Актуально как никогда: Когда Государству от нас что-то нужно, оно называет себя Родиной. Когда что-то нужно нам, Государство ласково называет нас "средний класс", и заботливо повышает пенсионный возраст, цены, налоги..
Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.
ЦБ РФ предупредил, что "мошенники используют тему коронавируса в своих корыстных целях... обещают отсрочки на выплату кредитов и разные компенсации". Граждане, будьте бдительны! Обещать помощь россиянам во время эпидемии могут только мошенники. Государство обещает лишь штрафы, пени, сроки и новые налоги.
Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"
Вся эту ситуация с самоизоляцией похожа на заговор. Нас выпускают только в аптеки и магазины. Будто для чего-то лечат и откармливают...
За хлебом. Серега Петров хмуро натянул маску и стал перебирать висящие в гардеробе светоотражающие жилеты. Красный, желтый, зеленый, синий… Он все время путался в цветовой дифференциации жилетов, потому скосил глаза на листок бумаги, приколотый к стене. «В магаз - желтый!» - было написано на нем, и Серега, взяв желтый жилет, вышел из квартиры. Он работал электриком в городских «Энергосетях», дежурил сутки через трое, и считал, что ему повезло. В стране работали только предприятия систем жизнеобеспечения, органы власти и силы правопорядка, взявшие на себя обеспечение населения продуктами и услугами, так что не удивительно было видеть в ленте Инстаграма сплошь стриженные под ноль головы - парикмахеры Росгвардии иначе не умели. В общем, Сереге повезло, он получал зарплату, а не пандемийное пособие, а значит - мог иногда побаловать себя колбасой, сыром и бананами. Впрочем, он, как и все, выбирал гречку и картошку, а сэкономленные деньги предпочитал тратить на алкоголь. - Гражданин! - раздался оклик. Серега обернулся. К нему приближался полицейский патруль, две фигуры в респираторах и с перекинутыми через плечо «калашами». - Сержант Кутузов, курсант Суворов, - представил себя и коллегу тот, что был повыше. - Дежурный патруль Измайловского района. Пропуск, паспорт. Серега достал из кармана паспорт с вложенным в него квитком временного пропуска, что выдавали им в отделе кадров на отдыхающие дни. - Куар-код! Серега протянул руку, на запястье которой синела свежая татуировка куар-кода. Пискнул сканер, полицейский удовлетворенно кивнул и достал планшет. - Аккаунт в Инстаграме! - Serega1980, - мрачно ответил Петров. Он уже понимал, что будет дальше. Полицейский крутил ленту профиля Сереги. - Так, позавчера нет фотографий. Почему? - Бухал, - честно сказал Серега. - Не хотел свою пьяную рожу на весь мир выкладывать. - Гражданин Петров! - строго сказал полицейский. - Согласно указу Президента РФ за номером 435 вы обязаны трижды в день выкладывать свое фото в Инстаграм с привязкой по геолокации и временной отметкой! Он полистал ленту еще немного вниз. - Ладно, вижу, в этом месяце только один день пропущен, так что обойдемся предупреждением. Куда направляетесь? Серега ткнул пальцем в желтую ленту жилета. - Куда направляетесь? - повторил вопрос сержант. - Направляюсь за покупкой продуктов в ближайший к месту проживания магазин, - привычно протараторил Серега. - Таковым является магазин «Люкс» по адресу: улица Лесная, дом 35. Цвет жилета соответствует цели выхода из самоизоляции. Система цветовой дифференциации, введенная пару месяцев назад, должна была сократить число выходов граждан на улицу без конкретной цели и ужесточить их дисциплину. Каждый получил набор светоотражающих жилетов: желтый - для похода в магазин, красный - чтобы дойти до места работы, синий - вынести мусор, зеленый - выгулять собаку. Как раз в зеленом жителе мимо них прошла женщина, ведущая на поводке бигля. Ошейник пса подмигивал встроенным чипом, бигль весело рвался с поводка, вертя башкой направо-налево. - Бибик, не крутись! - говорила женщина. - Бибик, просто пописай и пойдем домой. Мы не гулять вышли, Бибик. Пес в ответ гавкнул, чем вспугнул ворону, взлетевшую с кучи мусора, рванулся за ней и вырвал поводок из рук хозяйки. - Бибик! - закричала женщина. Бибик весело бежал за вороной, когда на его ошейнике запищал предупреждающий сигнал. Раздался треск, пса выгнуло дугой и шмякнуло об землю. Запахло паленой шерстью. - Бибик! - женщина подбежала к собаке. - Бибик, дурак! Собака в ответ конвульсивно дернула лапой и обмочилась. - Ну, вот и пописал, - хмыкнул полицейский. Серега впервые видел в действии систему «Периметр». Ее ввели, чтобы прекратить спекуляции, связанные с выгулом собак. Через интернет находчивые граждане сдавали собак в аренду, чтобы любой желающий мог выходить на улицу, прикрываясь необходимостью выгулять животное. В ответ власти установили на домах «Периметр» - систему, к которой были привязаны все собаки, живущие в этом самом доме. Они получали ошейники с GPS-навигаторами, система отслеживала их перемещения, а стоило тем удалиться от дома больше, чем на сто метров, била их током. Каждый пес снабжался индивидуальным ошейником, электрический разряд рассчитывался, исходя из веса животного, и должен был парализовать пса после удара. Конечно, как и все, что делалось поспешно, оно не всегда работало так, как надо. Серега вспомнил ролик, виденный им в Ю-Тубе, где какая-то «блогерка» надела на своего йоркшира ошейник для мастиффа, и «Периметр» оставил от собачонки только обугленную тушку. Тем временем женщина волокла обмякшую собаку к подъезду и едва не попала под копыта выскочившей из-за угла лошади. На лошади восседал человек в форме, папахе и с нагайкой в руке. Высокие сапоги, эполеты и погоны выдавали в нем как минимум есаула войска казачьего имени великомученика Льва Лещенко. Следом выехало с десяток казаков, они патрулировали улицы, помогая силам правопорядка выявлять нарушителей. Судя по зеленой форме, это были вегано-казаки, те, что охотились за любителями шашлыков на свежем воздухе. У есаула на поясе болтались три шампура, значит, как минимум, три группы анти-карантинщиков попали под его горячую руку. Есаул поглядел на Петрова и пафосным жестом огладил пышные усы. - А эти почему не в масках? - спросил Серега. - Их хранит Святой Дух Русский и Благодать Молитвы, - ответил сержант. Серега посмотрел вслед колонне всадников, два последних казака постоянно кашляли и крестились. Следом за казаками из-за угла вырулил БТР. На броне сидели два росгвардейца и крутили головами по сторонам. БТР лениво выкатился на перекресток, башенка повернулась и вечернюю тишину разрезала пулеметная очередь. - Бродячие собаки, - пояснил сержант. - Позавчера женщина за хлебом выходила, на обратном пути наткнулась на стаю. Сожрали и хлеб, и бабу. Теперь зачищаем ваш район. Полицейский протянул Сереге документы, махнул курсанту и патруль пошел вдоль дома. Серега спрятал документы и зашагал в противоположную сторону. Вернувшись домой, он вышел на балкон и посмотрел на темный город. В воздухе медленно кружился первый снежок. Наступал ноябрь 2020-го года.
Муж привёл жену в поликлинику сдать анализы. Через два дня из больницы звонит врач и сообщает: - к сожалению, мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены - у неё либо коронавирус,либо болезнь Альцгеймера. Муж: - доктор,так что же мне в таком случае делать? Врач: - выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте её там одну, если она найдёт дорогу обратно домой, - не открывайте ей дверь!!! Пишу в соцсети: - ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную... Пока писал, оглянулся, а она сзади со скалкой стоит. САМА МЕНЯ НАШЛА! ...люблю её! Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением. Ей поставили капельницу, промыли желудок. Подходит доктор: - Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз? - Так я, милок, их доела... - Теть Тань, а чего ваш муж орет там за сараем? - Зубы лезут - Какие зубы, ему же 50?! - Вставные. Вчера проглотил...
Василий Сидоров так энергично обмывал купленную "семёрку", что пропил её... В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
- У нас 17 триллионов рублей в кубышке и валютные запасы 500 миллиардов! Почему не дать часть этих денег людям, чтобы им было что покушать в изоляции? - Эти деньги на черный день! - Ну так вот, у нас уже чернее некуда!!! - Это на НАШ черный день, а не на ваш... - Папа, помоги с домашкой, надо вставить пропущенные буквы. - Давай. "...елеведущая ...анала НТВ." Да всё правильно, не надо ничего вставлять. - Приступаем к сдаче зачета! - А учебниками пользоваться можно? - Можно. Итак, стометровка для ребят 14 секунд, для девушек - 17 секунд. Пьём в интернациональной компании, спрашиваю что-то у немца. Всех убила фраза поляка: - Я немного боюсь, когда русские и немцы о чём-то договариваются. В последний раз после этого не стало Польши. -Сергей Кужугетович, а Вооруженные силы могут построить в России 10 инфекционных больниц за месяц? -Могут. -А 20? -Могут. -А 30 за месяц? -Нет, такие мощности только у РПЦ есть, ведь они открывают по 3 храма в день.
- Почему записи с видеорегистратора машины не принимаются судом? - Видеорегистратор заносить не умеет... Жена, садясь в машину: - Фу! Это что тут за дырявый носок висит???!!! Муж: - Ты же просила повесить "вонючку"....
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает: - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Сто пятьдесят. - Молодец! Хорошие показатели. Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках. - Сколько у тебя любовников? - (с чувством собственного достоинства) двадцать. - Сколько яиц в месяц несешь? - Двести. - Молодец! Отличные показатели. Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями. - Сколько у тебя любовников? - (на выдохе) ПИЙСЯТ! - Сколько яиц в месяц несешь? - ПИТСОТ! - Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести… - А когда? То е@усь, то несусь!
Медведь, впавший спячку, неплотно закрыл дверь в берлогу. В итоге: всю зиму, вместо лапы, сосал у всего леса!
ВЦИОМ провел опрос населения об отношении к поправкам к Конституции. По результатам опроса решено пока продлить карантин.