Мяукнул на кота, а он посмотрел на меня как на полного идиота, видимо, я глупость какую-то на их языке сморозил. Если у вас чего-то нет - принесите с работы. Так у меня появились два компьютера, цветок в горшке и жена. Я замахнулся на нее и спросил: - Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: - Больно? Некоторые мысли надо отстреливать сразу, еще на подлете к голове...
Девушка написала в Фейсбуке: "Я сйчас задараю на пляжр в Ницше". Это значит, что маршрутку, в которой она едет на работу, сильно трясет. - Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как? - Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата. - Доктор! У меня с женщинами проблемы. Раньше при одной мысли было все в порядке. А теперь думаю, думаю... Что-то у меня с головой случилось. - Свет, ну давай уже поженимся! - Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю... - Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей! - Дорогой, вечером твоя теща звонила, опять у нее куча претензий. Когда ты ее уже воспитаешь? - Это же твоя мама. - Нет, моя мама хорошая, я ее знаю. А это - твоя теща! В ипотеке отказали из-за низкого дохода, а в детском пособии из-за высокого дохода. Средний класс, сука. Французская полиция установила личность мужчины, давшего пощечину Макрону. Им оказался местный житель Пьер де Бошир.
- Руководство университета, в котором учится мой сын, ведут себя как киднепперы наоборот. Они требуют 100 тысяч, или пришлют назад моего сына. - Помню, были времена, когда я не мог оплатить даже счета за электричество. Это были реально темные времена... Если ты умеешь считать деньги, значит, у тебя нет миллиарда на счету. Бабушка запирает робот-пылесос в каждой комнате как минимум на полчаса. Чтобы он, цитата: "Пропылесосил нормально, а не сделал тяп-ляп и уехал в другую комнату". У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира: - Алле, братан, какой этаж?
- Сёма, а що ви так вчера орали на свою жену? - Она не хотела признаваться куда потратила мои деньги! -Тада що ж ви снова на неё орали сегодня? -Сегодня она-таки призналась!
Муж и жена в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. - Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры - в автомобиле, а автомобиль - в гараже... Почти все мужики знают, что водку класно запивать томатным соком. И только некоторые из них догадываются, что томатный сок можно пить и без водки. Марина никогда бы не простила Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба. - Глушите мотор, экзамен окончен. - Ну что, я сдал на права? - Вот когда МЧС нас вытащит из машины, я вам отвечу.
— Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей. – Ну, а нам-то чего звоните? — Так ведь насмерть застукала!
-Слушай, дружище, не выручишь? Моя девушка хочет сходить в ночной клуб, а я на мели... -Конечно, друг, схожу с твоей девушкой в ночной клуб!
- Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать... - Посмотрел в стоматологии цены на протезирование. Ну, что сказать... Блендер дешевле! Сейчас дети играют в стрелялки, с помощью пистолетов с лампочками, и слезно спорят, кто кого ранил или убил. А вот в моем пневматическом детстве таких споров никогда не было. Остался с синяком на полжопы, значит, ранен, а убежал весь в слезах домой, значит, убит! Следственный комитет России возбудил уголовное дело против футболистов сборной Бельгии за насилие в отношении лиц, находящихся в беспомощном состоянии. Мелкий служащий ушел из офиса на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигары, а заглянув осторожно в замочную скважину, увидел жену, в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам: - Уф, едва не засыпался! - Мариванна, если все сущее создал Бог, то кто создал самого Бога? - Вовочка, еще один намек на Путина - и ты вылетишь из класса! У Карлсона 4 пальца, потому что он спину по пьяни почесал.
У Пеле спросили: — Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию? Пеле отвечает: — Конечно! — И с каким счетом? — 1: 0 — Всего-то? — Ну, нам всем уже за семьдесят...
Если я буду соблюдать все диеты, которые мне приписаны при моих болезнях, я не только не буду должен есть вообще, но еще и должен буду сдавать продукты в магазин. Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру? Винить сборную России в поражении от датчан - это форменный виктимблейминг! В насилии виноват только насильник, а не жертва. Рождаемость в России падает: все больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте. А тем, кто не привился, включат отопление. Лучше уж смешивать водку с пивом, чем с одиночеством.
- Чай. - А может, что-нибудь покрепче? - Ну положи два пакетика, пожалуй. Грета, мы все поняли, правда, прости нас, пусть перестанет быть так жарко!
Пишут, что какой-то британский эсминец положил буй прям на лоб какого-то геополитика-многоходовочника. Сначала мы были бедные, потом нас обокрали. Он был такой бедный, такой больной, что его лимузин был с ручным управлением. Вот так сидишь и думаешь: "Ё мое!". А потом выпьешь и думаешь: "Ну и хрен с ним!". Косметика из Мертвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи. Илон Маск пообещал, что уже к 2040 году электромобили Тесла полностью перейдут на пассажиров-роботов. Опытный рыбак - это человек, который научно обоснует отсутствие пойманной рыбы. - Здравствуйте. У вас есть свободный столик? - Добрый день. Вы одна или со Спутником?
Вначале мы боялись ковида, потом прививок, а теперь надо бояться привитых. Они будут везде и всюду свободно и без масок и толпой растаскивать свой вирус по стране. - Не знаю, что купить дочери - скрипку или пианино? - Конечно, скрипку! В конце концов, когда от дочкиной музыки вам станет невтерпеж, ее можно будет разбить вдребезги, не то что пианино. Коты к поэзии глухи, для них, что тапки, что стихи... Москвичи срочно раскупают туры в Турцию - там прохладней. - Бьет, значит, любит. - Бьет, потому что электрик ты херовый, Петрович...
Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне старый волхв и дает ему меч в сверкающих ножнах. – Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец! – Спасибо тебе, старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно? – Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч “кладенцом” прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг в штаны накладывают! – Ну и как я теперь поеду?
Поехали всей семьей на море. Теща читала книгу "Изгоняющий дьявола". Сказала, что ей было настолько страшно, что она не смогла ее дочитать и выбросила в море. Я нашел в книжном магазине такую же книгу, купил ее, намочил в унитазе и положил в ящик прикроватной тумбочки в ее номере... Тесть утром сказал, что впервые слышал, как теща орёт от ужаса в кровати... Ученые объявили, что дельфины являются вторыми по уровню интеллекта после человека. Таким образом, женщины теперь на третьем месте. Пока стояла в очереди к психиатру за справкой в ГИБДД, что не состою на учете, до того разнервничалась, что тут же поставили на учет. Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена: - Коля, наxpена столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!! Муж: - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем... - это наш сын, дома на два дня остаётся! - Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. - Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.