- В твоей амбулаторной карте только венеролог и окулист. - И что? - Ты что, б**ть, не видишь кого е*ёшь?? Студент Иванов завалил экзамен по математике, но так изворотливо это отрицал, что сдал экзамен по философии. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена: - Ладно, чёрт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо! Город Москва – самые большие курсы по переподготовке. Из чабанов тут делают: строителей, водителей и бизнесменов. В детском саду перед тихим часом находчивая воспитательница объявляет детям: - Тот, кто первым заснёт, может не спать
Ни разу не анекдот. У меня мелкая так из сада принесла. Притом рассказала, что стала "играть в эту игру и засыпать"))
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг друга каждый на своем языке. – Моя фамилия Ге, – сказал француз китайцу. – В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, ни один из них не подходит для фамилии. – Почему? – Потому что один имеет значение «колесо», а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла. – А что плохого в колесе? – Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий «клавиатура», «корнеплод», «страница» а также прилагательное «бесснежный» и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо – «девственный». – Но... это, мягко говоря, не совсем так... – Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают «сбривающий мамины усы». – Хорошо, теперь я напишу твое имя. – Моя фамилия Го. – Отлично, я начну твою фамилию с буквы G. – Что означает буква G? – У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H – во французском она все равно не читается. – Отлично! Дальше O? – Нет, чтобы показать, что G – произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H – чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится. – Hguhey... дальше O? – Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля! Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал «Го» и «Ге». – И всё? – Да. Француз с китайцем почесали в затылке. – Хорошо, как твоя фамилия, брат? – Щекочихин-Крестовоздвиженский. – А давайте просто бухать? – первым нашелся китаец. Русский кивнул, и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.
Я и сам о@уел, когда узнал, что грушинский фестиваль еще проходит, и еще не вымерли люди в свитерах, связанных из бороды товарища по геологической экспедиции. Они все еще любят сидеть у костра из шишек и сломанных глобусов, играть на гитаре, и дрожащими от алкоголя и романтики пальцами, петь что нибудь типа: - Солнышко моё, реченька моя, я люблю тебя, ты люби меня... И тут все остальные подтягивают: - Эх, тайга, эх, тайга, километры, амперметры! Ты меня, я тебя, у медведя @уй полметра.... А потом все качаются, хлопают в ладоши, пьют водку из одноразовых стаканчиков, заедая морошкой и грибом чагой. Когда спускается ночь все идут е@ацца и спать. Бородатые барды трахают некрасивых пьяненьких женщин без макияжа и эпиляции зоны бикини. Из палаток пахнет перегаром, потом, жженой резиной и похотью. А потом все засыпают под конский храп. И всем снится милая моя солнышко лесное. Ну, или изгиб гитары желтой. Ну, или палеозойская складчатость и вулканические разломы земной коры. И только комары будут, по настоящему, счастливы...
В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!
- Почему у вас в России так много пьют? - Дык, климат суровый! - Но вот, к примеру, сегодня, да вчера была замечательная погода. - Погода хорошая, но климат суровый! ************************** Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.
А тем временем в Москве наблюдается постепенное усиление полной приостановки частичной отмены временного запрета карантинных мер! Если кот будит вас ровно в пять утра, вам это надоело и вы не знаете что делать — просто отберите у него часы. Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой? Судя по постоянному рёву газонокосилки за окном, московский бюджет не только пилят, но и косят. Мне одному кажется, что в этом году вернули крепостное право сразу во всём мире? Даже туда, где его не было никогда.
Большой театр. Перед премьерным показом генеральная репетиция. Играют "Ромео и Джульетту". Оркестровая яма. Вступают скрипки... Дирижер раздраженно стучит палочкой по пюпитру. Первой скрипке: - Лев Абгамыч! Лев Абгамыч! Ну что мы иггаем??? Это же Гомео и Джульетта! Джульетта, молодая девочка, ей всего 13 лет - а вы на полный смычок! Купил книгу про Фэншуй. До сих пор не знаю куда ее положить. — Девушка, будьте добры тюбик клея “Момент”. — Токсикоман?! — Нет, у меня ботинок порвался. — Ты думаешь, клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!! - Галя, как прошло твое свидание? - Пришлось дать пощечину аж 5 раз! - Приставал? - Засыпал. Дорожные будни. Гаишник - заполняющему заявление: - Замените, пожалуйста, 'сраный велосипедист' на 'второй участник ДТП': Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли. У нас, что не запрещено, то не разрешено.
Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника - как я буду одна с двумя детьми? Ну ок, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...
По какой-то причине врач, архитектор и инженер обидели короля и были приговорены к смерти. Настал день казни, первого отвели на гильотину доктора. Привязывают. Палач спрашивает: «Головой вверх или вниз?» «Вверх» - сказал доктор. «С завязанными глазами или без повязки?» «Без повязки» Итак, палач запускает гильотину, скрежет, свист, зззз! Лезвие остановилось всего в дюйме от шеи доктора. А в законе было сказано, что, если казнь не удалась с первого раза, заключенный должен был быть помилован, поэтому врач был освобожден. Следующего к гильотине привели архитектора. «Головой вверх или голова вниз?» спросил палач. «Вверх» «С завязанными глазами или без повязки?» «Без повязки на глаза» Итак, палач поднял топор и снова скрип, свист и ситуация повторяется. Лезвие упало и остановилось в дюйме над шеей архитектора. Пришлось и его отпустить. Наконец инженера подвели к гильотине. «Голова вверх или голова вниз?» «Вверх» «С завязанными глазами или без повязки?» «ПОДОЖДИТЕ! Подождите! Я вижу, в чем проблема!»