Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
Вывез из России в другую страну миллиард - ничего страшного. Получил из другой страны в Россию рубль - иностранный агент. Разнотык, однако... Человек, у которого в этом году сбылось новогоднее желание: "Хех, вот бы дома сидеть, на работу не ходить!" - только попробуй загадать сейчас что-нибудь в духе: "Хочу, чтоб всё это кончилось!" Не спеши, посиди, покрути варианты, поработай над формулировкой, пожалуйста. Диетолог рассказал о вреде селёдки под шубой: "Она там от жары потеет и быстро портится". - Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют... - И не будем... Мы её как надо будем пить - лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим...
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат? - Нет, в торт. - Ого, до сладкого стола дотянул. – Откуда сигареты дома? – Кошка принесла с улицы. – А почему кошка была на улице? – Выходила покурить.
- Ты когда планируешь в Россию возвращаться? - Пока не знаю, в Москве ещë много дел. Деньги, конечно, грязь. Но до чего лечебная! Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши! Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
- Дорогой, это платье меня полнит? - А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду. - Обещаю. - Я пробухал все наши сбережения на отпуск. Около миллиона россиян уже привились от коронавируса! Все они чувствуют себя отлично, несмотря на то, что немного скучают по России, так как живут в Израиле, Германии, США и Канаде. Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий. Новый тест на коронавирус: - Вы были недавно в туристической поездке? - Нет. - Путешествовали в компании? - Нет. - У вас была половая связь? - Нет. - Были в компании своих друзей и выпивали? - Нет. - Ходили по магазинам для покупок? - Нет. - Вы свободны, у вас нет коронавируса. - А если всё-таки есть? - Тогда умрёте, и потом с такой жизнью о чем сожалеть?
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел. Звонок из парткома в церковь: - Батюшка,подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить - Не дам! прошлый раз дал,все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор - Не дадите пионеров в хор - не дам монахов на субботник - Не дадите монахов на субботник - фиг вам,а не комсомольцев на крестный ход - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова,батюшка,можно и партбилет на стол положить!!! Заходит мужик в бар и говорит бармену: — Мне одну кружку пива — С вас двести рублей — А почему двести, всегда же по сто было? — Теперь у нас сто рублей за пиво, и сто рублей на ремонт бара. Мужик, тяжело вздыхая, подает двести рублей. Бармен берет деньги, протягивает сто рублей сдачи и говорит: — Пива нет
Зашёл в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает: - А чё педали не крутишь? - Я на спуске... Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо. На новогодней пьянке народ так лихо расхватал все самые симпатичные салатики, что ночевать мне пришлось одному в пустой и холодной тарелке, ибо на выбор оставались лишь костлявая селёдка и дряблый холодец. Встречаются два грузина: — Слушай, Вано, я такую девушку видел! Вах! Глаза зеленые, как виноград, щечки розовые, как спелые яблочки, губки, как вишенки, фигура, как груша. Слушай, Вано, может это любовь? — Э-э-э! Какой любовь, это авитаминоз!
Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает. Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме, на что Байден ответил, что не собирается его навещать. - Трамписты ворвались в Капитолий! - 2021-й с козырей заходит... Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь: - меньше двигаться - не учить английский - потолстеть к лету - Пятровна, ты чё такая злая? - Да попросила новую шубу к рождеству, а мой принёс селедку и свеклу!
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма. - Больной, вы водочкой балуетесь? - Нет, доктор, у меня это серьезно.
Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете. Друг, когда делал ремонт со своей женой, перед тем, как клеить обои, ей говорил: "Что бы дальше ни случилось, помни - я люблю тебя!" - Доктор, а без операции никак обойтись нельзя? - Никак, больной, мне деньги очень нужны. - Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста! - Закончилась. Пепси подойдет? - Давайте. Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
В детстве я мечтал,что когда вырасту,начну работать,буду половину зарплаты тратить на шоколадки.Но потом,я попробовал водку...
- И вторым выстрелом, господа, я попал медведю прямо в сердце, а третьим добил в голову! - А первым? Первым выстрелом, поручик? - А первым разогнал цыган.
- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться. - На которой из трех? - На любой...
Родитель устраивает своего сына в первый класс и сидит у завуча,далее происходит примерно такой диалог. - Надо бы деньги сдать,на шторы и тд там сумма не большая.Может запишите реквизиты и сумму? - Не надо,у меня память плохая и важные вещи на диктофон записываю. - А ладно...в принципе сдавать не обязательно,мы все устроим. До свидания!
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой. - Откуда такие сведения? - Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат. - Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться. - Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое. Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят в даль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея? И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб..
Муж с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем безупречно. Пограничник - мужу: - Вы можете доказать, что она - ваша жена? Муж: - Даю вам тысячу баксов, если вы докажете, что она - не моя жена! - Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь люлей за поваленную елку тебе уже не избежать. Кто-нибудь, откройте секрет: вот любое китайское стекло на телефон за 10 баксов крайне сложно поцарапать, если подышать на него, то оно почти не запотевает. Ты его ежедневно тыкаешь пальцами и отпечатков не остаётся. Если сильно засрал — можно протереть хоть джинсами, мгновенно будет идеально чистое и без разводов. Почему нельзя сделать такое же покрытие для очков? Это мировой заговор против очкариков? Женщины такие странные! Не хотят встречаться с теми, кто живёт с мамой, но встречаются с теми, кто живёт с женой и детьми. Муж жене: - Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам? - Но ведь карантин ... - Ой, забыл, но помни, - я предлагал.
Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: – Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо… Включаю режим оценки степени загрязнения… Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке! Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: посадить дерево, вырастить сына и доказать сыну, что это дерево и есть его дом. До свадьбы жених частенько называл невесту мышкой или птичкой. Но потом, с каждым годом совместной жизни животные становились всё крупнее... Запись в анкете: Семейное положение: нет даже кота.
- Милый, зачем ты привел на праздник этих азиаток? - Не понял! Ты же сама сказала, что в подарок на 8 марта тебе нужны вьетнамки. В эти праздничные дни смог, наконец, найти время и посидеть в любимом кресле с любимым томиком Пушкина. Какое это наслаждение – спокойно, не торопясь, переворачивать страницу за страницей, радуясь общению с книгой. Сколь редки такие минуты душевного блаженства! В общем, все доллары и евро на месте!