- Устроил проводы зимы, как положено: выпил водки, закусил блинами, достал фото бывшей, и спалил это чучело... - А я на косметолога хотела пойти учиться. Но мама сказала: "Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье. - Мама довольна? - Куда там! Теперь я всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю! - Вась, удивляюсь я тебе - вроде простой работяга, целый день за штамповочным станком стоишь, а дом - полная чаша. Может ты и мне денег одолжишь? - Могу, но только десятирублевыми монетами. Одним из величайших достижений западной цивилизации считаю то, что пробив на кассе лишний товар, кассирша не зовет Галю, а нажимает на экране крестик. Чубайс посетовал, что россияне не благодарны бизнесменам, разворовывающим страну последние 20 лет. На это россияне предложили ему быть благодарным за то, что он все еще не сожжен на костре из ваучеров...
— Бабушка! Сколько километров до соседнего села? — Пять было, сынок. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
Жена не просто так человеку дана. А чтобы не думал, что жизнь сплошной праздник. - Алло, мам, я уже нагостился, можешь приехать и забрать меня домой? - Нет. - Почему? - Потому что ты женился, и твой дом теперь там, Сережа! - А компот из овощей бывает? - Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ. Спорят христианин с буддистом. Христианин: — Да ваше переселение душ — полная чихня. Только за последние пятьдесят лет население Земли выросло на целый миллиард. Откуда взялось столько новых душ? Буддист: — А ты посчитал, сколько дубов за это время вырубили?! — Зая, пожарь мне яишенку! — Я не зая, я человек! — Человек! 200 водки и радио погромче!
На верхнем этаже стоят бухгалтер и аналитик-брокер. Подходит лифт.. Они заходят в него, и бухгалтер спрашивает у аналитика: "ну сейчас-то угадаешь вверх или вниз?"
-Тетя угостила тебя конфеткой, что надо сказать? - От души мать, реал красава, ништяк греванула ***** А вы чего расстались-то? -Она сказала, что у неё иссяк запал. -Что запал? -Иссяк! -А это что? -Да я тоже не понял… ***** Бэрримор, кто это ночью выл на болотах?! -Простите сэр, накопилось.
Группа мотоциклистов из Техаса раскатывала из края в край штата. Этот клуб был известен как настоящие отморозки. И самым жёстким из них был их лидер - Джордж "ТвоюМать". Джордж был здоровенным громилой с густой бородой и кожаным жилетом. Он провел некоторое время за решеткой, и никто не осмеливался связываться с ним. Джордж "ТвоюМать" был известен как самый отмороженный отморозок в Техасской мототусовке! Однажды, проезжая по мосту, байкеры заметили красивую девушку, которая стояла у перил, готовая прыгнуть. Джордж "ТвоюМать" поднял руку, чтобы остановить колонну. Он слез с харлея, прошел через группу зевак, мимо полицая, пытавшегося сопливыми рассказами о розовых пони в цветочных трусах отговорить девушку от прыжка, и подошёл к ней. "Эй, детка... Думаешь, это твоя дорога?" Сквозь слезы она ответила: "Я собираюсь прыгнуть!!!". Хотя он не хотел казаться сентиментальным, он также не хотел упустить возможность повыделываться перед корешами, и он спросил: "Киса, перед тем как ты прыгнешь с моста, подари байкеру свой поцелуй?". Внезапно, без колебаний, она откинулась назад на перила и сделала именно это... И это был долгий, глубокий, затяжной поцелуй, и за ним последовал другой, еще лучше, за ним третий... После, когда они перевели дыхание, Джордж "ТвоюМать" получил шквал одобрительных выкриков от своих байкерских приятелей, зрителей и даже от того занудного полицая. Джордж "ТвоюМать" сказал: "Черт побери, детка, это был лучший поцелуй в моей жизни! У тебя настоящий талант, который нельзя просто так ронять с моста! Ты могла бы стать кем захочешь, начать новую жизнь со мной! Зачем тебе прыгать?". "Ну, - ответила она, - мои родители не любят, когда я переодеваюсь девушкой".
— Патриарх Кирилл предложил упомянуть Бога в Конституции. — Но ведь Бога нет! — Свободы слова и демократии тоже нет, но в Конституции они упомянуты. Зашел в магазин, подошел к кондитерскому отделу, так как хотелось сладкого, но здоровье дороже. Взял себя в руки, перешел в другой отдел и взял полусладкого. — Кто такой "Корпоративный Дух"? — Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в гастроном. — Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
- Мой начальник зовет меня "Компьютер". И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому что, если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю
Доктор, у меня жопа болит. В каком месте? У самого входа. Пока вы будете называть это место входом- оно будет болеть.
Сломалась машина. Поехала в автосервис. Там сказали ждать неделю, цена - 25 000 рублей и гарантии никакой. Поехала в гаражи. Отремонтировали за 2 часа за бутылку, сказали век сносу не будет.... Завтра хотела пойти в поликлинику. Наверное, пойду в гаражи...
Медведь, который научился кричать АУ, никогда не останется голодным. - Как твоя личная жизнь? - Наличности не хватает. Мужик забегает в лифт и случайно локтем толкает женщину в грудь и говорит: - Простите меня, пожалуйста! Извините, я не хотел! Но я вам хочу сказать, что если у вас сердце такое же мягкое, как и грудь, то вы просто очень хорошая женщина и вам просто нет равных! Она: - Спасибо! А если у вас всё такое же твёрдое как локоть, то я живу в 31 квартире! - Что такое шаговое напряжение? - Это напряжение, которое возникает между ног, если взяться рукой за оголенный конец.
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги. ***** «За Колобка…» – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск… ***** Сережа, заплативший за тайский эротический массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы”
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое – ОН и ОНА… – Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы мне что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах… – Да я, Марь Иванна, очень стеснительный… не умею я о звёздах...да и чего о них говорить, время только тратить...ты б мне дала, да я б и пошел…