Вчера звонил какой-то мужик, сказал, что ждет меня в полночь на кладбище! Придурок какой-то, так и не пришел.
Еврей заходит в бар, садится и заказывает себе несколько напитков по скидке, затем видит китайца и бьет его по лицу. - Для чего это было? - говорит китаец. - Это было... за Перл-Харбор - говорит еврей. - Но я китаец! - Китаец, японец... какая разница?... и еврей садится за свой столик. Через некоторое время китаец подходит к еврею и бьет его по лицу. - Ой! За что? - Это было за Титаник, - говорит китаец. - Но это был айсберг! - Айсберг, Гольдберг..., какая разница?
Из дневника А.П. Чехова. 1893 год. «Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался крайне назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец третей гильдии с успешной лавкой»
"Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: - А вы настоящий пилот? - Ну, я практически всю свою жизнь провел в различных самолетах, летал во времена Второй мировой и Корейской войны. Я обучил более 260 молодых пилотов. Так что я думаю, что у меня есть все основания считать себя настоящим пилотом. А кто ты? Девушка ответила: - Я – лесбиянка. Вы знаете, я целыми днями думаю о голых женщинах. Первая моя мысль по утрам – о них. Принимая душ, я тоже думаю о голых женщинах. Смотря телевизор, я тоже думаю о голых женщинах. Кажется, что все вокруг наводит меня на мысли о голых женщинах. После этого признания они пили кофе в тишине. Через некоторое время к ним за столик подсел молодой человек и спросил у старого летчика: - Скажите, а вы настоящий пилот? Он ответил: - Я всегда думал, что да, но только что я узнал, что я – лесбиянка."
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать,но они повторяли одно и тоже. - И что же они говорят? - Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? - О, Боже! Какой скандал!Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться . Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: Жора! Убирай на... библию! Наши молитвы услышаны
не тот хотел... По данным прокуратуры треть всех преступлений совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого – перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать!
- Что это за Маша в твоём телефоне? - Это Миша, я просто нажал не ту букву, когда сохранял. - Допустим. А Эльвира Сауна? - Блин, Т9! Это - Электрик Саня!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин. — Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта! — А как это? ?! — А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход. Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой. — А это зачем? — А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Честно говоря, по моему скромному мнению, не желая обидеть никого из тех, чьё мнение отличается от моего, но всё же рассматривая этот вопрос с другой точки зрения, в то же время не опротестовывая ничью позицию и стараясь быть обьективным, а также принимая во внимание все без исключения аргументы других участников обсуждения, искренне полагаю, что я целиком и полностью забыл на хрен, что хотел сказать.
Идут по зоопарку муж с женой, болтают, да на зверушек смотрят. Вдруг проходят мимо большого такого шимпанзе, а он спал видно, а жена хотела посмотреть на него, как он вообще двигается, тут муж ей и говорит: -- А давай ты сейчас мимо клетки пройдешь, типо, вах-вах? -- Зачем? - удивленно спрашивает жена. -- Да давай, надо так. Жена проходит как сказал муж, оп, шимпанзе глазик приоткрыл. -- Теперь давай кофту свою расстегни по ниже! Жена делает как сказал муж, шимпанзе глаза открывает и смотрит на все это. -- Теперь короче давай одежду скидывай и походкой своей иди мимо клетки. Жена исполнила все что сказал муж, шимпанзе в клетке прыгает, орет, бегает туда-сюда. Муж клетку открывает и жену туда, а клетку закрывает. -- Ты что делаешь? Тут зверь одичалый, что делать мне???! - орет жена. -- А вот, что хочешь, то и делай, а то голова у нее болит всегда в нужный момент...
"Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам: -- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу. В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит. По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает: -- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар? -- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена."
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку! Ваш ребенок У НАС! - Какие ваши требования?! - Вы нормальный?? Садик скоро закроется, забирайте своего ребенка!!! Ты устрицы пробовал? - Ага. Ну и как? - Ты в детстве сопли глотал? Вот тоже самое, только со вкусом минтая! Из ГАИ пришло фото, как я превышаю скорость. В ответ на это, я отправил им фото, где я оплачиваю штраф. Если во время секса хлопать пузырчатый полиэтиленовый пакет — то можно умереть от передозировки гормонов счастья. — Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. — Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!