Не откладывай на завтра то, что может быть украдено уже сегодня. Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья? - Предположим, что у тебя 10 пирожков и кто-то попросил два из них. Сколько у тебя осталось? - По-прежнему 10. - Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 пирожка силой. Сколько у тебя осталось? - 10 пирожков и труп.
- Тук-тук-тук... - Кто там? - Это мы, топ-менеджеры! - Идите к черту! - Топ-топ-топ... Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от секса, а сердце — от пылкой и страстной любви?! — Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?! — Фима, я была такой дурой в молодости... — Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь! Сара! Я всё узнал про твоего любовника! Я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя есть совесть - требовать шубу с меня
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма. Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал: — Ребятушки, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20 тысяч долларов. Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами, улыбнулся и спросил: — Как вы думаете, ребятушки, при таком раскладе - кого правительство пошлёт в бой первыми?
Стоит мужик на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Мужик спрашивает попа: - Батюшка, что будет со мной, если я упаду с этой скалы? - Ты вознесёшься на небо, где будет суд божий, сын мой - ответил поп - Ну а что скажешь ты? - обратился мужик к учёному - Ты упадёшь на землю и разобьёшься - молвил учёный - Не понимаю, - сказал мужик - может быть вы мне соврали, святой отец? - Что ты, сын мой, вот те крест - схвативши за распятие, произнёс батюшка. - Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному - Ну что ты, друг мой, вот те пруф - сказал учёный, толкнув попа со скалы...
Пара по философии. Контрольная работа. Вопрос: "Чем отличается рекреационный биоконсерватизм от трансгуманистического конструктивизма? ". Голос с задней парты: — Простите, а как понимать слово "отличается"?
Никогда не пейте за рулём. Потому что когда в вас врежется тот, кто пишет смс за рулём - виноватыми окажетесь вы.
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. Философ интересуется у коллеги: - Что это у вас голова перевязана? - Борьба идей. Собака, хозяин которой любит долго поспать, сделала себе вторые ключи.
- Почему кошки очень любят программистов? - Потому что у них руки мышами пахнут. Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен. В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркoфага. На первом была выбита надпись: "Здесь покоится самый известный первоисточник Египта". На втором: "Или здесь"...
Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе. 1 класс. Учительница: - Итак, дети, отложили все свои смартфоны-телефоны, хватит переписываться, сегодня нам нужно выучить букву "А". Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Даже очевидные вещи могут быть ошибочны учитывая доп условия , наглядный пример : 2 х 2 = 4 - канешна , а вот доп условие - мы продаём или покупаем ?
По сообщениям британских СМИ, в центре Лондона искусственным интеллектом был приобретен особняк стоимостью около 5 миллиардов российских рублей. - Вы женаты? - Нет. Самозанятый. Дешевое бухло справляется со стрессом лучше дорогого, потому что ты не переживаешь о потраченных деньгах. Те, кто придумал раздельный сбор мусора, хотят, чтобы мы выбрасывали три разных пакета вместо одного. На самом деле они хотят опустошить наше главное сокровище – пакет с пакетами. Будьте бдительны. Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла и мы тоже с ней расстались. И теперь друзья называют меня Алкатестером!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, наиболее точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно себе доит эту самую корову… Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!! Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.