Фраза "Пойдем подышим свежим воздухом" обычно означает, что с собой нужно брать еще и сигареты. - Я тут недавно на свадьбе был! - А что у тебя с лицом? - Разбили на счастье...
Однажды перебирая одежду в шкафу ты найдёшь в кармане старого пуховика смятую одноразовую маску. И ностальгически улыбнешься, поправляя скафандр....
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер. - Я теперь наркоман. - Чего вдруг?! - Да с бабульками у подъезда не поздоровался. - Вот, Валь, сходи по магазинам, купи себе что хочешь. - Вить, но здесь сто рублей! - Я тебе денег дал, что еще-то?!
Женщина стоит на этаже, ждет лифт. Открываются двери, в кабине незнакомый мужчина: - Вы входите или нет? - Простите, я с вами не поеду. - Тогда с вас 500 рублей за ложный вызов. Гребаная пробка в Суэцком канале. Теперь опять подорожает ЖКХ, хлеб и яйца... Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция - сажать деревья, сегодня - губернаторов.
Ползет крыса по канализации, у нее на спине сидит крысенок. Вдруг над ними пролетает летучая мышь. Крысенок, завороженно: - Мама, смотри, ангел! - Сижу один в парке на скамейке, наслаждаюсь тишиной, свежим воздухом. Вдруг подходит какой-то мужик и садится рядом. Я ему: "Деньги принес?". Вы бы видели, как он рванул от меня!
Сидит ворона на дереве в полном альпинистском снаряжении. Вся в карабинах, кошках, с рюкзаком, в клюве - сыр... Бежит мимо лиса: - Ой, ворона, какие у тебя крутые карабинчики! Все блестят, переливаются! - Умгум... - Ой, ворона, какие у тебя кошечки из нержавеечки! - Умгум... - Ой, ворона, какой у тебя рюкзачок кожаный! - Умгум... - Слышь, ворона, тут знающие люди говорят, что никакой ты не альпинист, а все прибамбасы на тебе для понта... - Херня-я-я-я! Сыр выпал. И повис на страховке...
Два еврея сильно поругались. Через пару дней Изя проходит мимо дома Мойши, и, увидев его в окне, восклицает: — Ой, вей! Ви только посмотрите - он высунул свою мерзкую рожу в окно! Лучше бы ж@пу высунул - и то красивее было бы! — Я таки высовывал, но все сразу начали спрашивать: "А шо у вас делает Изя, вы же, вроде, поругались?! ***** В подъезде из проживающих не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке пр@ституткой называли дворника ***** А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка ест «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макарошки с сосиской?! ***** — Внучек, иди кушать! Еда на столе! — Иду, ба... — Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера: — Повёлся, сопляк! ***** Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не альденте.
Максим, а Вы откуда этот нафталинчик взяли? Если Вы знаете некоторые анекдоты, то это не делает их нафталинчиком))
А он знает? Я за последние несколько страниц от него анекдотов не припомню. Знать и говорить, что знаешь - разные вещи. Лично я думаю, он просто с вами таким образом познакомиться хочет)))
Муж приходит домой, и жена ему сходу лепит в табло. Муж: - За что, блин? - Я тебе звонила, а там какая-то твоя баба: "Абонент сейчас занят, перезвоните позже". И чем это ты был с ней занят!? - Вот не могу понять, это у всех так или только у меня: например, мне нравятся дети, когда они мои, а вот жены, когда они чужие? - Доктор, почему я чувствую себя вялым и слабым? - Вы просто вялый слабак.
Хорошее личное мнение!). Прям вот бегу, падаю и спотыкаясь на ходу. Так хочется познакомиться, что кушать не могу!
- Милый, привет! Я тебе сделала пельмени на ужин и чуть-чуть ударила машину... - Что ты сделала?! - Пельмени. - Что везете? Оружие, наркотики есть? - Сейчас посмотрю. Меня мама собирала. Сколько раз дома пробовал ходить туда, куда глаза глядят. И каждый раз почему-то оказывался у холодильника. Я не ем сладкого, жареного и жирного, лишь рис, овощи и курочка. Почему? Чтоб организм мой был здоровым и мог вместить побольше алкоголя. Пьяный мужик в автобусе: - в левом ряду- дуры, в правом- проститутки! Голос из правого ряда: - да как вы смеете, я ни разу не изменяла мужу! - ну и чё орёшь? Пересядь в левый ряд!
В парикмахерскую входит абсолютно лысый мужик. - Скажите, это вы давали объявление о покупке натуральных волос длиной более 35 сантиметров? - Да, мы. А вы-то какое к этому отношение имеете? - Ну, нэ скажите, нэ скажите: вы же не все видите! - А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем? - Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой. - Сколько раз? - Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться! Итальянский турист назвал лодочника Васю гондольером, за что и получил от него веслом по морде. Украинцы недовольны, что им тарифы на газ в 2 раза подняли. Берите пример с депутатов: им зарплаты вообще в 3 раза задрали, они же терпят. - Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек. - С кем это ты, Петрович, разговариваешь? - Кота жизни учу. Все думали, что Байден будет только в российских подъездах ссать, а он, сука, еще и Суэцкий канал заблокировал! Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.