Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается. Жена: – Не можешь заснуть? Муж: – Ага! Жена: – Посчитай овец до ста. Муж про себя: – Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа… Первый миллион людей, которые пришлют мне 1$, получат копию моей книги о том, как стать миллионером. Патриоты постоянно пугают россиян тем, что могут опять вернуться лихие 90-ые годы. Думаю, что совершенно напрасно – ситуация в мире и стране такая, что 90-ые уже сами побоятся вернуться! Эксперты считают, что разгерметизировать космический аппарат могли российские космонавты, когда прибивали иконы к корпусу МКС. - Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в зад? - Ну, вы же носили маску на лбу? - Да. - Тогда всё правильно.
Купил часы-шагомер. За год прошёл 3286км. За это время выпил где-то 128л водки. Так вот мой расход - 3.9л на 100км.
Россия. Пятница. Облачно. Температура + 10 по ощущениям – 1 Год 2020 по ощущениям – середина 16 века. Грузин смотрит на своего сына, тот весь волосатый-волосатый, и спрашивает жену: — Тамара, слушай, ты его родила или связала?..... Раньше никогда не запивал и не закусывал. Мол - крепкий парень - мне это ни к чему. Теперь, когда спрашивают, почему начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Анекдот из жизни . Теплое весеннее утро , тишина , машин нет , ( для питерцев - Московский пр-кт , у Техноложки гаишный стакан ) , на светофоре останавливается авто ( жена рассказчика ) , стоИт , никого не трогает , напоминаю , машин больше нет от слова вообще ( 3 полосы ) , в неё со всей дури въезжает другая дама на авто , из стакана выходит Гаишник , ржёт , подходит к виновнице со словами - девушка , а когда нет машин вы как останавливаетесь ?
Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским. Отделять перед стиркой цветное от белого - расизм! Не понимаю, зачем придуманы апельсины. Ведь они просто неудобные мандарины! - Ширится экономический обмен России и Франции: французы присылают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами. - Танечка, давай что-нибудь к кофе купим? - Вася, какой ты умница, я только хотела тебе это предложить. Ты чего хочешь? - Да вот, думаю: может, пивка? Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить - я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, у которых самим жрать нечего? Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень... - А почему Васю называют охотником на крокодилов? - А ты его женщин видел? - Откуда помидорчики? - Из Белоруссии, но со вкусом Азербайджана. Вчера по новостям прошло, что воры разграбили самолёт "судного дня", а сегодня пишут, что у Владимира Владимировича из ядерного чемоданчика украли кальсоны и кипятильник судного дня... Ничто так не сближает, как хороший оптический прицел.....
Путин рассказал, что оторопел от сцен насилия по ТВ. Так это он еще не досмотрел до момента, когда детям на лечение смс-ками собирают! Мовный омбудсмен Украины жалуется, что из-за очень сильного гололеда в Киеве всё больше горожан спонтанно переходят на русский язык. В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске. - Здравствуйте. Скажите, пожалуйста, в вашей поликлинике выдают одноразовые маски? - Да, они лежат в коробке возле ящика с бахилами. Только, пожалуйста, не забудьте вернуть маску обратно в коробку при выходе из поликлиники. - Батюшка, спасибо вам, что купили мотоцикл в нашем салоне. - Нах мне ваша благодарность, подарок давай, а то прокляну! - Пожалуйста, вот вам расширенный набор габаритных огней. - Э, зачем? - Да на жопу повесь. Раньше было приятно найти в зимней куртке завалявшуюся купюру, а с 2021 года приятным сюрпризом станет почти не ношенная маска в весенней куртке.
Еду в маршрутке, уставшая, с учёбы. Сижу в салоне спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам. Просят меня передать за проезд, беру эти 15 рублей (монетами 10 и 5) и протягиваю руку к водителю (на передних сиденьях два мужика), сама не поворачиваюсь. Чувствую его руку, кожа такая странная, жёсткая… Положила мелочь на его эту "руку". Через секунд пять водитель: "Девушка, вы чего мужчине на лысину положили деньги?..". Работать — это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки. Дорогой Дед Мороз! Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году. Мой благоверный нажрался пельменей, завалился на диван и с одышкой рассказывает, что бы он со мной сделал, если бы не нажрался пельменей. — Рабинович, как к Вам относятся Ваши дети? — Как к Богу. — Это как? — Меня почти не слушают, просьбы мои не выполняют, иногда делают вид, что меня вообще не существует, но, когда им что-то понадобится, сразу зовут.
Решил я перейти на здоровое питание. Чистил мандаринку, а сок как брызнет мне в глаз! Колбаса бы такого никогда не сделала… Голос жены из кухни: — Ах ты, зараза!!! Муж к коту: — Как думаешь, увидела то, что ты нассал, или то, что я выпил? - Вот ты мне скажи: пешеходы - участники дорожного движения? Конечно, участники. - А почему тогда транспортный налог не платят? - Погоди... - Почему вы заправляете салат детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет. В супермаркете: - А почему это у вас сахар и подсолнечное масло теперь в морозильниках стоят? - Приказано заморозить.
— Знаете почему все едят макароны, но одни толстеют, а другие — нет? — Одни едят их поперек, а другие — вдоль. 1 января 2021 года - пятница. Плохой год не станет начинаться с пятницы. - Разведён? - Нет, ещё холостяк. - Я про спирт спрашиваю. Суббота – это день, когда очень хочется отдохнуть. Но пока думаешь, с кем это сделать, наступает воскресенье – день, когда очень хочется отдохнуть от всех. Пытаться изгнать воров из политики - все равно что махать рукой над дерьмом, чтобы отогнать мух. Они улетают, делают круг и снова садятся.
У нашего соседа сверху - перфоратор....!!!!...... А у нас фортепиано... Ремонт ведь когда - то заканчивается , а музыка --- она Вечна..!!!.. Японская мудрость : если вам на ногу упал кирпич , а вы при этом еще и не знаете русского языка , то вам и сказать то по существу нечего .... Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.. Коридор у больницы был такой длинный и светлый, шо Фима на всякий случай проверил у себя пульс и ущипнул себя ... -Розочка, и шо это Вы такая сегодня задумчивая? - Не, Вы себе представляете, сижу я дома, вдруг звонок в дверь. Я открываю, а на пороге ничего себе такой бугай и спрашивает: -Муж дома? -Я сказала, шо нет. Тогда он схватил меня, втолкнул в комнату, силой повалил на диван, сорвал с меня одежду и такое вытворял, шо я даже не думала, шо такое вообще возможно... - Так и почему Вы задумчивая?.. - Таки я и не пойму, шо он от мужа хотел?..
- Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! - Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. 18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз. 40 лет: Не добавляешь никого, даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда. Я всегда хотел стать миллионером как мой отец. Мой отец тоже всегда хотел стать миллионером. — Господин Кудрявцев? — Да. — Служба безопасности Сбербанка, зафиксировали активность по вашему счету, вы оформляли кредит? — Нет. — Сейчас вам смс придет на отмену операции, надо продиктовать. — 3427. — Спасибо! — Не за что! Скорее вам спасибо, что следите вот так за безопасностью.
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халяву )) Когда шестидесятилетняя учительница истории станцевала голой на подоконнике, на шторы сдали не только родители, но и жители близлежащих домов. Слышу, как наверху робот-пылесос свалил с ёлки игрушку и гоняет её по этажу. Робопылесосы - это коты будущего. Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому-либо это число.
- Ты что, травку курил? - Да нет, пап, ты что? - Я не папа, я твоя собака. - Блин, Шарик, напугал ты меня!
Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает. Сказал квартирантам - Сколько заплатите, столько и проживёте. Почувствовал себя отмороженным мафиози. Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании... Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась. - Откуда это? Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба. - Весна 20-го. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать... - Послушай, крёстная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала, и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублёвки вся в крысах, в тыкве. О-о-очень красиво...
Два татарина на Диком Западе. Видят объявление: за каждый скальп индейца -100$. Ну татары сразу по коням и в путь. Cкачут по прерии весь день - тихо, ни души. И уже под вечер встречают одного индейца. застрелили, скальп сняли и на ночлег. Утром один выходит из палатки, и видит : вокруг тыща индейцев, рожи свирепые, томагавки подняты, тетивы луков натянуты... Он кидается обратно в палатку - Ильдар, вставай! Ильдар, Мы богаты!!!?
Когда мой батя узнал про огромные очереди за новым айфоном, он рассмеялся мне в лицо. Потому что он когда-то ждал в очереди свой стационарный телефон 10 лет. Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь. Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом с пельменями нельзя и куда ты тащишь арбуз?! Новогодний совет. Первое правило дистанционной попойки по скайпу/зуму и т.д.: чокаться нужно не в экран, а в стёклышко камеры. Тому, кто женщину свою любит и шубу ей купит, Дед Мороз принесёт всё для бритья и носочки.
Как выглядит среднестатистический комментарий под рецептом на кулинарном форуме: готовила все по рецепту, только вместо курицы взяла рыбу, вместо грибов положила бананы, а вместо пармезана - брынзу. Решила не тушить а отварить (ведь это полезнее), соль не добавляла, но добавила по своему вкусу корицу, ванильный сахар и зеленый лук. Получилась полная хрень - вообще не съедобно, даже кошка есть не стала. Говно ваш рецепт, автору минус.