Кто придумал пиццу "Четыре сыра", почему остановился? Где пицца "Четыре картошки": жареная, отварная, пюре и драники? Каждый раз, когда будешь думать, что у тебя есть вкус, вспомни своих бывших. - Кто-нибудь знает, почему шмотки, которые тебе как раз по размеру, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты, растягиваются? - Вчера вот мужчина с женщиной в лифте застряли. Ну, у женщины истерика, а у мужчины - новая женщина... Объявление на киоске: "Продавец цветов находится в шаурме"! Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришел погреться, вопросом: "Вам помочь?". - Что ты делаешь? - Ищу счастье. - В холодильнике? - Ну, где-то же оно должно быть... - Света, а как ты балуешь своего мужа? - Иногда молчу... - Привет! Что такой кислый? Как здоровье? - Ну, как тебе сказать Из сладкого я теперь могу себе позволить только горчицу.
Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает искусственное дыхание. Вода из Василь Иваныча всё хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты его жопу из воды, а то весь Урал выкачаешь!
- Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну! - Отвали, рептилия, я влюблен! Интересно, а чье это национальное блюдо - "Плов со свининой"? Что общего между водителем грузовика и собакой. - Спят в тесноте. - Мочатся на колеса. - Облаивают мелкие машины. Если не можешь прокормить жену - пропей ее...... Если хочешь помочь голодному, дай ему не рыбу, дай ему удочку. А также прикормку, приманку, лодку, автомобиль и лицензию на рыбную ловлю. - Мы с женой давно для себя решили, что не будем покупать квартиру, чтобы не привязываться к месту, всегда быть мобильными. - Понятно. А сколько вы уже живете на той съемной хате? - 18 лет. А что? Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.
Никогда не называйте человека дураком, лучше займите у него денег... - Я так больше не могу. Нам нужно расстаться. - Это потому что у меня член 13 сантиметров? - Да. - Пипец какая ты суеверная!
- Софочка, а за вами мужчины бегают? - Бегают, но так, не очень быстро... Люди пишут на своих мерсах: "Можем повторить". А вы верите, что они могут повторить качество немецкого автопрома? По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?". - Девушка, а почему у Вас сиськи такие холодные? - Не лезь не в свое тело! - Официант, можно у вас заказать столик? - Извините, но мы мебелью не торгуем!
Перепробовал кучу разных средств от храпа - лучшее из них - бессонница. Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю. - Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо? - А как же остальное? - А остальное украли. - Алло, служба знакомств? - Да. - Вы мне не поможете? Я ищу красивую блондинку, без болезней, умеющую молчать и безотказную в сексе. - Есть такая. Насос брать будете? Не всякое наказание - за грехи, большая часть - за глупость. - Пентаграмма - пятиконечная звезда, гексаграмма - шестиконечная звезда, октаграмма - восьмиконечная звезда. - А сколько концов у инстаграма?
Я настолько привыкла жить без денег и без выходных, что теперь совершенно не знаю, что делать ни с теми, ни с другими... Иван пришел к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу: - Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается? - Можешь говорить громко, она все равно не слышит. - Батюшка, я грешница! - Пьешь? - Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете. - Решил я, мужики, не пить в прошлое воскресенье: купил телик и, как все нормальные люди, весь вечер перед ним просидел. Скукотища! - А ты бы, Петрович, кабельное себе провел: там есть интересные каналы. - Ну, зачем мне, Вован, кабельное, если у меня дома даже электричество отключено?! В травматологии беседуют двое больных. - Где это вас так угораздило? - Врезался в гараж. - Машина, конечно, вдребезги? - Нет, я пешком был... В список самых богатых людей Великобритании случайно попал коренной житель.
- А, зачем тебе этот топорик? - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником. - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь... Еще неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане. - Официант, у меня в супе муха! - Такая большая и синяя? - Да! - Ну слава Богу... А то она уже всех замучала. - Говорят ты женился? - Да, случилось... - А жена красивая? - Говорят, что на Божью матерь похожа... - А фотка есть? - Вот смотри.... - .... М-а-атерь божья!!!......