Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого "Спасибо". Не нужно этих вопросов: "Кто ты?", "Что делаешь в моем доме?". - Сынок, что за чудовищ ты нарисовал? - Это наши соседи! - Почему? - Ты сам говорил, что у нее ноги от ушей, а у него руки из жопы!
Прочитал, что когда хочется спиртного, это может свидетельствовать о нехватке калия и кальция, которую можно компенсировать медом, цветной капустой или цитрусовыми. Но зачем? Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок. - Как вы это определили? - Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале. Лайфхак для охотников. На дробовике вместо прицела достаточно изолентой примотать компас.
- Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются. А мы новогоднюю елку никогда не выбрасываем! Она у нас каждый год сжигается на Масленицу! Раньше в моей квартире происходили странные вещи: билась посуда, двигалась мебель, по ночам раздавались ужасные крики. А потом я развелся и все прошло.
Муж приходит домой радостный. Жена спрашивает от чего он такой довольный. Муж отвечает: " Как за последнее время выросла у нас культура! Уже в который раз перехожу дорогу в неположенном месте и ко мне водители всегда на Вы обращаются и по фамилии! Говорят: - Для Вас, Козлов, переходов понастроили, а вы всё на дорогу прётесь!
Не старый, а супер древний!))) Про новых русских за рулём и интеллегентов пешеходов, переделанный под реалии нынешнего времени.
- Со мной никто не ездит в моем автомобиле, говорят, что я сильно храплю... - Гоги, пачиму Грэцию так называют? - Патаму что мы туда зимой грэцца ездим! - Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать? - Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке!
- Доктор, мой муж случайно проглотил парацетамол! Что делать? - Не переживайте вы так! Устройте ему головную боль - не пропадать же таблетке![/QUOTE] Очень грамотно!
Во время сотворения мира собрались внутренние органы и стали спорить: кто будет начальником? …и сказал мозг: Я — тот, кто должен быть начальником, потому что я руковожу работой всех внутренних органов! …возразили глаза: Мы должны руководить, потому что мы указываем путь всем в этом мире! …Сказало сердце: Если уж так, то мне полагается быть начальником — я распределяю кровь, дающую всем органам возможность функционировать! Желудок: …я должен быть начальником, потому что я кормлю всех! Ноги сказали: Мы должны быть начальником, потому что мы носим всех! …вдруг вылазит го..но и говорит: только я по праву должно быть начальником. Все органы "взорвались" от смеха… …а го...но сказало себе: поживем-увидим! …и го...но отказалось выходить 5 дней. Глаза вылезли из орбит… Сердце в предынфарктном состоянии… Желудок разрывается… Ноги отнялись… И тогда все закричали: пусть го...но будет начальником!!! И с тех пор… …каждое го...но хочет быть начальником. ********* Приходит новый русский к священнику: НР- Батюшка, надо кота отпеть! Б-Нет, сын мой, что ты, не положено. НР-Ну что же мне делать, очень надо... Б- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. НР- А хватит ли денег, у меня только 10000 баксов? Б- Сын мой...ну что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Хм... а для меня эти анекдоты еще не стали из разряда "нафталиновые" , т.е. не такая я уж и старенькая получается....а значит...к чёрту цифры в паспорте
Добрый день! Прежде чем делать такие умозаключения, стоит узнать человека. Я Вам не баба и не Лабуда!