В роддоме - платила, в больнице - платила, в садике - платила. Школа за счёт родителей и существует. Теперь ещё и университет. И вы хотите сказать, что мои сыновья обязаны государству? Они обязаны только мне! - Наш дедушка пять раз переписывал завещание. - Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться. Сын спpашивает y мамы: - Мам, а ангелы летают? - Летают, летают... - Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом... - Завтpа yтpом вылетит!!!
Каждая буханка хлеба - трагическая история зёрен, которые мечтали стать пивом, но не стали. Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы. Исполняет три желания. Последних. Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве. На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать.
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается ceкcом. — Николай Петрович, немножко левее, пожалуйста... — Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже... — Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит... — Николай Петрович. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает: — Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуйста, мы еб..ся или паркуемся?
Волки загнали собаку, окружили, хотят сожрать. Собака просит не убивать её, взамен обещает помогать загонять овец и пр. Волки подумали и оставили собаку в стае. Два года она им помогала, всему учила, показывала места, охотилась вместе с ними… Настала особенно голодная зима, охоты неудачные, волки голодные, отчаявшиеся. Что делать? Решили всё-таки сожрать собаку. Сожрали. Косточки похоронили. Поставили надгробие. Думают, как подписать, от кого? «От друзей»? Так вроде какие какие друзья, раз сожрали… «От врагов»? Так 2 года вместе бок о бок жили, охотились, никто в обиде не был… Подумали и написали «От коллег».
Токарь собирается домой после рабочего дня. К нему подходит начальник цеха: - Ты куда намылился, Петрович? На часах 17:40, рабочий день ещё не закончился! Петрович спокойным тоном объясняет: - Мне же надо собраться перед уходом. Пока инструмент маслом протру, пока на место всё разложу, пока станок почищу, пока стружку соберу, пока руки помою - вот тут-то уже и шесть. - Ты неправ, Петрович! Вот я, например, начинаю собираться домой ровно в шесть ноль-ноль! - А чего тебе собираться-то, рот закрыл, да пошёл.
Женщина пришла к сексопатологу за помощью. Мой муж меня не хочет,мы не спим вместе,помомогите доктор. Спокойно,я дам вам пузырёк с каплями и вы по одной капайте ему в еду. Женщина пришла домой,причесалась,нарядилась,наварила пельменей и сидит ждёт мужа.Капнула в пельмени одну каплю.Думает,а вдруг не поможет и капнула вторую,потом третью и так всё содержимое пузырька оказалось в пельменях. Муж прийдя домой сел за стол ужинать.Смотрит не отрывно на пельмени и молчит. Жена спрашивает-ты почему не ешь? Муж говорит-а как их есть,они же е@утся
Реплика одного жителя Баварии. ********************************************************************** "А ещё встречал на Украине хлеб "Баварский". Вкусный. С изюмом и грецкими орехами. У нас в Баварии такого нифига нету."
Кэрол Кирквуд, метеоведущая, работает не только в студии: ей частенько доводится ездить по стране и вести репортажи с места метеорологических катаклизмов. Однажды она оказалась в национальном парке North York Moors. Во время прямого эфира телеведущий Уильям Тарнбилл, сидя в уютной студии и разглядывая бурю на экране, деликатно посочувствовал коллеге — мол, у вас там, похоже, прохладно. — Не то слово, Билли, — откликнулась Кэрол. — Здесь пи3gец как холодно. Ошарашенный ведущий прикинул количество британцев, которые слушают их диалог, и переспросил. Кэрол повторила, отчётливо произнося каждое слово: — Пи3gец. Как. Холодно. Видимо, погода и в самом деле была из ряда вон выходящей — настолько, что многоопытная метеорологиня плюнула на приличия и продолжила: — Сучий холод. Дерьмовый холод. Как в заднице эскимоса. Такой дубак, что абсо-нахyï-лютный, полный пи3gец. Тарнбилл попытался замять неловкость и вывести разговор из эмоциональной плоскости: — Ясно, — поспешил сказать он и добавил: — Может, есть ещё какие-нибудь детали прогноза погоды на… Кэрол твёрдо стояла на своём: — Нет. Пи3gец как холодно. Вероятно, небольшой дождь в Шотландии и на севере. То есть я не проверяла, но это вполне обоснованное предположение. А теперь, когда я всё это сказала, мне надо убраться подальше и найти тёплое место, где можно выпить чашку хорошего кофе. Тут замёрзшая женщина пробурчала, что она — классный специалист, а не дрессированный пингвин, и вышла из кадра, бросив микрофон. Сложно сказать, был ли это настоящий срыв, или таким провокационным образом Британская Вещательная Корпорация (ВВС) решила встряхнуть аудиторию, чтобы вызвать новый всплеск внимания к своему каналу и к симпатичной телеведущей. Так или иначе, руководство сделало публичное заявление о том, что госпожа Кирквуд не понесёт наказания за свои слова в прямом эфире, поскольку "после изучения всех обстоятельств происшествия выяснилось, что в пятницу утром в Северном Йоркшире и в самом деле было пи3gец как холодно". (с) дзен.
Депутаты Госдупы отправились во Францию изучать сокращение чиновников. Странно! Лучше бы они поехали в Китай - там чиновников сокращают гораздо эффективнее!
Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается. Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос: - А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь? Пришла СМС от жены: "Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя".
Граждане возьмут на себя расходы на медицину, а власти возьмут на себя доходы от продажи нефти. Вот и поделили, вот и славненько! - Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи... - Ты из какой соцсети о выпавшем снеге узнаешь? - Из окошка. - Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить. - Зато офлайн работает, и без вай-фая.
Русский экстрим это сказать 8—го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас! Молодая дама останавливает свою машину перед красным светом светофора. Загорается желтый — дама стоит, зеленый — дама стоит. Снова горит красный свет, сзади гудят другие машины... Медленно подходит полицейский и вежливо говорит: — Мадам желает какой—нибудь другой цвет?
Советские времена... Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и т.д. Через два часа она выходит из магазина, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит: - Я король очень богатой страны. Вы мне сразу понравились, и я хочу вас взять в свой гарем! Женщина, устало: - Ага, я вот ещё за х@ем в очереди ещё и не стояла...
Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым.. Нас ждут великие дела! Но мы-то знаем: не дождутся.. - Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна? - Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности... Кот был не голодный и, судя по всему, хотел спать. Но пришла пьяная жена, и ему пришлось есть с ложечки. Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему. Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа. Когда подвели под монастырь, молиться поздно.
«Пришёл покупатель за противотуманками : - Посоветуйте мне хорошие противотуманки. - А какой у вас автомобиль ? - У меня джип Great Wall. - Вот эти берите. - Сколько ? - 500 рублей. - Вы хотите мне подсунуть какое китайское г-но ?»