- Время - это лишь субъективное восприятие реальности. Часы измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнить только с другими часами. И важен лишь часовой пояс. - Молодой человек, вы достали уже! Еще раз повторяю, водку после 22:00 мы не продаем!
В Таджикистане таможня накрыла партию наркотиков. А то Осень. Дожди, еще намокнут... - В среднем немец выпивает 200 литров пива в год. - У нас такие немцы в старших классах учатся. Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так: - Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел. - Гиви, ты жэ жэнат! - Вай, ти еще маму вспомни! И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, дверь холодильника открыта всегда. - Шеф, не надо так ругаться. Это просто новый Орбит с запахом перегара... Толстый слой сала на вашей невероятной фигуре надежно защищает вас от голода, холода и блуда.
Муж - жене: — Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский. ***** Беспокоит, что время слишком быстро летит? Иди постой в планке. ***** – Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться! – На которой из трех? – На любой ***** Пару лет назад в бак моего Лендкрузера помещалось топлива на 3,5 тысячи рублей, в этом году - почти на 4,5 тысячи. Подскажите пожалуйста, до скольки лет растет Лендкрузер? ***** Бывает держишься, стойко переносишь все удары судьбы, и тут целлофановый пакетик не открывается, и все, блин ... понеслось!
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально, и начал расти горизонтально. На крыльце общежития сидит грустный кот, а к входной двери приколото объявление: - Убедительная просьба! Не пускать кота в общежитие! У нас уже двенадцать беременных кошек! Администрация! Реклама. Мягкое слабительное! Слабит, не нарушая сна. - Товарищ полковник, мы раскроем это преступления за несколько дней, так как преступник оставил свои пальчики! - Где он их оставил? - Ну, на циркулярной пиле... Тратить деньги я научился быстро и профессионально. А вот в зарабатывании денег техника еще хромает
Стоматолог - пациенту в кресле: - Сейчас будет немного больно. Готовы? - Да, готов. - Я сплю с вашей женой... - Доктор, скажите, я смогу играть на скрипке после операции? - Да, сможете. - Круто! А ведь раньше не мог. - Видел сегодня утром оленя по дороге на работу! - Откуда ты знаешь, что он на работу шел?
Пост новичка на авто форуме: — Народ, подскажите где щуп в двигатель купить подлиннее? А то старый щуп до масла не достаёт.
Если на Николая Валуева одеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, можно получить удар не только током. За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно. - В выходной я хорошо провел время, поработав веслами на Гребном канале. У меня не было лодки, и поэтому я просто сбивал веслом прохожих в канал. Если впереди и сзади никого нет, значит вы выбрали свой путь, ну или заблудились. А вы заметили, что по всем сценариям инопланетные цивилизации хотят уничтожить США? Им сверху что ли виднее? Начинающий рыбак говорит заядлому: - Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон. - Нет, поедем на косу, к санаторию. - Почему, там же рыбы почти нет? - Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу. Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка....
В Госдуме предложили выдавать право на ношение оружия только служившим в армии. Это получается, что Шойгу на охоту теперь с удочкой ходить будет? Кто с мечом к нам придет, тот получит срок за ношение холодного оружия. - Послушайте, Рабинович, я принес вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтобы уже хватило и вам... - Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось! Жизнь надо прожить как день перед получкой: постоянно улыбаясь и потирая в предвкушении руки. - У тебя муж кто по гороскопу? - Козел. - Такого знака нет! - Знака нет, а муж есть. Блондинка интересуется в супермаркете: - Скажите, а есть ли у вас большие огурцы в розовом целлофане, с пупырошками и вкусом банана?
-Подскажите совет, который поможет сделать походы по магазинам для женщин привлекательными для мужчин? -Да это же проще простого! Пока женщины выбирают себе товары, мужчинам показывают эротические фильмы! «Убиваются два зайца» - одни задерживаются, другие торопятся. ***** В биологической лаборатории: -Ну не могу спокойно смотреть на этих животных в спирте. -Чего ты? Это всего лишь две лягушки и одна ящерица. -А я о чем! Три животных, а спирта двенадцать литров! ***** Переписка в социальной сети. — Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь? Сижу. — А ты за что сидишь? ***** Лето, деревня. Стоит туалет, три стены, четвертой нет. В туалете сидит мужик. Мимо по дороге идет женщина. — Кузьмич, ты бы хоть дверь повесил! Дверь? А зачем? — Что тут красть-то. ***** Жена говорит мужу. —Давай прекратим так жестко экономить, я уже не знаю, как штопать твои носки, дырка на дырке. Муж советует. — А ты их к туфлям пришей.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов. Кафе между пасекой и чайной плантацией. Посетителям к пяти разным сортам чая принесли огромную пиалу душистого цветочного меда. Вкусный, наверное - распробовать мы не успели, так как пчелы с пасеки очень быстро и деловито перетаскали мед со стола обратно в ульи. У них с хозяином кафе общий бизнес, видимо. А нельзя кошачий корм как-то поскромнее называть? Меня, например, угнетает тот момент, что кот сейчас ест рагу из кролика, а я пельмени из сои. Муж и жена выходят из театра. Жена: - Вася, ты зачем дал гардеробщику такие большие чаевые? - Да ты посмотри, какую он тебе дал шубу!
- Увеличение пенсионного возраста до 80 лет поддержало 89% граждан. - А как звучал вопрос? - В 80 лет вы бы хотели умереть или выйти на пенсию? - Не знаю, с чем там в сказке были пирожки, но Красная Шапочка ведь разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга... Жена - мужу: - Милый, я толстая? - Нет, ты равномерная.
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой. Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах. Вместо того чтобы часами играть в компьютер - ходить для него в магазин, покупать его любимую газету. Грустно, ведь в прошлом месяце старик выиграл в лотерею. Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки. ***** Хочу, чтобы мне вакцина попалась с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу. ***** У психиатра: - Доктор, меня к вам муж послал. - Что с вами? - Говорит, что я на блинах помешалась. - Ну и что? Я тоже блины люблю. - Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб! ***** Если вы хотите проверить родственные чувства к себе своих домочадцев, заслоните невзначай работающий телевизор ***** Попал мужик после смерти в рай. Видит - а там сам Александр Сергеич Пушкин прохаживается. Вот пригласил он мужика на прогулку. Ходят они по раю, о поэзии беседуют. Вдруг Пушкин - бац! и крутанул сальто. И дальше идет, общается, как ни в чем не бывало. Мужик удивился и спрашивает: - А почему вы, Александр Сергеевич, кувыркнулись? - Да вот, понимаете ли, милостивый государь, если про нас, умерших кто-нибудь на земле анекдот расскажет, то тот, о ком рассказано было, тот час же перевернется. - А-а, вот оно в чем дело... А что это за два пропеллера вон там крутятся? - Да это Василий Иваныч Чапаев с Петькой прогуливаются