Сегодня в супермаркете наблюдал, как четыре индуса разговаривали между собой на своем языке, но каждый периодически добавлял "братан" и "отвечаю". Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжелый крестьянский труд у себя на даче. Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда?!". Наконец-то вышел из депрессии. Постоял, покурил, вошел обратно.
Мне одному видится что-то пошлое в рекламе крема "Миллионы разных мам доверяют попки нам"? Мужик спрашивает друга-компьютерщика: - Я вот хочу почту без спама. Что посоветуешь? - Голубей. - Дядя, у вас сигареты не будет? - А от мамки разрешение есть? - Мне 23! - Так иди и работай! Разговор двух друзей: - Я сегодня с девушкой познакомился, а она мне записку оставила. Вот: "От Вали". - Не "От Вали", болван, а "Отвали"! Клиент в борделе. Бандерша: - Какую хотите? - Самую горячую! Шоб все крутилось и вертелось! Шоб, как в бане! Шоб не понимал, где я и што я! Шоб так, как с ног на голову! Бандерша молча выслушала. Поднимает трубку: - Алло, Розочка, сегодня клиент поимеет тебя в стиральной машине.
- А что это у вас такое симпатичненькое? - Это оберег от злых и гадких людей. - А рядом? - Так и патрончики к нему... Ничем не могу вас обрадовать: у меня все хорошо! — Есть что-нибудь выпить? — Вода. — А покрепче? — Лёд. — Что у тебя вид такой уставший? — Приболел. — А чё к врачу не идёшь? — Жить хочу.
Люди, которые знают, как заработать миллионы на Форексе, но вместо этого обучающие этому за 300$ - вот мои настоящие герои. - Чему вы так радуетесь, можете поделиться? - Самому не хватает. Поссорилась с мужем. Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась. В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной. И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли. Хотя очень старались...
Таня заняла денег у любовника и купила гараж. Оформила на брата и сдает в аренду мужу. Крутится женщина как может. Интернет очень похож на древний Египет - люди пишут на стенах и поклоняются котам. Говорят какой хозяин - такой и телефон. Так вот мой 95% заряда тратит за полдня, зато на последние 5% живет несколько дней. Прям как я со своей пенсией... Шинель надо купить. Вдруг революция, а я в пуховике, как дебил. По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе."
Конечно, мы не англичане... Ну нет у нас второго завтрака. Зато какой у нас третий ужин! - Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю. - Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку - посидим, потрындим! - Нет, я с мужем на рыбалку еду. - Ты рыбачишь?! - Поначалу рыбачила, а потом втянулась - пью, как все.
Один учитель помещает червей в разные сосуды с разным содержанием : 1. в Пиво 2. в Вино 3. в 12-ти летний Виски 4. в Минеральную воду На следующий день он показывает результаты : Первый червяк в Пиве - мертвый . Второй в Вине - умер. Третий в Виски - умер. В Минеральной воде - живой и здоровый. Учитель спрашивает в классе: Чему научил нас этот эксперимент? Вовочка отвечает : У того кто пьёт Пиво, Вино, Виски никогда не будет червей. отправь это своим друзьям, чтобы у них не завелись Черви.
Разговор двух подруг: - Мне кажется, ты поправилась. - Это я уже похудела! Видела бы ты меня сразу после карантина - просто, как ты сейчас. - Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю? - Море волнуется раз...
- А еще, Марьиванна, я с утра спасал застрявшую на дереве кошку, вытаскивал из пожара людей и переводил бабушек через дорогу, и поэтому я опоздал в школу! - Ох, не верю, Станиславский... Иногда меня муж называет сокровищем. После этого я боюсь спать, вдруг закопает! Разговаривают две собаки: - Я слышала, ты своего хозяина укусила. - Да. - Но почему?! - Он надел мою медаль.
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла! - Кольцо? - Обруч... - Знаешь, Серега, вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу. - В холодильнике смотрел? - Смотрел, и, понимаешь, там его тоже нет. - Значит, вчера все допили. - И запомни, сын мой: если ты закроешь одни двери, обязательно откроются другие... - Знаю. Была у меня как-то Лада "Калина". Плюс владения китайским авто в том, что тебе не будут ставить на СТО китайские заменители, только оригинал.
"В баре: - Мужчина, не хотите угостить даму вином? - Нет. У меня дома не прибрано. - А причём здесь это? - Тем более нет, раз это ни причём."
- Помню, в бурную молодость 2000х в клубе кто-то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели. - А потом они вернулись? - Потом принесли счёт (((
Не анекдот , простыл , накатил водки с перцем и понял прелести заболевания короной - водку ( даже спирт ) можно пить вёдами и не морщась и закусывать любым г... .
Мужик с бабой решили разнообразить сексуальные отношения, мужик говорит, давай купим презервативов с разными вкусами, я буду надевать в темноте, а ты мне будешь говорить какой вкус, ну она говорит, давай. Свет выключили, она ему: Брынза! Он - да подожди, я еще не надел.