- Соня, а сколько ты сейчас весишь? - Та я не знаю! У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться нафиг! - Ой, Соня, таки к сорока годам у тебя дома и зеркала не будет... Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии? Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины... Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на три, больше не нужно. - Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне... - Почему девушки в старину прыгали через костер? - Ну, ты знаешь, эпилятор придумали намного позже.....
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу: - Где ты хранишь свои файлы с фотками? - На облаке. - А в ясные дни? Только благодаря коронавирусу у мужа пропал запах пота. Месяц назад устроилась воспитательницей в детский сад. Сегодня в автобусе на автомате поправила сползающие штаны какому-то парню... Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает: - Пап, а эта монетка, как у нас рубль? - В новом году, доченька, она станет как рубль...
- Красота - в глазах смотрящего на нее. - Красота - в руках держащего полную кружку пива! Борщ - он как кунг-фу. Ты можешь готовить его всю жизнь, но так и не достигнешь уровня бабушки. Сидим мы на днях с женой в ресторане, и официантка начала флиртовать со смной и подмигивать. Когда она отошла, жена говорит: - Я уверена, что у нее Ковид! - Почему это? - Потому что у нее совсем нет вкуса... Годовалый сын меня научил, что, когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай... Ползет мужик по пустыне. Жарко, вода кончилась, еды нет уже умирает. Ползет и хрипит: - Конец мне, конец Тут появляется добрая фея и спрашивает так ласково: - А тебе какой?
На кассе раньше симпатичная продавщица безапиляционно заявляла Вставляйте. А сейчас, грусным голоском, прикладывайте. Походу, я постарел. Никогда не понимал, как девушки умеют красиво выходить из машины. У меня каждый раз возникает чувство, что я медведь, вылезающий из берлоги. - Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости. - Наташа, ты ведь знаешь, что я женат. - Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не по православному это. - Если я подам тебе завтрак в постель, ты скажешь мне спасибо? - Блин! Как ты попала в мою квартиру!? Не знаешь, что сказать? Не вздумай так и заявить: "Не знаю!". Ответь как опытный дипломат: "Информация доступна, но находится в стадии разработки". Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!". - А что я могу сделать, ребенок ну никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!
Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать? - А у нас что, совсем денег не осталось? - С батареи трусы сними!
Если у вас есть совесть, значит, наверняка, нет денег! - Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете. - Любимая, я не могу без тебя! - Ты в прошлый раз со мной не смог - а теперь уже и без меня не можешь? Раньше перед уходом погромче включали радио, чтобы воры подумали, будто дома кто-то есть. Теперь, если включить радио, воры решат, что тут живут богачи, которые не отключили радиоточку и продолжают за нее платить.
- Деда, а деда а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры? - В мое время, внучок, их называли немного по другому. - А как? - Внучек, это очень нехорошее слово... - На море едешь со своей женой? - Нет, в путевке написано, что все включено. Со всех сторон слышу, что врачи рекомендуют выпивать пару литров в день. Я понимаю, что эскулапы плохого не посоветуют, но два литра в день - это очень жестко. Пока получается только с пивом...
Устроился в колхоз на работу сварщик. Приезжает к нему тракторист: - Сцепку привари...приваривает. Трактор отъезжает метров десять и всё отваливается. Тракторист возвращается: - Нормально привари!...приварил. Трактор приезжает на поле, прицепить ещё ничего не успел - сцепка снова отвалилась. Приезжает снова: - Ты сварщик или га*но!? Ты нормально приварить можешь? - Мужик, иди нах..! Я раньше подводные лодки варил - никто назад не возвращался, а ты задолбал уже!
Если из России постоянно идет отток капитала, значит, где-то на ее территории находится его источник. Вот бы его отыскать, пока он окончательно не иссяк, и приникнуть к нему... Ватикан обнаружил сенсационный факт: на Тайной вечере присутствовало больше людей, чем это считалось изначально. В частности, речь идет о двух странниках, которые представились специалистами по шпилям и складам. Кот по кличке Том вел себя странно: метался по окрестным дворам, забирался на крышу по пожарной лестнице, рыскал по подвалам. Хозяина спросили: - Он что у вас, спятил? - Да что вы! Все гораздо проще. Его кастрировали и он спешит отменить все свои свидания. Мозги нынешнего поколения основательно загаджены. С того дня, как она от него ушла, он не ел и не спал. Он жрал и дрых. В студенческой общаге комендантша отчитывает третьекурсницу: - Света, снова на тебя соседи жалуются, что ты всю ночь порнуху смотришь, спать им не даешь! - Да пусть не врут, какую порнуху! У меня и видика-то нет. Горбатый запор, на заднем стекле: "Моя другая машина - порш". Ева знала, что они одни в раю! И все же каждый вечер пересчитывала ребра Адама. Трезвенник - это человек, который не требует к себе уважения. Выпускники сегодняшних инженерных ВУЗов - могут только каналы у телевизора переключать.