- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали? - Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия. - Чёрт, да вы и говорите как пишите!
-Мы похитили вашу жену. Выкуп 100.000€, в доказательство высылаем её палец. -Идите нафиг. Палец может быть чей угодно, голову пришлите ...... Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло - устроился на вторую работу. Врачей беспокоит не самолечение пациентов, а их самовыздоровление. А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?
- Вася, ты где? Мне скууууучно. - У Люси соседки в шкафу. - И что ты там делаешь? - Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
С понедельника почтальоны будут работать из дома. Они будут читать ваши письма, и звонить вам, если там что-то важное.
Только что проходил мимо холодильника… Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!.. — Какие планы на осень? — Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю. - В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны – оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Мужик: – Вы знаете, доктор, такое странное дело, я всё время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само–собою беззвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: – Для начала займёмся вашими проблемами со слухом.
- Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал. - А почему не овец? - Да было-то всего один раз. Моя суперспособность – из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую! На самом деле, больше всего талантов сгубила крылатая фраза о том, что “талант не пропьешь!” Особенность российской медицины в том, что когда ты слегка заболеваешь, приходишь в больницу, то твой организм моментально самоисцеляется в шоке от увиденного там…
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут! - Да они и не должны расти, это образное выражение. - Ну слава богу, я думал у меня кальция в организме не хватает.
Жили-были две подружки: одна красивая, другая – феминистка.... - Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей Феррари последней модели. - Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать? - Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика. Экипаж МКС проснулся ранним утром от стука разводного ключа в иллюминатор и зычного нетрезвого голоса: – Это вы туалет починить заявку в ЦУПе оставляли?! Сегодня убрался в квартире. Оказалось, тот маленький пуфик, что стоял возле кровати и куда я ставил ноут – это полмешка цемента.
— Мойша, ты бы женился на девушке из-за денег? — Что ты, Сёма, нет, конечно! Но с другой стороны — нехорошо, чтобы она ходила в старых девах из-за того, что у неё есть деньги...
И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
- Флот инопланетного вторжения готов, начинаем войну с Землей с атаки на Польшу. - Генерал, но почему с Польши? - На этой планете почему-то так принято. - А вы матом ругаетесь? – Не только ругаюсь, но и похвалить могу. Необходимо запретить ресторанам класть в пакет доставки предполагаемое количество приборов. Потому что еда должна приносить удовольствие, а не мысли вроде: “Господи, я ем за шестерых…” Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной. А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме...... Ну нашла же дура время когда водку в бутылке водой подменить! Налил, замахнул рюмашку — ни запаха, ни вкуса. Чуть не поседел.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли её как-то поменять или это уже всё?
Сидят Иа и Пятачок на лавочке около берлоги Винни-Пуха, и Пятачок спрашивает ослика: - Иа, а что, собственно, значит – Иа? И Иа, грустно вздохнув, отвечает наглой свинье: - Иосиф Аронович… - Корабль «Союз МС-17» с экипажем сегодня поставил рекорд по времени полета до станции. Он пристыковался к МКС спустя 3 часа и 3 минуты после вылета! - Но раньше полет занимал по 6 часов!? - Раньше туалет работал! Положили нашего деда в больницу, приболел... Приехала бабка его проведать и привезла деревенских яичек, таких с перьями, с прилипшим пометом... Ну и банку с яйцами поставила на тумбочку. Врач делает обход, замечает эти яйца с г@вном и перьями, подзывает медсестру и говорит, чтоб деду из 7 палаты помыла яйца. Медсестра, не задавая глупых вопросов, деда на каталку и мыть ему яйца. После помывки деда привезла в палату, дед в шоке, старая за всю жизнь в руки не брала, а тут молодые девки мыли, лежит и охреневает... Утром врач снова делает обход, замечает эту же банку с грязными яйцами, отчитывает медсестру, что плохо помыла деду яйца. Медсестра в шоке, думает - дед блатной, пожаловался врачу что плохо помыла... Хватает опять деда на каталку и снова мыть! С шампунями, с гелями... Дед в палате спрашивает у мужиков: "Вам яйца моют?", те в один голос: "Нет, мол, не моют!" Дед лежит, еще больше охреневает... Утром та же картина: обход... грязные яйца. Врач в бешенстве отчитывает медсестру за то, что та забила на работу, его указания ни во что не ставит!!! Орёт на всё отделение! Медсестра в шоке, не знает что и делать, опять деда на каталку и ... мыть ему яйца. Вымыла, выбрила, кремами намазала, привезла его в палату, а тут бабка приходит проведать. Дед взмолился на старую: "Спасай меня!!!! Увози скорее отсюда!!! Кажись к операции готовят!!! Кастрировать хотят..." Только после этого крика разобрались... Ржали во всех отделениях неделю и сотрудники, и больные.....
Прочитала гороскоп "Вы будете осыпаны деньгами", вечером споткнулась в коридоре, дернула куртку за карман, порвала, на голову ссыпалась мелочь... НЕ ОБМАНУЛИ !!! Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла, откуда не ждали.
Дед 85-ти лет решил сдать анализ спермы. Врач: вот вам баночка, завтра утром принесете. на следующий день приходит дед с пустой баночкой и говорит: Попробовал я сначало одной рукой, потом другой, потом старуха моя руками пробовала, потом ртом со вставной челюстью, потом без челюсти, потом позвали соседку... -Вы еще и соседку приглашали!? -Да мы все перепробовали, но так и не смогли открыть эту баночку...
Глядя на киргизов начинаешь понимать, что беларусы не имеют права подшучивать над медлительностью эстонцев. - Ты позавчера спросила, нет ли у меня в роду эстонцев. Что ты имела в виду? Вызвал бог к себе Трампа, Путина и Лукашенко: - У меня для вас плохая новость: через две недели наступит конец света. Вернувшись, Путин обратился к россиянам: - Есть две новости: одна хорошая, вторая плохая. Хорошая - я знаю, что бог есть, а плохая - через две недели конец света. Лукашенко так выступил перед согражданами: - Две новости, обе плохие: первая - я не бог, вторая - через две недели конец света. А вот что сказал американцам Трамп: - У меня две новости, и обе хорошие: первая - даже бог признал меня президентом, вторая - я буду президентом до конца света.