- Абрам, что случилось? Ты пошел выбрасывать мусор и тебя не было 2 часа. - Сарочка! Я его таки продал! В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресенье работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. - Значит, для аппетита выпил?! А почему тогда пьяный в хлам? - Знаешь, такой плохой аппетит... - Ха, насосал на айфон, как шлюха! - Блин, Петрович, ты уже задолбал! Мы соляру с фур вместе сливали! Ты все на водяру спустил, а я айфон купил. - Милый, а ты чего это у окна так стоишь? - Да, вот, думаю, прыгнуть или закрыть. - Прыгай, я закрою.
баянчика ща закачу американские мореманы ни как не могли понять русских моряков(шторм, помехи в эфире). они все время произносили МОЙ КРОЛИК ПИШЕТ
- Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили. - Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая. Стою с биноклем на балконе и вижу, что в соседнем доме подруга в душе моет свою киску - методично так, потом стала сушить феном, но тут правда, она вырвалась и убежала. В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
"Вопрос из зала: – Владимир Владимирович, я работаю шесть дней в неделю по 12 часов и домой прихожу только поспать. После оплаты ЖКХ от моей зарплаты остаётся лишь на пару банок тушёнки, макароны, чай, сахар и сигареты. Ответьте, пожалуйста, не отменят ли в этом году из–за коронавируса парад Победы?"
- Доктор, у меня проблема! Стоит только вечером напиться, как утром очень плохо себя чувствую. Что мне может помочь? - А ты не пробовал не напиваться по вечерам? - Пробовал. Напивался утром, но тогда вечером мне совсем нехорошо. - Слыхал, Петровича уволили. - За что? - С пациентками спал. - Жаль, хороший был ветеринар... Историки установили, что женщины в древней Греции ценились очень высоко. На одну женщину можно было бухать вчетвером целую неделю! Одна пожилая дама говорит подруге: - Ты представляешь, твой муж в его-то 70 лет заигрывает с проститутками. - Ну и пусть. - Как, и тебе все равно, что он бегает за женщинами? - Ты знаешь, у нас есть собака, которая бегает за машинами. И даже за автобусами!
А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки. И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага. Когда львы добреют - шакалы наглеют. - Вчера услышал классный анекдот про Коронавирус, но не хочу распространять его... - Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше. - Ну, это бывает... - Но два других то одинаковые!
Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу. - Это пальцем некультурно на человека показывать? Вот дулом пистолета показывать - это действительно неприлично. На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно захихикал. - Ты мужу еду готовишь? - Нет. - А может он хочет чего-нибудь вкусненького, домашнего? - Нет, мне кажется, к еде он равнодушен. - А откуда у вас столько книг по кулинарии? - Да муж мне, почему-то, их дарит и дарит.