Переписка в мессенжере. xxx: Вас спец по кибербезопасности случайно не интересует? yyy: да. кидай резюме в почту xxx: Положил на ваш комп на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ!" На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем. yyy: секундочку! домашний комп в автономке!! он к сетке и инету не подключен никак!!! xxx: Сорри... С домашнего удалил... ***** Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку! ***** Об интроверте многое может рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте всё расскажет его гребанный незатыкающийся рот. ***** Японская мудрость гласит: “Даже если меч понадобится один раз в жизни, носить его нужно всегда”. Поэтому у меня всегда с собой рюкзак со всяким г..вном
Ходят слухи, что золотистые монетки - биткоины, которые цыгане продают, не настоящие! С вложением ошибка вышла и не удалить .
Чистый убыток "Газпрома" составил 707 млрд рублей. Но не волнуйтесь, если на его покрытие в Пенсионном фонде не хватит денег, Миллер, так уж и быть, продаст гостевой домик на даче. Депутат попал в аварию и ему оторвало член. Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток. Россиян предупредили о росте цен из-за ЧП в Суэцком канале. Корабли везли китайские товары и арабскую нефть в Европу, а цены вырастут в России. И ведь, главное, придраться не к чему... Глава Госдумы ходит без шапки. Председатель правительства ходит без шапки. Депутаты, сенаторы, министры, чиновники, губернаторы, мэры - все ходят без шапок. Если бы у меня не было мозгов, то я тоже ходил бы без шапки... Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота. Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют - красота, сердце радуется! Муж говорит жене: - А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили! - Почему хрустит снег? - Просто у снежинок ломаются позвоночники!
Если на вашу вроде бы обыкновенную девушку денег уходит как на красивую, значит она умная ***** Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу. ***** Купил надувную кровать. На 12 языках написано: «Купаться запрещено». На русском: «При купании держаться за ручки»
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин. Чем беднее регион, тем больше фотофиксаторов на трассах. Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом замутили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов. - Любимый, я хочу с тобой поговорить. - Хорошо, только четко, коротко и ясно! - Пять тысяч. У правительства появился антикризисный план. Он начнет действовать сразу после нового 2030 года. - Какая у Моисея была профессия? - Он закончил курсы вождения евреев. Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются. Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
"Сухогруз с мели сняли, а 50% россиян как были на мели - так там и остаются." Продолжу экспромтом: Остальные 50% россиян благополучно переправлены с мели на дно!
Звоню ей и говорю, мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а ее уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и хрен с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?
Пара на сеновале. Девушка пытается натянуть сарафан обратно, парень, лежа на спине, вертит в зубах соломинку. - Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да, на ферме за скотиной. Но это так, без любви... Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло. Посетитель: - Официант, эта рыба у вас свежая? - Не знаю, я здесь всего неделю работаю.
От мужика ушла жена. Он, конечно, расстроен, едет в машине, а все мысли о своей печали. Не замечает на дороге гаишника и сбивает его насмерть. Что делать?! Он сваливает мента в багажник и направляется на кладбище. Приезжает, там сторож в своей сторожке хлещет водку. Мужик: – Слушай, не откажи, закопай его где-нибудь, я тебе за эту услугу 100 баксов заплачу. Сторож поморщился, но согласился. Мужик едет с кладбища в шоке: ну и денёк, жена ушла, мента сбил… Вдруг на дороге второй гаишник, мужик в своих мыслях его тоже не замечает и тоже сбивает насмерть. Катастрофа! Что делать, денег больше нет... Решает подбросить мента сторожу по-тихому, может не заметит. Приезжает на кладбище и тайком подбрасывает сторожу труп. Сторож только первого закопал, оборачивается, а тут снова мент лежит. Что за хрень?!! Ну, делать нечего, пришлось снова закапывать. А рядом с кладбищем стоит пост ДПС. Дежурный гаишник смотрит, одна и та же машина туда-сюда мотается. Непорядок, надо проверить. Идет на кладбище, а там сторож только второго мента закопал. Гаишник: – Что у вас здесь происходит? Сторож, уже в стельку пьяный, оборачивается и хрясь его лопатой по голове: – Да ты, бл@ть, угомонишься сегодня или нет?!!! ***** Роддом. Женщина родила рыжего ребенка и умоляет акушерку придумать что-нибудь, так как ни у кого в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа: – Как часто у Вас секс с женой? – Ну… Раз в два месяца где-то… – Ну вот, полюбуйся, что ты наделал своим ржавым хреном!
Он был таким добрым, что подарил соседу на День Рождения новый перфоратор. Беседуют двое на грузинской свадьбе: - Нэ свадьба, а полный нэдоразумэный! А нэвэста такой страшный, как крокодыл! - Ты зачэм так говорыш про моя дочь, я тэбя зарэжу! - Прости дарагой, я не знал, что ты ее отец! - Тэпэр точно зарэжу, я ее мат! Он ходил в секцию каратэ целый год. Но его там не учили драться - его там все время били! - Сегодня приснилось, что муж храпит. Утром просыпаюсь, да нет, все нормально, я не замужем... - Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях. - С удовольствием! Какой у Вас адрес? - Да какой там адрес! Вы просто так заходите! Наташа считала себя царицей, потому что Петр у нее был первым, Николай вторым, а Александр - третий. Самое приятное в холостяцкой жизни - это то, что ешь, когда захочется, а не когда она сготовила. - Вань, а Вань, завтра годовщина нашей свадьбы. Давай свинью зарежем. - Свинья то тут причем, вообще нас Коля познакомил. - Врет все эта Валерия про диету! - Что, не худеешь? - Год жру по ее рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого...
Мужик смотрит рекламу: - Только сегодня и только у нас - квартира по цене комнаты! Мужик, с сарказмом: - По цене какой комнаты? Янтарной? - В чем отличие европейского автомобиля от японского? - Жена нудит справа, а не слева. - Женщины - они как поисковая строка в гугле. - В смысле? - Все время додумывают за тебя.
Адам с Евой развлекаются в саду, к ним с небес спускается Бог: – Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вам предстоит принять решение, кому какой подарок достанется… Тот из вас, кто получит первый подарок, сможет писать стоя… Адама это привело в восторг, он начал громко кричать, бегать, биться головой о деревья, прыгать и повторять, что именно ему нужно писать стоя, он всю жизнь об этом мечтал и только этого ему не хватает для полного счастья. Ева уступила… И Адам весело побежал по саду, радуясь и крича, он подпрыгивал и ссал на все подряд: на деревья, цветы, на всех насекомых и просто на траву. Бог и Ева молча наблюдали за этим безумием. Но вдруг Ева вспомнила: – Боже, у тебя же есть второй подарок. Что это? И Бог ответил: – Это мозги, дитя моё! Но и их, Ева, придется тоже подарить Адаму… Иначе нам капец!
- Едем с сыном маленьким в машине, а он показывает на встречные автомобили и говорит "Вот бибика, вот машина, вот бибика, вот машина". - Ну и в чем разница? - Оказывается, российский автопром - это бибики, а иномарки - машины! - Доктор, я жить буду? - Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал. Губернатор-единорос, укравший за год менее 100 миллионов, считается в Кремле сторонником Навального! Лежит малой и слышит, что в соседней спальне что-то происходит. Он возьми и закричи: - Дядька Мыкола, варэников хачу! - Ты шо, обалдел? Два часа ночи! - А сами шлямкоете, аж смэтана брызжет!
В советское время жил некий дворник – колоритная личность с густой окладистой бородой. Он так был похож на Карла Маркса, что люди со всей Москвы приходили на него полюбоваться. Об этом безобразии узнали в компетентных органах. Однажды к нему пришли товарищи в штатском и говорят: — Вы бы это... сбрили бы свою бороду-то... Дворник, гордо поглаживая предмет конфликта, ответил: — Ну, предположим, бороду я сбрею. А умище-то, умище куда девать? ***** В ресторане: – Будьте добры, кофе с пенкой, если Вам не трудно. – Да раз плюнуть ***** Доярка с 25-летним стажем забирается по канату за три секунды