Остановил ГАИшник, я сел к нему в машину. Проходит время, молчим оба. Тут мент не выдерживает:"Я жду твои предложения!" Я говорю:"Выходи за меня!?" Он поржал и отпустил!
Забавно, что когда Сбербанк празднует свой юбилей, то он считает свою историю с 1841 года, а когда ему задают вопросы про вклады 1991 года, то оказывается, что это совершенно другой банк.
Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка - "Яблоко от яблони недалеко падает" не совсем правильная, теперь она должна звучать так - "Яблоко с яблони, падать не хочет". В детстве я ужасно переживал из-за людей занимающихся скандинавской ходьбой потому что думал что у них не хватило денег на лыжи и поэтому они ходят с лыжными палками и делают вид что катаются. Для многих это прозвучит дико, но я не пользуюсь презервативами. Мне кажется очень глупо пользоваться презервативами, когда у тебя нет секса.
Думаете, вы знаете, что такое стресс? В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда. ***************** В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребенок и спрашивает: — Папа, тебе сколько пива брать? **************** — Пап, а как отварить пельмени? — Что за поколение безголовое растет! Забей вопрос в поисковик…
Сидят два деда на завалинке, один другому горестно говорит: - Сдыхал? Завтра в Подмосковье-то у нас минус тридцать... И как назло: ни французов, ни немцев, ни солдат НАТО! -Вхолостую народ мёрзнет! Такая зима впустую пропадает!
Продавщица 1: Здравствуйте, чем могу вам помочь? Покупательница: Звертайтесь до мене українською мовою, я вашу москальську не розумію! Продавщица 1 (вежливо): Будь ласка, як вам буде зручно. Продавщица 2 (из подсобки, продавщице 1): Валя, ты там скоро? Продавщица 1: Сейчас, только эту курицу надутую обслужу и иду. Продавщица 2: Ты что, она же слышит! Продавщица 1: Да она всё равно по-русски нихрена не понимает
Раньше были просто дол6о%6ы. Потом у них появились видеокамеры. Теперь таких дол6о%6ов называют 6логерами.
При цене нефти $10 за баррель средним классом в России будет считаться человек в ботинках. А если при этом он ещё и в носках, то — зажиточный.
Приходит мужчина устраиваться на работу на ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: — Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает. Он: — Да нет я не пью я нюхаю. — Не может этого быть! — Да серьезно я не вру. — Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: — Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25. Дали другое вино: — А это клеопатра, 1961 года, но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши, мужик важно понюхал и сказал: — Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности. Сказать от кого? Директор кричит: — Не надо, Вы приняты!!!
Для бopьбы c коронавиpycом в стpaне coздaли: — oпеpaтивный штaб — paбoчyю гpyппy — кoopдинациoнный coвeт Чeгo-тo ещё не xвaтаeт... Нaдo ещё кoмиccию какyю-тo, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нeт чyвствa пoлнoй зaщищеннocти.
Многие сейчас жалуются, что одноразовые маски очень дорогие. Ну, так и берите одну — как раз на одну эпидемию. А вы не знали? Маска нужна, чтобы спасать от штрафа, а не от вируса.
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Ещё пару лет такого процветания, и к обеспеченным слоям можно будет отнести всех, у кого есть обе почки.
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые — ногу.
Внук подходит к деду: — Дедушка, а что такое «ротация кадров»? Дед: — Сейчас покажу. Подходит к дереву, а на нем вороны сидят. Берет дрын и как даст по дереву. Все вороны срываются со своих мест и летят. Через пять минут, вороны прекращают летать и опять рассаживаются на дереве. Дед: — Вот видишь! Каждая ворона теперь сидит на новой ветке, а вот по сути ничего не поменялось!