Pазговор с автофорума про машину ОКА: - Eсли вырезать арки, задрать в подвеске, вкатить на неё "Медведей", а так же маленькую лебедочку, то получится очень неплохой внедорожник для поездок с её то весом - Я и не спорю. А если ремень безопасности пристегнуть, то рюкзак получится. Дочь приходит под утро домой с клуба, мама настороженно: Ты пила? Дочь мрачно: - Я топор! Он: - Хочешь, покажу фокус? Она: - Воспитывать сам будешь!
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и потом в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось. Выкидывали из салона все: запаску, домкраты, откручивали сидушки — ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно: один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "Молодец, нашел!" Вчера гайцы меня так напугали что в сортире чуть туалетной бумагой не пристегнулся))))) Тайные мечты мужчины: Дочь на обложке журнала "Vogue" Сын на обложке журнала "Sport" Любовница на обложке "Playboy" и Жена на листовках "Пропавшая безвести"
Муж просыпается и тут же дает жене пощечину. - За что?! - День большой, еще заработаешь. - Ты теплые вещи взял? - Да… семь бутылок. Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает: - Вот бы моей жене такие ноги... Через несколько метров ? еще одна красавица. Мужик: - Вот бы моей жене такую грудь... Приходит домой, жена открывает дверь, он ей: - Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать
Американский форум: Вы задаёте вопрос, получаете ответ. Израильский форум: Вы задаёте вопрос, вам задают вопрос в ответ. Российский форум: Вы задаёте вопрос и вам долго объясняют почему вы мудак.
Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?! - Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы? - Скотчем... Прямо по центру экрана. Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому: - Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит: - Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась
Сын подходит к отцу-казаку: - Папка, дай из пулемета пострелять! - Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: - А гранату хочешь кинуть, сыночек? - Хочу, батя! - Кидай воон туда, в сортир... Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок. - Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка. Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp? И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... У души всего два органа чувств - сердце и жопа... Был в универе препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо-же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть... "Давай зачетку!!!"...
В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли?
-Доктор, а правда, что самочувствие улучшается, если спать ногами на запад? -Знаете что, больной, самочувствие улучшается, если спать целиком на Западе... Герасим подходит к капитану "Титаника" и грит:Вот,собачку не возьмете? Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Женская логика Едет девушка в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит другая девушка. Как к ней обратится - на ты или на вы? Рассуждает логически. Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, едет к мужчине. Вино дорогое, значит мужчина красивый. В моем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она не может ехать, так как к нему еду я. Значит ,она едет к моему мужу. А у моего мужа две любовницы: Катя и Юля. Катя в командировке. -Юля, передай на билет, пожалуйста! девушка(ошеломленно): -Откуда вы меня знаете? Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
В ресторане женщина спрашивает подошедшего официанта: - У вас есть дикая утка? - Нет , мадам, но для Вас мы разозлим домашнюю! Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики – трезвые. Два мужика воруют картошку с колхозного поля. Один спрашивает: - Ты что с картошкой сделаешь? - Отвезу своей прекрасной жене, она меня накормит, нальёт водки и потом у нас будет отличный секс! А ты что сделаешь? - Блин, я хотел на рынке продать, но, походу тоже твоей жене отвезу!
За анекдот: В еврейской семье купили килограмм мяса. Положили в кладовку. Утром смотрят - нет мяса. Подумали.. Может, это кошка мясо съела? Поймали кошку, взвесили - весит как раз килограмм. Тут дедушка и говорит - Hу, ладно, мясо мы нашли, но где же кошка?
- Куда эти люди девают энергию, сэкономленную на невключённых поворотниках? - Тратят на аварийку, когда стоят там, где нельзя.
В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. Мама купает 3-летнего мальчика в ванной. Он смотрит на свои яички и спрашивает: - Мама, это мои мозги? - Ещё нет Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - его ищет жена.
Гаишник: "Почему ремень не пристёгнут?!" Водитель: "А вам от этого не радостно?" ДТП Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе: - ДА, красиво ушла бабуля!