Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении шлюха делает генералу ми*ет. Гаишник по своему недоумию останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Гаишник: - Извините, товарищ генерал, виноват, не узнал. - Да, ничего, благодарю за службу...не побоялся. Чем же тебя отблагодарить...? Взгляд переводит на голову тёлки и спрашивает: - Будешь? Инспектор краснея: - Да, я после неё брезгую...
Приходит мужик к соседу. А у того на столе человечки маленькие бегают, в теннис играют на 25-сантиметровом поле. - Откуда такое чудо? - спрашивает первый. - Да вот, золотую рыбку поймал. Она желания исполняет. - Может, и мне попробовать? - Попробуй, только учти — она немного глуховата. Пришел мужик к речке, стоит с удочкой, ловит золотую рыбку. ПОЙМАЛ!!! А рыбка ему человеческим голосом: - Не губи меня, любое желание выполню, но только одно: инфляция и все такое... - Ладно, хочу миллион баксов!!! И тут на него с неба посыпались факсы, чуть не убили. Тот бегом к первому мужику: - Что за рыбка такая дурная? Я миллион баксов заказал, а она меня факсами завалила. Еле жив остался. - Я же тебе говорил, она глуховата. Ты думаешь, я у нее 25 сантиметровый ТЕННИС заказывал?
Для адекватной самооценки человеку нужна собака, которая будет его обожать, и кошка, которая будет его игнорировать.
Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику. На здании вывесил вывеску: «Вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернём вам 10 000 рублей». Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег. - Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое, безвкусное... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Так, пожалуйста, откройте рот... - Тьфу... это же моча!!! - Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей. Еврей ужасно разозлился, но оплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику: - Здравствуйте, я потерял память, помогите мне... - Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин. - Но в этой упаковке же моча сказал еврей! - Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей. Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться: - Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне... - Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000. - Но здесь же только 5 000! - Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.
КУЛИНАРНЫЕ СЕКРЕТЫ Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: "Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?" - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой – чаинки знаете что начинают делать? ... правильно - всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. C кулинарного сайта: -... За это время приготовим начинку. Собираем всё, что есть в холодильнике. У меня в этот раз были: ветчина, брынза, перец болгарский и зелень. - А у меня там мазь Вишневского, огурцы и коробка новокаина! И что теперь делать?!.
Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 -2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.
- у Вас есть счёт в банке? - Есть, но он не в мою пользу. Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
Один деревенский мужик купил крутую иномарку и едет домой, хочет всех удивить, чтобы все ахнули. Вдруг перед самым селом пробивает колесо. Останавливается и начинает домкратить. В это время едет его сосед на «Запорожце». Останавливается: — Петро, ты чего делаешь? Мужик злится, сюрприза не получилось: — Чего, чего? Видишь колесо снимаю. Сосед вышел из машины, взял монтировку, огляделся вокруг и БАЦ!!! по лобовому стеклу, то вдребезги: — А я магнитолку возьму.
не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо я не хотела вас обидеть, случайно просто повезло поскольку времени немного, я вкратце матом объясню башка сегодня отключилась, не вся, конечно, — есть могу следить стараюсь за фигурой, чуть отвлекусь — она жуёт шаман за скверную погоду недавно в бубен получил всё вроде с виду в шоколаде, но если внюхаться — то нет обидеть Таню может каждый, не каждый может убежать ищу приличную работу, но чтоб не связана с трудом мои намеренья прекрасны, пойдёмте, тут недалеко я за тебя переживаю — вдруг у тебя всё хорошо держи вот этот подорожник — щас врежу, сразу приложи я понимаю что вам нечем, но всё ж попробуйте понять о, приключеньями запахло, спускаю жопу с поводка мы были б идеальной парой, конечно, если бы не ты как говорится, всё проходит, но может кое что застрять кого хочу я осчастливить, тому уже спасенья нет а ты готовить-то умеешь? — я вкусно режу колбасу звони почаще — мне приятно на твой "пропущенный" смотреть зачем учить нас, как работать, вы научитесь, как платить характер у меня тяжёлый, всё потому, что золотой чтоб дело мастера боялось, он знает много страшных слов вы мне хотели жизнь испортить? спасибо, справилась сама её сбил конь средь изб горящих, она нерусскою была когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть дела идут пока отлично, поскольку к ним не приступал работаю довольно редко, а недовольно каждый день была такою страшной сказка, что дети вышли покурить когда на планы денег нету, они становятся мечтой женат два раза неудачно — одна ушла, вторая – нет есть всё же разум во вселенной, раз не выходит на контакт уж вроде ноги на исходе, а юбка всё не началась я попросил бы вас остаться, но вы ж останетесь, боюсь для женщин нет такой проблемы, которой им бы не создать Олегу не везёт настолько, что даже лифт идёт в депо меня запомните весёлым, а завтра я начну ремонт зевну ,укроюсь с головою, будильник заведу на март мы называем это жизнью, а это просто список дел всё то, что нас не убивает, богаче делает врачей и жили счастливо и долго... он долго, счастливо она я не туплю, а экономно расходую потенциал мне психиатр сказал: присядьте, щас успокоюсь и начнём в народ ходили депутаты лишь только по большой нужде сержант почти поймал бандита, но тот по званью выше был в постели ты великолепен, все две минуты просто бог пришла ко мне сестра таланта, но не достала до звонка я ненавижу власть и деньги, когда они в чужих руках Олег весь день крутил баранку, потом не выдержал и съел
— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока — «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? — Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. — А что такое тендер? — Тендер — это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Сережа, отвечай. — Я не выучил. — Садись, пять. — Спасибо, папа. — Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. — Нанотехнологии! — Почему? — Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! — Молодец! Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. — Опять по 500! — Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. Заметано?
Дед едет за рулем 412 Москвича. Справа его пытается подрезать байкер в немецкой каске. Дед резко вернет руль вправо. Байкер улетает в кювет. Дед с улыбкой говорит бабке: - Точно как в 43-м!
- Спасибо деду за победу, бабушке за квартиру, маме за диплом, папе за карьеру, тестю за машину! - Вижу, что ты к своим сорока состоялся как мужик!
«Да кого интересует твое мнение, когда решается вопрос бессмертия!» — сказал Кощей зайцу, запихивая ему в задницу утку. На самом деле не ты моешь свои руки. Руки моют друг друга, пока ты стоишь и таращишься на них, как псих. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причем моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. В старые времена считалось наивным приклеивать на монитор бумажку с паролями. Сейчас это единственное место, откуда их трудно украсть хакерам.
Учеными доказано, что женщины за рулем — это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
с 9 июня: отменяются самоизоляция и прогулки по графику, на москвичей, находящихся дома, будет наложен штраф в размере 5000₽ за нарушение отмены режима самоизоляции. с 16 июня: заработают веранды кафе и ресторанов с 1 июля: можно облизывать незнакомых людей на улице с 10 июля: можно забираться к людям в квартиры и кашлять на них