- Вы кашляете!? Это коронавирус? - Нет, у меня туберкулез. - Слава богу, а я уж испугался. Много на свете людей - хороших и разных. Но разных все-таки больше. Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг. У каждой уважающей себя женщины есть одна пара туфель, которая ей жмет. Одно платье, которое ей мало, одна помада, которая ей не идет. И один мужик, который испортил ей жизнь. - Папа, а от пороха можно забалдеть? - С чего ты взял?! - А ты говорил, что у вас служат юнцы, которые еще пороха не нюхали! Бутылку мерзавчик, назвали, видимо, в честь того мерзавца, который придумал наливать так мало водки.
Игорь Иртеньев.) Женщины носят чулки и колготки, И равнодушны к вопросам культуры. Двадцать процентов из них - идиотки, Тридцать процентов - набитые дуры. Сорок процентов из них психопатки, В сумме нам это дает девяносто. Десять процентов имеем в остатке, Да и из этих-то выбрать не просто. Тамара Панферова. @Oтвет (Oтвет) Иртеньеву Носят мужчины усы и бородки, И обсуждают проблемы любые. Двадцать процентов из них - голубые. Сорок процентов - любители водки. Тридцать процентов из них - импотенты, У десяти - с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, И ничего не имеем в остатке. Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой* Сорок процентов из тех, что в колготках Неравнодушны к любителям водки. Любят порой голубых психопатки, Правда у них с головой не в порядке. Дуры всегда импотентов жалели А идиоток придурки хотели. В сумме, конечно же, нас - сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов...**
Из протокола: нападавший – голый человек с татуировками на теле и выкрашенными в сиреневый цвет волосами – отобрал у пострадавшей сумочку и слился с толпой. ***** Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём ***** А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня… ***** – Ты чего такой грустный? – Захожу вчера в метро, смотрю – сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул… – А она? – Встала и уступила мне место! ***** — Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…
- Простите, а Вы поститесь? - Да, с утра уже три поста в фейсбуке.... Бесят люди, которые трогают мое пузико... Идите и нажрите свое, лентяи... До трех оргазмов я еще выдерживаю, потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили. Завтра многие военные и политические эксперты исчезнут из интернета. Они пойдут в школу.
Сценарий для следующего Терминатора. Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот. Вся аудитория согнулась пополам от смеха. Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот. Только несколько человек улыбнулись. После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся. Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс: - Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете... Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Сидит компания старых знакомых, давно выучивших наизусть все известные им анекдоты. - Анекдот номер 56! Все смеются. - Анекдот номер 19! Все смеются. Новичок, чтобы не отставать от остальных: - Анекдот номер 68! - Эх, Вася, не умеешь ты анекдоты рассказывать!
Путин пожелал Байдену здоровья, и здоровье тут же пошатнулось на трапе самолета. Не дай бог Путин пожелает долгой жизни. Украинские ученые определили возраст Вселенной. Она оказалась значительно моложе самой Украины. Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотеку. Хорошее отношение фрау Меркель к Северному потоку можно понять. Каждый бы хотел на пенсии немножко подрабатывать в Газпроме.
Пошли кaк-то отец с сыном нa охоту. А отец был инвaлид – не было у него ног. Но охотник в прошлом зaядлый, уломaл сынкa. Тот лямки к пaпaне приделaл, кaк рюкзaк нa спину зaкинул и идут – охотятся. Крaсотa. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывaет. Вдруг кaбaны, много и срaзу. Обосрaлся тогдa сынок и решил спaсaться бегством. Бежит, a неудобно: рaнец с пaпaней по спине бьет, пaпa нaд ухом очередями по кaбaнaм сaдит. Чувствует – не убежaть с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзaк» и что есть духу ломaнулся в село. Прибегaет домой, пaдaет перед мaтерью нa колени и говорит: – Прости, мaть, не уберег отцa, зaгрызли его кaбaны. – Вaс охотников не поймешь, - отвечaет ему мaть, - 10 мин нaзaд бaтя приполз, говорит хана, мaть, нет у нaс больше сынa.
Харрис расталкивает Байдена: - Хорош дрыхнуть! Тот непонимающе хлопает глазами. - Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент. - Корре… кто? - Вон тот мужик с микрофоном! - С микро... чем? - Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял? - А Путин - это кто? - Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори. - Да. - Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше. - А ты кто? - Я президент Харрис. - Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!
Трудно ответить на вопрос "Ты кто?" проснувшейся рядом с тобой женщине. Если вы потерялись в лесу не паникуйте. Посмотрите на мох, зеленый цвет успокаивает. Человек использует только 10% возможностей своего мозга. Остальные 90% бог использует для майнинга биткоина. Российский робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на ближайшем рынке при попытке сбыть краденное. Счастливых видно по рубашке. У них рукава завязаны сзади. Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Сегодня я узнал, что на Канарских островах нет канареек. То же самое с островом Лесбос... Там тоже нет канареек. ***** Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек ***** В жизни все бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет тебя колоть ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе. ***** «Без г@ндона приятнее» - к такому выводу единогласно пришел коллектив, обсуждая отпуск начальника. ***** Ссориться со своей женщиной - это как смотреть артхаусное кино. Вроде картинка красивая и звук идет. Но, с..ка, про что это? Я не понимаю.
- Я начал учить чешский! Читаю новости уже на чешском. - И как? - Понятно пока мало, но трындец как смешно... Если вы забыли какое-то слово в разговоре, то скажите с акцентом: "Как ето будет по-русски?", и тогда все подумают, что вы иностранец, а не дебил. Кот гулял неделями напролет гулял и возвращался худой и ободранный. Семье это надоело и кота кастрировали. Но через какое-то время кот опять появился на улице. - Что ты тут делаешь? Тебя же кастрировали! - Консультирую. Обычный человек использует свой мозг мозг на 3%. Вася свой использует на 10%, зато выносит мозг окружающим на все 100%. Работница отдела кадров заполняет анкету поступающего на работу: - Профессия и образование? - Шофер, первый класс.
На сколько я помню, концовка у этого анекдота была другая, что-то вроде: Дали ему подзатыльник, и сказали что политические запрещённые не рассказывают.