- Здравствуйте! А у вас можно записаться на вакцинацию неизвестно какой вакциной? - Это что же за вакцина такая? - Ну, как у Владимира Владимировича... Учёные утверждают, цитирую: "К 2050 году нас будет 10 млрд." Фигня какая-то... нафиг нам 10 млрд. учёных? Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да xpеново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный "хобот", а оказалось, что он мышей боится... Почта России - это когда посылка из Сингапура за 5 дней долетает до твоего города, а потом неделю лежит в сортировочном центре на соседней от тебя улице, пока специально обученная бабушка не вспомнит о ней, допьет чай и поставит штампик. У меня пропал кот. Подождав пару дней, я расклеил его фотку на всех подъездах в радиусе километра, на всех остановках, возле всех магазинов. Указал свой сотовый, назначил крупную награду, фотку кота для пущей узнаваемости смонтировал в фас и в профиль. Первый звонок, какой-то мужичок: "Интересуюсь спросить, что ваш кот натворил такого?".
Люди, которые хотят выиграть 'Мерседес' за лайк, вы понимаете, что это из-за вас инопланетяне не хотят с нами разговаривать? Социологические исследования показывают, что все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о ёжике... - Натаха, приезжай срочно - с#ksом на рабочем столе займёмся!!! - У тебя же там секретарша!? - А можно? - А вот у меня есть земля в довольно приличном районе Москвы! - Ну ты крут! И много? - Не мало - пятнадцать цветочных горшков!
Лекция по cекcoлогии: - По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается секcoм. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встают несколько человек подходящего вида. - Те, которые занимаются секcoм 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами. Есть такие? Встаньте, пожалуйста. Встали тётки с сумками и мужики с перхотью на воротниках. - Те, которые занимаются секcoм раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые. Есть такие? Покажитесь нам! Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение. - Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый? - Потому, что СЕГОДНЯ!!!
Один мужчина каждое утро, проходя мимо метро видел старенькую бабушку, торговавшую морковкой. Бабушка держала в руках морковку и нехитрый плакатик "Морковка 50 рублей". Мужчина жалел бабушку и каждый день давал ей 50 рублей, а морковку не брал. И так продолжалось месяц, денег даёт - морковку не берёт. Однажды он так же вручил бабушке 50 рублей, начал уходить и видит бабушка бежит за ним: - Бабушка, вы хотите спросить, почему я не беру морковку? Или поблагодарить меня хотите? - Да бог с тобой. Морковка уже по 100 милок
Глухая российская деревенька. К старику на завалинке подходит парень с папкой бумаг. - Что, пенсию принесли? - Нет, я счетчик. - Как? - Счетчик переписи населения, дедушка. Мы пытаемся выяснить, сколько же людей проживает в России. - Ну, со мной только время терять - я и понятия не имею... Федеральная служба исполнения наказаний объявила, что не будет принимать в свои учреждения непривитых заключенных. Жена беседует с мужем: - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Вот одевается медленно. Как-то ляпнула своим подругам, что хочу чтоб мои похороны были ВЕСЕЛЫМИ... И знаете шо ответили эти с*чки????: "Мы тебя кремируем... и скурим"... Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери: - Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние? - У меня 300 тысяч евро. - Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300 тысяч евро в качестве приданого моей дочери. - Простите, но эта сумма уже включена.
Жена беседует с мужем: - Говорят, у тебя новая секретарша? Сколько лет? - Двадцать. - Как работает? - Ничего, я доволен. - Красивая? - Симпатичная. - А как одевается? - Вот одевается медленно.
- Василий Иваныч! А смартфон - какой он? - Уууу, Петька, он умный! Прямо как Фурманов! Только ему еще и в харю пальцем тыкать можно. Дачный участок. Тёща кричит зятю: - Зятёк, а ты в курсе, что делать при укусе ядовитой змеи? - Мама, надо держать её голову, и на расстоянии, чтоб в ответ не укусила!!! - Сарочка, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди, посмотри, что там в щитке. - А муж мне на что? - Сарочка, а кто у нас жизнь застpaXовал? - Почему ты как скелет, ведь весил больше 100 кг и мешки под глазами. - Хотел подзаработать и дал объявление: "Женщинам уроки секса. Только теория. Интим не предлагать". И вот результат через десять дней, не помню, когда спал. Охотники выпили и затеяли разговор о своих женах. Первый: - Моя как серна - стройная, нежная, с огромными глазами! Второй: - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная, ну как лиса. Третий: - Не знаю как у вас, а моя внешне на человека похожа... Тело требовало текилы, душа - любви, жопа - приключений: всем все запретил! Сидят злые, шепотом обсуждают какой я мудак. Рыбалка была в самом разгаре. Наживку с трудом отличали от закуски...
Разговаривают две подруги. -Сколько ты сейчас весишь? -Не знаю. Весы не покупаю,чтобы не расстраиваться. -Тебе тогда нужно и зеркала все выбросить!
С 1 августа на территории РФ вводится обязательное ношение цветных штанов. Зеленые - непривитый. Сиреневые - поставил первый компонент. Желтые - два компонента. Малиновые - разработчик вакцины и медработник. После долгих месяцев невезения, мне, наконец, улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась... Казарма эстонской армии. Сержант командует: - 45 минут отбой! Время пошло! А знаете ли вы, что если бы у человека в ходе эволюции не отпал хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще! - Доктор, срочно приезжайте, у моей жены приступ аппендицита. - Ну что Вы так волнуетесь? Я удалил Вашей жене аппендикс еще пять лет назад, а вырасти новый не может. - Доктор, вырасти новый не может, а вот я таки мог жениться второй раз! Есть мнение, что дикий дождь на Юге России вызван слезами охеревших барыг, от того что открыли Турцию. Вчера увидел рекламу в метро - "Квартира по цене комнаты!". От нечего делать позвонил. Судя по цене, они имели в виду Янтарную комнату.
Жена говорит "вот и иди к своим шлюхам!", любовница говорит "вот и иди к своей жене!", и упаси тебя бог кого-то из них послушаться. Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал. Размер, конечно, неважен, но большой член во время секса позволяет соблюдать социальную дистанцию. Красное вино хорошо подходит к мясу. А раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться. Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне преданно в глаза, и при этом срать на ковёр в гостиной... Путин, 2017: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях. Госдума, 2021: А давайте использовать труд заключённых на стройках? "Средний класс" - это когда в ипотеке тебе отказывают из-за низкого дохода, а в субсидиях - из-за высокого. - Моя жена раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке и приворожила меня. - Ну, и как? - Нормально, теперь уверена, что я ей не изменяю. - Девушка, вашей маме "где ты его блять нашла?" не нужен?
Меня однажды оштрафовали за то, что я своей машиной перегородила выезд другим машинам. И никто даже разбираться не стал, что другие машины были тоже мои. Из книги отзывов кафе "... " : Спасибо, что отравили. За пять дней скинул 10 килограмм, бросил пить, курить и шляться по кабакам.
Правительство выделит компенсации чиновникам, чье имущество пострадало при наводнении в Германии. После вакцинации у одной женщины увеличилась грудь на два размера. Я стал переживать, что может увеличиться у меня - руки, ноги? - Когда красивым налево, а умным направо - мне хоть разорвись... Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой. Медсестра показывает буквы: - Видишь буквы? - Не вижу... Медсестра разделась догола. - Меня видишь? - Не вижу... Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него. - А почему стоит? - Не знаю. У меня своя голова, у него - своя.
Дворник поцарапал припаркованный во дворе "Бентли" и не сильно расстроился, а тихо повесился. Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и соленых огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нем все русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову. Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру! Душная ночь. Сижу на балконе. Город спит. На небе мерцают звезды, а в окнах домов то и дело мелькают огоньки лампочек холодильников.
- Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов! - Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами Китаец бизнесмен, открыл в России агентство путешествий "Однодневный тур в Чернобыль" - для китайских туристов - и возил их в Челябинск. - Абрам, ты чего расстроеный? - К зубному ходил, зубы рвал... - Ой, беждняжка. И сколько же он вырвал? - Триста баксов!
- Я думаю, Россия не должна выбирать новую Госдуму в 2021 году. Мы должны немного побыть одни, пожить для себя... - А представь самогон с отрицательным градусом. Пьешь и трезвеешь, до полного просветления - Нирвана. - А существуют таблетки от голода? - Да, котлеты называются! Принц Чарльз отказался от Британской короны и заявил, что хочет стать главой ГИБДД Ставрополья.
На пьянке главное - это лишнюю рюмку не выпить. Но беда в том, что на вид все рюмки одинаковые. Попробуй, определи - в какой рюмке лишнее налито? Муж уехал. Теперь вся мужская работа на мне. Лежу на диване, пью пиво, смотрю телевизор… Тяжело, не спорю, но надо! Лето. Жарко. Миллиардеры потянулись в космос.
- Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию... Попробовал сегодня разделить бутерброд с каким-то нищим бродягой, а он мне: - Отвали! Иди сам и купи себе!
- Знаешь, почему я не стал программистом? - Почему? С алгоритмами проблемы? - Нет. С алко-ритмами. - Але... Это обувной магазин? - Да... - У Вас зимние сандали есть? Люди покупающие в Пятерочке "Паштет из гусиной печени" за 37 рублей банка, не уверены в качестве вакцины Спутник. Накопилось столько проблем в жизни, что поплакаться я могу только в бронежилетку. - Ты кто? - Блогер. - Я тоже ничего не умею... На дороге мужик с легкостью катил своими силами заглохший автомобиль, на заднем стекло которого присутствовала наклейка "Инвалид".
Тренер своему ученику: - Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом. - А если попадусь? - Изберут в Государственную думу.