Правительство объяснило: россиянам сажать картошку можно, если это не нарушает планы работодателя по привлечению рабсилы с первого по десятое мая. Правительство РФ выделило дополнительные средства для автомобильной промышленности. Теперь в комплектацию отечественного автомобиля входит коробка со скотчем В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика. Водка - это химическая машина времени. Выпил, и уже завтра. Сотрудница рядом общается по телефону: - Мама! Ну не будь тефалью! Нельзя все время думать о нас! Утро. Муж входит на кухню и видит две чашечки кофе. Он берет одну из чашек и делает пару глотков, после чего обращается к входящей супруге: - Знаешь, дорогая, мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе! Жена: - Оставь, это мой!
Не анекдот , из описания работы - " Объём работ: Отвалилась дверца советского шкафа, тяжёлая как гроб."
Выехавшие из страны в рай не попадут. И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой! Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит: - Я пришел забрать твою душу! Тот будит жену и говорит: - Душенька моя, вставай, за тобой пришли! Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит". - Ну что, бабуль, как грибочки? Продаются? - Да грех жаловаться, милок. - Ну и славно. А теперь, бабуля, показываем договор аренды леса, справки, накладные, ну и будем контрольные замеры шляпок делать. На въезде в город Энск сотрудники полиции изъяли крупную партию березового сока, которую злоумышленник перевозил в бачке омывателя.
Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант. Спрашивает у банщицы: - Баня функционирует? Та с непониманием: - Чево? - Ну, баня работает? - Работает, работает... - Дайте мне билет на одно лицо. Банщица с интересом: - А что, мил человек, жопу мыть не будешь?! Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!