Как догадался? Сам оттуда не вылезаешь? Даже ник/имя на хохляцкий манер передал, чтобы на О заканчивалось! Удивляют люди которые выдёргивают отдельные фразы из текста и пытаются их представить в другом русле. Тебя надо было назначить вместо беременной Псаки, официальным представителем Государственного департамента США. А если серьёзно, то тебе в другую тему. Здесь тема "Анекдоты", а не "Поговорим или обсудим серьёзно".
Муж с женой отгадывают кроссворд. Жена: — Падшее существо, пять букв, последняя мягкий знак? Муж быстро: — Рубль! Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные! » Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить. — Хотите херес? — Так, сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем! Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать! — А давайте пить чай! — сказали хозяева. — Давайте пить то, что пили ! — возмутились гости! Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор Только в России из перевернутой машины может доноситься смех
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу "твой кролик написАл" (уour Bunnу Wrotе).
Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами. Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы. Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает: — Зачем вам большой шкаф? У вас что, такие потолки высокие? — Нет, сосед! Жена звонит мужу на мобильник: — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар! Два таджика слушают радио: «Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…» Один другому: — Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали… Сидят на берегу реки мужики с удочками. Вдруг подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идет купаться. Один рыбак ей и говорит: - Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: — Беги на балкон! Он ей: — Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: — Я волшебница, за член дерну — ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член — курсантом стал, дернул — бабочка и так увлекся, слышит голос: — Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Про Буратино: Буратино принял ислам и женился на матрешках. Прах Буратино не был предан земле, его поместили в голову Винни-Пуха. -Какая самая страшная судьба собаки? -Охранять границу между Северной и Южной Кореей. В Зимбабве политический переворот! Премьер-министр съел президента. Объявление в похоронном бюро: "Нет тары". Таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ничего не понял. - @ука, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе У многих людей пароль на телефоне – дата рождения, а у Павла Глобы – дата смерти... У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик ржавый взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его накололи!
Акция от прокуратуры - "Всё по 10". Объявление в Древней Спарте: -Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, пройдите к обрыву! Новые консервы "Простоквашино": Откройте, это мои мама и папа! Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко. Епископ со страха наложил епитимью. Нефтяники бурят скважину в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: - Что здесь делают? - Бурят, - отвечают ему. - Так, это, бурят так не делают...
Мама лгала маленькому Андрюше, что детей находят в капусте, и он как-то со страхом начал смотреть на тушеную капусту с мясом. — Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: — Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно". — Я понял, что моя жена водит машину лучше меня! Я на ручнике тронуться не могу, а она весь день проездила...
В африканских школах дети, которые идут мочить тряпку, отсутствуют неделями. Корейские кинологи вывели новую породу собак "К пиву". Врач-проктолог рефлекторно зажмуривается, когда пациент чихает у него на приёме. В бедной семье во время скандала мнут одноразовую посуду. - Вниманию, пассажиров! Рейс номер 412 не то чтобы задерживается, но и ждать его не стоит - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, но это будет стоить... - Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай. - Автомобильная авария подойдет? Соцопрос в городке в Англии: - Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой? - 3 раза в неделю. - Хм! Ваш сосед только 2 раза! - Ну в этом есть смысл. Это же моя жена. Ресторану уголовной кухни "Шконка и пайка" срочно требуются баландиста, чифирье и шеф-хлеборез. Патологоанатомы - угрюмые люди. Даже глазами так делают: морг, морг.
- Тушенку "Дядя Ваня" пробовал? - Пробовал. - И как? - Жилистый был мужик! - Вчера впервые в жизни брала урок верховой езды. - И как? Ноги, наверное, болят? - Неее..., не болят... Я вообще опытная наездница... Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком. -Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил. - Ты уверен, что он? Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке. Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит: - Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата. Мужик спрашивает: - Ваш брат тоже хирург? Хирург отвечает: - Нет, он флейтист и покажет Вам, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза, когда будете писать.
Камский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для «Формулы 1» в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
и до этого еще пару раз в компании все анекдоты уже наизусть выучили и для простоты пронумеровали. сидят, гудят, вдруг один из присутствующих: анекдот №76! все хахахахаха! другой: № 324! все хохохохохохо! третий: 817! все молчат. он: да вы че, классный же анекдот! в ответ: понимаешь, вот у одних хорошо получается его рассказывать, а у других нет!
- Мама, купи мне собаку. - А ты будешь за ней ухаживать? - А ты мне здоровую купи. Говорят: "Не имей 100 рублей, а имей 100 друзей". Но чтобы поиметь такую кучу народа, таки нужен стартовый капитал! В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень! - Мам, а не пора ли убраться в квартире? Где у нас пылесос? - Иди по тропинке... - Дайте бутылку водочки, пожалуйста. - Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23.00 не продаём! - С..ка!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить! Жил был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил. Хмель запросто свеклой подменял, а на солоде, бывало, под чистую экономил. Готовое пиво гад с водой бодяжил. Приобрел он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить по-моему. Приходишь и так шепотом "мне бы конденсатор на 22Мф", тебя громко спрашивают "какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?", ты "я не знаааааю" и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут. - Я вчера жене в секс-шопе вибратор купил с гарантией. - Как это? - Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет - он придёт и сам всё сделает. На исповеди: — Сын мой, ты отрекся от сатаны? — Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей. Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность. — Как вас зовут? — Василий. — Дети есть? — Да, сын Василий и дочь Василиса! — А животные дома есть? — Кот Васька! — К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера... Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.