1. В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан. 2. Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. 3. Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки. 4. Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике. 5. Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками. 6. Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию. 7. Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить. 8. Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась. 9. Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов. 10. На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу. 11. Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!" 12. На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей. 13. Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек. 14. После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну. 15. Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства. 16. Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы. 17. Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным. 18. Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт. 19. Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань. 20. Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно писала в лифте.
Копают дед с бабкой картошку. Дед ни с того ни с сего кидает большой картошиной бабке в лоб. — Дед, ты чего? — Комара убил, вот такой сидел. Через минут пять дед бабке опять заряжает в лоб картошкой. — Дед, ну ты совсем что-ли? — Бабка, опять комар сидел. Вот такущий! Еще минут через пять дед опять кидает картошку в бабку. Бабка, готовая к броску, уворачивается и со всего маху деду лопатой по лбу. Дед, потирая лоб: — Бабка, что ж там был за комар? — Ой, дед, чернобыльский видать.
В дополнение к колбасе «Папа может!» необходимо срочно выпустить напиток «Папа хочет!» и антипохмельное средство «Папе надо!»
Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. ****, скоро я смогу просто посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга - от 3 рублей минута.
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы. Стоять в пробке несколько часов всё-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Тёща дает пачку денег зятю и говорит: Зятек, в общем, мне все равно как вы это сделаете, но вы должны похоронить меня прямо под Кремлевской стеной. Зять: Тёщенька, но как же я это могу устроить? -Мне все равно. Хочу и все. Делать нечего, зять берет денег и уходит. День его нет, два, три… на четвертый день приходит зятек, весь взлохмаченный, не бритый и говорит: Тёща, не спрашивай, как мне удалось, но сказали, чтобы ты завтра в 9 утра была готова.
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается: — Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так и появилась поговорка: Не приведи Господь.
Если вы вдруг стали считать, что те, кого вы всегда осуждали, не так уж неправы... Иногда это означает, что вы стали мудрее или взрослее. Но намного чаще это значит, что вы просто наделали так же много ошибок, что и те люди.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Новый Русский приходит в церковь и просит отпеть кота: - Батюшка, в общем у меня подох кот. Надо бы его отпеть, да чтобы по всем традициям… Батюшка на него посмотрел и говорит: - Нет, сын мой, не положено котов отпевать…. - Ну и что же мне делать? Как быть, если очень нужно? - А ты , вон видишь, на той стороне церковь, она у нас коммерческая. Они там кого хочешь отпеть могут. - Да? А хватит ли денег? У меня только 5 тысяч долларов с собой есть. - Сын мой, так чего же ты не сказал, что у тебя кот крещенный! Сейчас все сделаем!
Подскажите, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю. ______________________ Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился за две недели... ______________________ Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно: - О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет. _______________________ Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... _______________________ 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу? _______________________