Школьник читает учебник биологии: - Тля это насекомое, которое живет в огромной колонии... Получается, Леша Навальный тля?! - Подглядывать в замочную скважину - некрасиво! - Да? А показывать в нее всякую гадость - красиво?! Люди, встающие с кровати по первому сигналу будильника, опасны. Кто знает, на что они еще способны! Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям. Страшно подумать, чем таким мужики занимаются в гаражах, что президенту аж пришлось подписать указ о гаражной амнистии. Купил туалетный освежитель воздуха "Швейцарские Альпы". Дурят нашего брата: пахнет, как во французских Пиренеях.
С утра пораньше у жены зазвонил сотовый. Муж берет трубку и говорит: - У тебя будильник звонит. Жена, сонно: - Я ему позже перезвоню. И откуда он только мой номер узнал... - Почему, когда у меня в стиральной машине включается центрифуга, резко падает скорость интернета? - Это хакеры воруют твои носки через интернет. Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович. Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
- Изя, Захарова сказала, что Запад ведет агрессивную политику против России. - А то нет? Зачем они постоянно повышают курс доллара и евро к рублю?! "Женщина, после операции ставшая мужчиной, забеременела от орального секса!" - прочитав это сообщение в газете, старенький профессор-гинеколог долго листал свои справочники и атласы, потом впал в задумчивость, а к вечеру напился. Когда удаляете в стоматологии зубы, то обязательно забирайте их с собой. А то стоматологи кладут ваши зубы себе под подушку, и зубная фея приносит им деньги. Поэтому стоматологи такие богатые. Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.
Баю-баюшки-баю, не ложися на краю. Придет серенький волчок и возьмет тебя замуж, отнимет у тебя все мечты, друзей, перспективную работу, закроет на кухне и заставит сутками варить ему борщи. Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это все равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаешь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен". Путин поручил разобраться с ростом цен на жилье, тем же людям, которые уже разбирались с ценами на сахар. Решили как то два чувака обкуриться. Развели гашиша, удулись и разбежались. На следующий день один чувак спрашивает у другого: - Ну как тебя вчера зацепило? - Не, сначала не цепляло. Потом как зацепило, за угол затащило, по морде дало, корманы вывернуло и отпустило.
В магазин заходит пожилой кавказец и обращается к продавцу: – Мне нужно два костюма. Можете что-то посоветовать? – Да, конечно… Но дед, зачем тебе два костюма? Тебе уже наверно 80 лет, возьми один, ведь до конца жизни хватит. – Нужно два. Один себе беру, другой папе. – Ничего себе! Если тебе 80,… папе лет 100 – 105?! – Да, ты прав, отцу 105. Просто хотим быть нарядными на дедушкиной свадьбе. – Если отцу 105, сколько же деду? Лет 130?! И он жениться хочет? – Он-то не хочет… Родители заставляют. ***** Фраза доктора «Ничего, до свадьбы заживет» немало удивила 95-летнего старика, но зажгла блеск в его глазах. ***** Случайно пропущенная буква «Х» в объявлении «Делаю кухни» вывела Геннадия Петрова на новый виток бизнеса. ***** Самолет с десантниками пролетает над деревней. К прыжку готовится парашютист, весь в гипсе. Инструктор: – Снова ты?!! Ну, послушай, ты ведь уже десять раз прыгал, твой парашют ни разу не раскрылся! – Я должен! – Ну, что сказать… Хрен с тобой, прыгай. В это время в деревне проходит колхозное собрание. Председатель: – Безобразие! Куры не несутся! Коровы не доятся! Пьяный тракторист новый трактор утопил! Вдруг треск, грохот, проламывается крыша и на стол падает парашютист. Председатель: – И этот парашютист!!!... Ну, задолбал уже!!! ***** Один жизнерадостный старик встречает на улице своего лечащего врача, с которым уже давно не виделся. Врач: – Здравствуйте, Иван Петрович! Как Вы себя чувствуете? – Замечательно, – отвечает дед, – в свои 85 лет чувствую себя отлично! Недавно сыграл очередную свадьбу. Моей жене 25 лет и мы ждем ребёнка! – Да что Вы говорите?!! – Да-да, а что Вас смущает? – Да собственно ничего… Но я все-таки Ваш лечащий врач и… Как бы Вам это поделикатнее объяснить… Вот представьте, жил на свете один очень рассеянный мужчина. Однажды он пошёл на охоту, но вместо ружья взял зонтик. В лесу ему навстречу выходит медведь, мужчина выхватывает, как он думал, ружье и стреляет. Но это же был зонтик! Он с громким хлопком раскрывается и медведь падает замертво! Дед: – Нет! Этого не может быть! Наверно выстрелил кто-то другой! Доктор: – Вот-вот, к этому я собственно и подвожу…
Пошел сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил. - Поссорился с женой, пошел на кухню, открыл холодильник и закрутил все крышки на банках поплотнее. Пусть первая теперь приходит мириться... Фейсбук отчитался об удалении 1,3 млрд фейковых аккаунтов. Как выяснилось, кроме 9 млрд жителей Земли, соцсетью Цукерберга пользовались еще и 2 млрд инопланетян. - А как было бы классно - поставить вечером бумажник на зарядку: встаешь утром, а он полный! - У меня телосложение как у бога... - Ага, как у Будды. Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется. - Ты беспокоился, папа? - Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание? - В 100 гривен. - Ой вей, не так уж и много. - Да, папа. У нее таки больше не было.
Собрал отец своих трёх сыновей и спрашивает: - Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку? В ответ тишина - Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина, когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... Выходит средний и признаётся: - Это я, папа... Отец хватает за ремень и давай его лупить. Сын кричит: - Батя, а как же Ленин, вишенка? Отец: - Когда Ленин пилил вишню, то отец на ней не сидел...
- А к нам бабушка из Узбекистана приезжает. - Ух ты, везет вам! - Не, уже не везет - пограничники отобрали... - Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего? - Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский. - Алло, здравствуйте, у меня проблема. - Да, слушаю, какая проблема? - У меня свет выключили и данные не сохранились. - Но у вас же есть бесперебойник. - Ну он запищал, я испугалась и выключила его. Как любит повторять Наташа Королева: "Я - человек, измученный Тарзаном...". Сок потому " добрый ", что на заводе его производящем с самого утра все ходят уже " хорошие "...
Тем, кто не видит, что жизнь прекрасна, надо просто переходить на более крепкие напитки. Турция согласилась не признавать Крым частью России в обмен на признание Украиной Крыма частью Турции. Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный. Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты. Если жена нашла в твоем кармане заначку, то по закону она может рассчитывать только двадцать пять процентов от суммы найденного, а остальное отдать владельцу территории.
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила? - А я сразу взяла быка за рога. - Согласна - моя вина. Бойся желаний своих. Как-то утром с бодуна один мужик посмотрел вокруг себя и обратился к Богу: - Боже, сделай так, чтобы я каждое утро просыпался в комнате, где очень много денег и люди просили меня дать им денег! И Бог сделал его охранником в зале банковских автоматов. - Здравствуйте, а ваша собака кусается? - Заходите, заходите! Мне и самому интересно, она у меня только второй день... В пожилом возрасте главный вид общения - это тихие беседы с самим собой... Мои родители всегда относились к бытовой технике лучше, чем ко мне. Помню фразу отца: - Выключаем видик, ему нужно отдохнуть. Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают. - Василий, я тебе точно говорю, женщины нас со свету сживут! - Откуда такие выводы? - Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали... Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадет служить во флот? Крепкая семья - это, когда у мужчины вырабатывается привычка, все деньги отдавать жене. Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах! Говорю ему: "У вас так баней вкусно пахнет". Он помолчал и отвечает: "Это у меня гараж сгорел". Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило. Скоро жарить картошку на вискаре будет дешевле, чем на масле...