- О щедрая Судьба, направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному. Да не средним пальцем, а указательным! ***** "Почта России" — это мы изобрели сухофрукты! ***** Жена с порога: — О, опять напился в стельку! Ты в больницу сходил? — Да, дорогая. Сказали, что у меня, возможно, солитер в кишках. А он до 8 метров длиной может быть! Ты понимаешь это?! — Ну а напился-то чего? — Заспиртовал удава... н@*уй!!! ***** Две подруги проснулись после серьёзной гулянки: — Одна, приоткрыв глаза закричала -Люба, мы в джунглях!? Как мы тут оказались? — Зина,дура... убери укроп с очков! ***** После корпоративной игры в пейнтбол, начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов
- Скажи, а кто у нас на работе страдает склерозом? - А тебе зачем? - Да хочу денег занять... Если ты чувствуешь себя бесполезным, вспомни, что есть человек, который работает спасателем на Олимпийских играх по плаванию. Кстати, закатывать губу гораздо трудней, чем раскатывать. Сказывается дурное влияние гравитации. - Бабушка, я сегодня в школу не пойду - голова болит - вчера три банки пива выпил. - Вставай внучек, умывайся, завтракай и не ври! Девять литров тебе не одолеть! Поставил прививку от коронавируса. Госуслуги прислали письмо, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?
Порядочная жена сначала ждет прогноза хорошей погоды и только потом выгоняет мужа из дома. Чтобы грести деньги лопатой, одной лопаты не достаточно, нужны еще и деньги. Что нужно мигранту и чиновнику для получения работы? Обоим необходимо подтвердить владение языком. Женщины как телефоны: любят когда их держат в руках и говорят в них. Но как только ты нажмешь не ту кнопку, тебя отсоединяют. Мудр тот, кто четко ориентируется, на что положить глаз, а на что - все остальное... Боря настолько боится женщин, что в свои 44 года он еще девственник, но уже импотент. - Что ты делал сегодня утром? - Занимался проблемами устойчивости равновесия и движения. Пытался протрезветь! - Не нравится мне ваш кокаин... - Почему? - Занюханный! Уважение - это когда для того, чтобы поприветствовать человека, вытаскиваешь оба наушника. А если выключаешь плеер - то это уже любовь.
- Значит самолет посадили они, а санкции опять нам? - Ваш ребенок нашкодил, вам за него и отвечать. - Ну, а мы можем хотя бы выпороть этого ребенка? - Можете. Но тогда вы получите новые санкции - за насилие над детьми. Латвия в знак протеста отзывает из Беларуси все свои шпроты. - Работаю в тур-агентстве. Туристы только что прислали смс: "Спасибо! Нам так нравится здесь в Турции!". Написать им, что они в Египте или не надо? - Если вы не бросите курить, то не доживет до семидесяти. - Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех лет. - А потом умерла? - Нет. Трубку потеряла. Сочинцы попросили россиян не приезжать в этот курортный город на личном транспорте. И вообще: по мнению местных жителей, было бы лучше, если бы россияне совсем не приезжали в Сочи, а просто присылали деньги. Мой вес - как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растет.
Пролетая над Белорусью, знайте - у вас есть вероятность приземлиться у следователя. На следующий год на Евровидение надо послать Петрова и Боширова. Даже если они вообще не умеют петь. Пусть красиво стоят. Я как котенок: косяков много, а убить жалко! В продаже появился детский табак. Он не щиплет глазки. Только свободное время легко убить. А рабочее ухлопать трудно. Потому что рабочее время изворотливое и живучее. Рабинович сидит в кресле у стоматолога. - Так, любезнейший, откройте рот! Шире, шире, еще шире! - Доктор, я не понимаю: вы хотите только посмотреть или туда войти? Приходит можчина в аптеку и спрашивает: - У вас черная икра есть? - Есть. - А красная? А крабы? - Все есть. - Отпустите. - Давайте рецепт.
Теперь Беларусь - это не только чистые улицы, но и чистое небо. - Говорят, мы должны платить налоги с улыбкой. Я попробовал, но мне сказали, что им нужны только деньги... На медицинском осмотре: - Знаете, мне не нравится ваш кашель. - Извините, доктор, но лучшего у меня нет. - Отрезать тебе моцареллки? - Опа! Валера, я с тобой пить не буду. Искусственный интеллект уже нельзя победить, но еще можно перепить. Блондинка приходит в магазин с претензией: - Я вчера купила у вас чистящее средство для ванной. Почистила и ванна стала белой! - И чем вы недовольны? - Так она же розовая была! Я так долго ее красила, столько лака для ногтей извела, а вы... Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.
Бог создал геморрой чтобы айтишники не думали что можно просто сидеть на жопе и получать зп в баксах. - Мои кубики на животе надежно защищены толстым слоем жира! Есть на свете яйца подороже Фаберже. Собственные, например. Ученые установили, что пиво - это лучшее средство от цинги. А то, что ученые были вусмерть пьяны, открытия ничуть не умаляет. Бабушки на лавочке у подъезда долго и нудно обсуждали законопроект о регистрации домашних животных, внесенный в Госдуму. И, наконец, одна из них не выдержала: - Нельзя же так с животными обращаться, это же ведь не люди! Деньги - это единственная вещь на земле, к которой ни у кого никогда не бывает аллергии. Не верьте, что после вакцинации у вас не будет детей! Только что пришел с вакцинации, все трое детей дома.
- Хочу жить в Казахстане, который по телевизору показывают... - Ты даже не представляешь, как я хочу жить в России, которую по телевизору показывают... Звонит Бог Сатане. -Извини, что отрываю, тут у нас в бумагах ошибка вышла. У тебя один инженер незаслуженно оказался, пришли его сюда. -Да ни за какие шиши! Он мне тут солярии почистил,кондиционеры поставил, помещения проветрил, лифты и эскалаторы между кругами пустил. Такой курорт получился-лучше,чем у тебя! -Да я тебя по судам затаскаю! -Ты сначала найди у себя хоть одного юриста... - Наша власть считает народ копьем. - Почему? - Не знаю. Но они его постоянно кидают. - Этой ночью я плохо спал, и поэтому сделал себе утренний кофе с энергетиком "Ред Булл" вместо воды. И я уже почти добрался до работы, когда понял, что забыл дома машину... Сегодня ты ешь салат и ходишь в фитнес-зал. Завтра ты жрешь торты и не влезаешь в джинсы. Это и идеальный баланс! Раньше, когда человек сидел и ни хрена на работе не делал, то он протирал только штаны. А сейчас еще - и экран мобильника. К тридцати годам у женщины формируется образ принца, под который подходит любой козел. В семье генерала все служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте. Пришло сообщение: - "прЕвет красавитСа, я твой мИчта!" Хотела ему написать: - "учи русский,придурок!" Но сдержалась и отвечаю: - "прЕвет! если у тИбя есТ маФына,кУартира и прАписЬка,то ты мИчта мАя!" Не поверите - ответил: - "ты что, б*ять нИрусская?!"
Объявление в будапештском зоопарке: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу". Японцы создали весы, которые сразу говорят какой у вас вес, сколько не хватает до нормы, или сколько лишнего веса. Русская барышня купила такие весы, встает на них, и весы говорят: - Вторая, сойдите! - Почему выкладывать в соцсетях фото из поездок, разных блюд, кошечек и прочей херни можно, а фото новой любовницы нельзя? - Кто тебе это сказал? - Жена! И очень убедительно отаргументировала сковородой. Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.
- Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра. - А если кратко? - Прошу разрешить установить пивной киоск. - Образование? - 7 лет в Фейсбуке, 4 года в Инстаграме. - Профессия? - Тик-токарь 6 разряда —Ты чего такой грустный? —Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл… Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан…