С супругой постоянно срались на тему кто по дому делает больше, а кто сачкует. Чуть до развода не дошли, а что б лишнего не переделать, оба забили на ведение хозяйства и заросли хламом и грязью так, что прям постапокал какой-то образовался. Пошли к психологу, пообщались, рассмотрели так и сяк и он грит, типа - "приходите через неделю, со списком тех дел, что вы сделали по дому и что заметили из дел супруга(-ги)". Так я к чему? Такого рвения от обоих по уборке, готовке, мытью посуды и т.д. не видывал никто и никогда. Буквально пылесосы и тарелки из рук выхватывали, что б себе галочку поставить в зачОтку. В итоге договорились поделить домашнее хозяйство поровну, что б не осрамиться перед врачом. В чём прикол - поняли только на пороге кабинета, спустя неделю.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства. Тот на нее пялится и говорит: — А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? — Предположим... ну и при чем тут это? — А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? — Ценная информация, но... — Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а трахал бы раз в год, вы бы не взбесились?
Я решил путешествовать по миру, пока не потрачу все свои сбережения. По моим подсчётам, я буду дома где-то в 19:30.
Увидел как мужик в подземном переходе послал наверх своего ребёнка посмотреть на ту ли сторону они вышли, чтобы в случае чего не ходить туда-сюда. Впервые всерьёз задумался о детях. - Доктор, как мне это вылечить? - Сейчас загуглю. - А может я сам? - Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Со мной похожая история была: сижу в кресле у стоматолога, костную пластику делают, десну распахали всю. Конечно, внутри уже все в комок давно сжалось. И тут хирург ассистентке рассказывает: "есть у меня коллега, однокурсник. Он во время операции похожей никак не мог кровотечение остановить. Вроде и то попробовал, и сё... не получается. Что он сделал - пошел, открыл ютьюб и начал там ролики искать, как остановить кровотечение при операции на десне..." Я прям ну очень рад был такую речь слышать...
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает. Думаешь, что любишь всё живое. Ночью всё живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад. - Дорогой, я беременна… - А ты к врачу ходила? - Да, не от него…
"Не нравится, ездите на такси!" – буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа". Знаете ли вы, что… Во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры. - Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?! - Да за ваши грехи, мама!
Встретил на просторах интернета фразу и теперь пытаюсь её осмыслить: "…евреям удалось-таки откреститься от мусульман…" Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
Воздушный шар с двумя учёными унесло ветром. Летели они, летели, вдруг видят внизу мужик идёт. Ну, они и кричат ему: - Мы где? Тот отвечает: - На воздушном шаре... Один учёный другому говорит: - 100% это военный, потому что ответ быстрый, правильный, а главное на х*й никому не нужный...
Анекдот немножко длиннее. Мужик с воздушного шара обращается к мужику внизу: - Эй, милейший, я опаздываю на срочную встречу и не знаю, куда меня занесло! Не подскажете ли, где я нахожусь? - Вы находитесь на воздушном шаре. - А, опять программист… - Да, а как вы догадались? - Ответ ваш был столь же точен, сколь и бесполезен. Вот, теперь я из-за вас опоздаю на встречу, на которой обещал точно быть. - А вы, наверное, менеджер? - Да, а как догадались вы? - Ну, по целому ряду признаков. Вы не имеете ни малейшего понятия, где находитесь, куда двигаетесь, и как вы сюда попали. На высоту вас поднял пузырь, надутый воздухом. Вы даете обещания, которые не только не в состоянии выполнить, но даже не знаете, как это вообще можно сделать. При этом вы считаете, что те, кто находится ниже вас, обязаны выполнять эти обещания за вас. И, наконец, после разговора со мной ваше положение ничуть не изменилось, но теперь в этом почему-то виноват я.
Раньше это был анекдот про военных! Решили два ученых на воздушном шаре полетать. Поднялись в небо, но тут налетел сильный ветер и шар унесло в неизвестном направлении. Когда ветер утих, решили они к земле поближе спуститься, чтоб узнать куда их унесло. Начали спускаться, смотрят внизу мужик стоит, ну и спрашивают у него: - мужик , а где это мы? - вы в воздушном шаре! Один учёный другому говорит: - все полетели отсюда, это военный. - с чего это ты решил? - ответ точный, быстрый и нахер никому не нужный.
Есть даже подтверждение))) Приехал я как-то к штабу воинской части , а там машина с водителем воинской части стоит, в штаб проверка приехала, совещание, водитель заскучал ждёт начальника. Я к нему подхожу и спрашиваю: - давно ждёшь? - с самого начала. Больше я его ни о чем не спрашивал.
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку. "Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".
Сидоров! Ты почему в таком виде явился на работу?! Опять все выходные беспробудно пил? - да, представьте себе, пил!! А если бы вы мне нормально платили! То я хотя бы закусывал! - Вот ты мне, можешь обьяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите нам, девушкам цветы!? - Ну так, это, вы нам пиво вообще не дарите!!
Самуил Маршак, отправив в эвакуацию жену и младшего сына, остался в Москве со своей старой многолетней секретаршей, немкой по происхождению. Когда по радио объявлялась воздушная тревога, он стучался к ней в комнату с неизменным текстом: "Розалия Ивановна! Ваши прилетели!"