Пособие для чайников «Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу». Автор Грета Тунберг.
На складе пропали два ящика энергетиков. Начальник ругает ночного сторожа: - Петрович, блин, у нас на складе по ночам воруют! Ты что, по ночам спишь что-ли? - Нет, шеф, я вообще две недели не сплю! Взбешенный муж вбегает в дом: - Маня, я знаю все! - Сейчас проверим. Какова длина Дуная? - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше не пролазит! - Простите, скажите пожалуйста, как пройти в консерваторию? - Прямо до пивного бара, потом направо до стриптиз клуба, затем мимо казино... - Спасибо, достаточно!
Анекдот должен быть коротким, как бикини и состоять из двух частей, чтобы каждая часть что-то скрывала и что-то неожиданно открывала. - Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45". Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная? Кок подбегает к капитану подлодки: - Капитан, надо срочно всплывать! - Зачем это? - Чтобы я обед успел приготовить. Я пельмени хочу сварить, а в рецепте написано: "Дождаться всплытия и варить десять минут". Студент на пятом курсе говорит матери: - Сегодня вот экзамен сдаю. - Какой? - Не знаю пока. В институте ребята скажут. - Целый день пытаюсь скачать книгу из интернета, но по ссылкам все время попадаю к проституткам. - Может, книга у них?
Недавно услышал предположение, что египетские пирамиды могли построить пришельцы из космоса. Не, ну тогда получается, что египетский фараон был реально крутым чуваком, ведь у него на стройке шабашили гастарбайтеры-инопланетяне! Я понял, что такое живая и мертвая вода... Мертвая вода - это вчерашний дедов самогон, а живая - это сегодняшний дедов рассол. Странная у нас бывает телереклама, например "Папа может!", если бы не мог не стал бы папой. В магазине разговаривают мама с дочкой лет пяти. - Мам, купи колбасы! - Пусть папа покупает, мама берет только полезную еду. - А папа - вкусную! Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!
- Ваше последнее место работы? - НИИ Биологических исследований мозга. - Простите, как? - НИИБИ мозга..
Вчера перед сном решил пресс качнуть. Утром так и проснулся: ноги под диваном, руки на затылке. - Миша! Это ты квас допил? - Я кваздопил? Сам ты кваздопил!
Надевая выходной костюм, муж говорит жене: - Да пойми ты, Гертруда! Ведь я назначил Катрин сегодняшнее свидание еще за несколько месяцев до нашей свадьбы. В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту... - Послушайте, а что вы книжку вверх ногами держите? - А вы Фрейд что ли? - А причем тут Фрейд? - Это же книга, какие у нее ноги? Вы еще скажите, что я ей между страниц заглядываю... Беда не любит приходить одна. Поэтому частенько приходит на пару с работой. Чтобы заснуть вечером после трудового дня, нужно полчаса-час, а утром после будильника - одна минута. Нет, любимая, в отпуск я поеду без тебя. Почему? Потому что перевозить через границу отравляющие, взрывчатые и наркотические вещества запрещено. Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.
- Официант, а вы сами пьете чай или кофе? - Кофе. - Тогда зачем вам чаевые? Перейдите с мяса на овощи, откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера, и за две недели вы потеряете 14 хороших дней жизни. Производители прохладительных напитков молятся на жаркое лето. Производители зонтов - на дождливое. А производителям водки молиться некогда - работать надо. А гриппа в этом сезоне не было. Видать, тоже ковидом заболел. Анекдоты как тараканы - сколько их ни трави, все равно всех не перетравишь. Протесты против вакцинации мгновенно стихнут, когда будет разработана вакцина, вводимая половым путем.
Раньше психологи были не нужны: батя одним подзатыльником очищал карму, восстанавливал ауру, снимал негативную энергетику.
Бог специально сделал уши людей такими, чтобы маску было удобно надевать. Эволюция бы до такого не додумалась. Шах и мат атеисты. Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор. Вопрос на автомобильном форуме: "Подскажите, где можно установить газ на Теслу?". Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.
На работу не берут потому, что старый. Пенсию не дают потому, что молодой... Нервная дамочка трясла банкой горошка перед лицом кассирши: "Как же это может дорожать? Это же отечественное". На что кассирша ей ответила: "Отечественная у нас только война. Все остальное - импорт". Надпись, запрещающая парковаться на этом месте, работает в России только в том случае, если ее наносят гвоздем прямо на машину. Уважаемые жильцы. Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. Ученые обнаружили нигерийский штамм коронавируса. Он такой же как и обычный штамм коронавируса, но при этом представляется принцем и просит перевести деньги на карточку.