Не ругайтесь на ленивых людей, они ничего не сделали. Гендиректор отчитывает главбуха: - Яков Самуилович, что за каменный век? У вас самый современный компьютер на фирме, а вы тарахтите счётами! Ну правда, перед клиентами стыдно! - Роман Аркадьевич, шо я вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда вы ходили пешком под стол и уверяю вас, счёты куда надёжнее этого компьютера. Представьте – врывается налоговая в офис: “Всем к стене, руки за голову!” И когда вы будете удалять документы из компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Никто ничего не докажет! Как только экстрасенс говорит что может предвидеть будущее, сразу пропишите ему в рыло, не беспокойтесь, экстрасенс это предвидел и увернётся, а если не увернётся, то чего шарлатанов жалеть. Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит. Многие девушки не отвечают на видеозвонки после 22 часов, потому что к этому времени их лица возвращаются к заводским настройкам. Америкосы настойчиво осваивают Марс, похоже, ищут место, куда свалить от негров. Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента. Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя!
Из записок врача. Не важно, на что больной жалуется, важно — куда. Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить? - Собакой. Собака всегда хочет есть мясо. - Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году? - Пощады! Читая новости, что Навальный отравился пластиковым стаканчиком, начинаешь понимать, почему их так боится Росгвардия. Миледи медленно опустила с левого плеча платье, обнажив татуировку “ВДВ”. Тут-то Д’Артаньян и очканул.
На кассе в магазине. - Мужчина, дайте два рубля, а я вам тогда 100 рублей дам. - Ни хрена себе вот мне сегодня попёрло, девушка, давайте уж тогда я дам вам 10 рублей, а вы мне пятьсот. А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке? Затаить обиду – это позволить кому-то жить в вашей голове без арендной платы. По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать. В России, если в чистом поле поставить шлагбаум, то через некоторое время рядом с ним заведется охранник. А то и не один…
- Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня! - Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный! - Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори! - Пох@й ему, Марья Ивановна.
Мужику надоело лежать на диване. Он хотел уже встать и что-нибудь сделать. Но тут пришла жена и сказала: вставай уже, сделай что-нибудь!
Послал малого за колой. Он купил кваса и заявил: - Нам в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?
Знаете, почему нет обзоров по наркотикам? Потому что в этой области нет независимых экспертов. Иногда правильный удар в бубен приводит в чувство целое племя. Не смейте говорить мне правду: это оскорбляет мои убеждения! Если англичане – это носители языка, то училки в наших школах – это переносчики. У меня, кстати, иммунитет был. Утром в битком набитом вагоне метро перед прибытием на станцию кто-то в толпе произнёс: “Так! Разархивируемся…”. Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты. У мужиков только одно на уме — чтобы не вымерло человечество.
Странное дело: по всему миру цветные революции, а в Штатах …ЧЁРНО-БЕЛАЯ! - У вас есть розовая отвертка? - Нет, к сожалению. - А розовые пассатижи? - Тоже нет. … - А жалобная книга у вас есть? - Есть. - Розовая? - Дорогая, сколько у тебя было парней до меня? – Семь. – ??! Ты же говорила, что три?! – Так ведь год прошёл.
Дед – Золотой рыбке: – Бабка корыто новое просит. – Хорошо. Будет ей “Лада Калина”. - Скажите, где я могу забрать свой вклад? - Вы же в банк вносили? - Ну, да. - Вот в банке и спрашивайте. А у нас тут – Сбер. - А мне зима больше нравится, чем лето. - Почему? - Территория лучше простреливается. Похоже, 2020 год мы будем не провожать, а спроваживать…
Уроки на удалёнке напоминают спиритический сеанс: - Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
- У моей Софы самая отвратительная память на свете! - Таки шо, всё забывает? - Таки нет, всё помнит!.. К кассиру магазина подходит хозяин: - Рабинович, мине сказали, шо ты воруешь у меня из кассы деньги! - Яков Соломонович, а таки Вы хотели, чтобы я работал кассиром у Вас, а воровал у кого то другого??? - Существует ли атомная бомба? - Нет. Если бы она была, ее можно было бы достать на одесском привозе.
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой. - Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
Дeд c бaбкoй пpиxoдят в oгopoд. Дeд гoвopит: – Я вcкoпaю oгopoд зa ceмь днeй. Бaбкa: – A я зa шecть. Дeд: – Hy и кoпaй...
В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью. На улице была среда, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть Одни говорят, что деньги нужно хранить в долларах, другие в рублях. А я победоносно открываю свой кошелек и громогласно возглашаю: - Какие деньги?
В казарму новобранцев заходит лейтенант: - Кто тут разбирается в электричестве? - Я! - вскакивает один новобранец. - Что закончил? - МЭИ с красным дипломом. - Сойдёт. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.