Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся. Спроси, что им от тебя нужно... Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить. Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати. - Мужик, курить есть? - Нет курить. В кредит могу дать. - А чо сразу беспредел? С ипотеки откинулся? - Угу. Тридцать лет отсидел, от платежа до платежа. - Вот звери. И досрочной выплаты не разрешили? - За валютную не положено. Что детство кончилось, лично я понял тогда, когда родители начали прятать от меня самогон. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения. Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер. Что-то скачивает...
На женском форуме: В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался! - Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее. Говорят, что от пива живот растёт. Враньё. Специально однажды пил пиво и смотрел на свой живот. За десять минут живот даже на миллиметр не подрос. Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется....
- Доктор, ну что там? - Боюсь, у вас злокачественное высшее образование. - Как же так... Где я свернул не туда? Неужели мне теперь придется до конца жизни искать работу по специальности и не находить ее? - Мне жаль. Лечения нет. Если вам станет легче - это распространенная нынче хворь, забирает миллионы жизней. - Человечество обречено? - Не совсем. Есть фантазеры, алкоголики и лентяи. У них врожденный иммунитет. Настолько бурно отдохнул в праздники, что забыл как пользоваться принтером... Не так я планировал начинать новый год! - Какая-то пара пожилых китайцев дали мне фотокамеру прямо возле Собора Василия Блаженного. Я не понял, что они говорили, но сказал им спасибо за камеру.
в ролике Навальный LIVE - фраза тянет на анекдот. - Сегодня вас обслуживает судья Анжела - А мы заказывали Снежану .
Мужиков нужно кормить овсянкой. Нет ничего более сытного, чем овсянка. На моей памяти ещё никто не просил добавки, наедались с одной порции. По мнению моей жены, лучше бы я пил с другими мужиками... Но что поделать если я вообще не пью! Раньше, когда русских обижали, они обнимали березку и плакали. А теперь они обнимают "Тополь" и хихикают.
Мужики, одумайтесь, цветы - самый не практичный подарок на 8 марта, ну вот что с ними делать? Постоят, постоят пару дней, а потом в мусорку и воспоминаний никаких! То ли дело свинная голова - это и суп на месяц вперед и холодец, да и просто красота! Мама собирает сыну обед в школу: - Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу, масло и гвозди. - Мам, нафига? - Ну как же, берешь хлеб, намазываешь на него масло, кладешь сверху колбасу и ешь. - А гвозди? - Так вот же они! - Мужчина, можете не материться при ребенке? - Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал! - Мам, у меня насморк! - Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! - Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
Еще сто лет назад доктора доказали, что алкоголь - яд. Уже и докторов этих давно нет, а эти все пьют и пьют! Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жены, чтобы не объяснять мужьям КТО точит ножи. Приложение "Мобильный секс": когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где. - Как хакеры взламывают банкоматы? - Очень просто! Берут ноутбук и кувалду. Разбивают кувалдой банкомат, забирают деньги и сваливают. - А зачем нужен ноутбук? - Какой же хакер без ноутбука?! Настоящие мужики не плачут! Настоящие мужики проплачивают.
Тульский оружейный завод 19 января 2021 года вновь объявил себя «Императорским». С учётом того, что в 1923 году предприятие наградили Орденом Трудового Красного знамени, а в 1962 году — Орденом Ленина, теперь он «Императорский ордена Ленина ордена Трудового Красного знамени Тульский оружейный завод».
Встречаются два пенсионера: - Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся? - Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...
- Мужчина, а что это у вас там в сумке? - Да, так, ничего особенного: пиво, водочка. - Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно... Ребята, этого тоже в автозак. Мужчина - как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить. На грузинской свадьбе: - Всем лежать! Деньги в мешок! Живо! - Слушай, Гоги, какой хороший тамада!.. - Ага, Вахтанг, и конкурсы у него интересные...
Знаете ли вы, что у компьютеров старше 60 лет операционная система уже не встает? Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена. Память у меня девичья - все время о девках думаю. - Папа, а кто такой модератор. - Эээ... Ну это такой форумный Мойдодыр. Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
Сначала сами дарят врачам бутылочку-другую в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый! - Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады... В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет - по старому стилю, в 65 - по новому. - Папа, а на других планетах есть жизнь? - Зачем тебе это, сынок: и на Земле есть много мест, где есть жизнь.
- Иди есть рыбный плов с огурцами! - Ты же готовила суши! - Ну, мало ли что я готовила... Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене. - Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочел все работы и выполнил все задания! - Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осел, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается: - Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году. Почему значок @ называют собакой - в Интернете можно любого облаять, не боясь при этом быть побитым. Единственный человек в Ухрюпинске, который может себе позволить покататься на ягуаре, это сторож местного зоопарка. Говори о себе только хорошее: источник забудется, а слух останется.
Молодой слон впервые увидел голого африканского аборигена и подумал с грустью: - Как он с таким маленьким хоботом себе пропитание добывает? Макароны прослужат дольше, если они по-флотски! Готовить - это просто. Идет пар - готовится. Пошел дым - готово. - Почему ты все время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! - Чего наши самолеты так низко летают над американским кораблями? - Да оптика плохая, иначе ничего не разобрать на фото.
Нашел мужик волшебную лампу в своем гараже, потер ее. Выскакивает Джинн и говорит: — Исполню любые 3 твоих желания. — Давай выпьем по 50. Посидели, выпили… Джинн: Давай второе желание. — Давай еще по 50 --- Посидели, выпили… — Давай третье желание. Но это же последнее желание! Загадай что- нибудь получше! Например, мир во всем мире. — Неее, давай еще по 50 . Посидели, выпили. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит: — Ладно, загадывай четвертое …
- Доктор, у меня яйца звенят! - Да вы, батенька, феномен! - Вот и я так думаю, а жена говорит мудозвон... В Одесском меховом салоне. - Абрам, так какую шубу ты посоветуешь мне купить? - Не знаю, Сарочка, не знаю... Здесь каждый совет слишком дорого стоит. - Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.