Новинка на алиэкспресс: коронавирус пневмония дышать больничный отгул от работы мужской женский бесплатная доставка.
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно: - Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата! - Да нет тут никакого разврата, сестра... - Анна, - гневно отвечает монашка. - Да, Анна. Все нормально. Я просто пью. - И это противно Господу, - говорит монашка. - Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз? - спрашивает мужик. - Нет! - возмущенно восклицает монашка. - Как же ты можешь утверждать? - спрашивает мужик. - Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь... - Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?? - Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку, - говорит мужик. Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит: - Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку. Бармен оборачивается: - Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?
Вопрос в соцсети: — У меня Тойота Ленд Крузер 60 1985 года выпуска.. Так вот, стал что то барахлить ТНВД — нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: — На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... танки на мосту, пожар Белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... Я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... Вертикаль власти и нефтяные цены больше сотни за бочку.. ребенок в первый класс... террористы в стране.. Беслан... война с Грузией... первый кризис.. КРЫМНАШ!.. второй кризис.. наши воюют в Сирии.. ДНР-ЛНР.. Путин на Новый срок . . . А у твоей тойоты, блядь, только сейчас начал барахлить тнвд. Да ты ох***!!!
— Как божественно от тебя пахнет, запах сводит меня с ума, пробуждая животные инстинкты. Что это за парфюм? — Это у меня чебурек в декольте провалился. Проблема, которую можно решить за деньги, это не проблема. Проблема найти на нее деньги.
Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит: — Доктор мне каждую ночь снится один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от Кисловодска до Москвы, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует: — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Ростова, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... — Блядь, доктор, мне же ещё этот ебанный поезд до Ростова тянуть.
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: президентом РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями. А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все, как один, обладают. Владимир Жириновский предложил внести в Конституцию РФ слово "подонки".
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьезно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25. Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, мужик важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: — Не надо берем!!! Интересное наблюдение: П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И — вода по асфальту рекой, В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий О — т чего я веселый такой!
Женщина, как суперпупер навороченный телефон — функций много, а нужна только одна, но чтоб ею воспользоваться, нужно подключить крайне невыгодный тариф!
Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям. Когда коррупция — Бентли тащатся по бездорожью. Всё просто, брат. Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
Девушка жалуется подруге: – Представляешь, мой муж сегодня был в супермаркете и приволок оттуда кучу всего: пену и гель для бритья, станок со сменными лезвиями, упаковку носовых платков, шампунь, дезодорант и туалетную воду. А также носки разных цветов и с разными надписями, трусы и футболку. Выложил все это передо мной и спросил: — Ну, любимая, и что ты мне теперь подаришь на 23 февраля?
Муж приходит домой и с порога говорит жене: -Собирайся! Жена: -Куда!? Муж: -Машина во дворе застряла, надо подтолкнуть. Жена: -Ура! Ты наконец-то дашь мне сесть за руль. Муж: -Перчатки не забудь, толкать будешь.
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается, - кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, - кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, - кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно: - Ну ничего, б@@дь, мы подождём...
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы! - Что случилось? - Денег на него родимого нет! Одесская больница: - Доктор, я буду жить?! - Ой, больной, я таки вас умоляю, зачем вам эти лишние хлопоты?
А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.