Идет по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор. — Извините, профессор, можно задать Вам вопрос? — Да, конечно. — Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладете? — Не знаю, не обращал внимания. — Ну, извините... Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит: — Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так, и так неудобно!!!
Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын все время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время я задумался, но потом понял, как поступить. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера? - Что? Я вчера не ел никакого батончика! - Вот именно, сынок, вот именно!
В день голосования будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Конституции. Рабочих мест без зарплаты полно. Места с зарплатой без работы все заняты.
Пастор зашел к старому Свенсону и застал его больным, лежащим в постели. Рядом на тумбочке стояла бутылка виски. - Неужели это ваше последнее утешение, сын мой? - Нет, в шкафу есть еще бутылка.
Знакомый китаец сказал, что лучше подождать и не заражаться коронавирусом Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20
- Ты урод! Где ты две недели пропадал! - Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были.
Один армянин пишет другому: - Фрунзик, брат! У тебя есть среди знакомых какой нибудь лох? Хочу свой убитый лексус впарить. - Брат, а он сильно убитый? Я просто себе давно лексус хочу! - Да он офигенный, брат!
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить. (Всякое совпадение с реальными лицами случайно и непреднамеренно)
Старый, но нравится.) Сын спрашивает у отца: - Папа, а минет это хорошо или плохо? - Все зависит от того, по какую сторону члена ты находишься, сынок.
В общем, умер Путин. Иисус ему такой: — В Рай пущу, но через Чистилище. Там тебя черти поимеют столько раз, сколько ты был президентом. — «Ради Рая шесть раз - не много», обрадовался Путин. Привели его к чертям, смотрит, а там Терешкова сидит. Путин спрашивает: — А она зачем? Черти ему: — А она будет счёт обнулять.
Народ уже придумал анекдот, на злобу дня.) – А знаешь, ты ведь у меня первый. – Что, правда? – Ну, после обнуления...
Женщины, знаете, чем отличается любой крестовый поход от Вашего набега на магазины? ... Крестоносцы знали, что им нужно. Как российское государство ни реформируй, все равно получается Московское царство.