Стоматолог выходит из кабинета, В котором остался пациент, — Нервно ходит из стороны в сторону, потирая подбородок. Медсестра. — Что случилось доктор? Тяжелейший случай Марина! — У клиента полно денег, а зубы все здоровые.
Жена обращается к мужу. — Нам надо с тобой серьезно поговорить. Он. — Можешь начинать дорогая, я скоро вернусь.
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: — Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, И с тех пор он все пьет. — Да ладно, Никто столько не празднует.
Тренер утешает проигравшего боксера. — А ты его в третьем раунде здорово напугал. Чем же? — Ему показалось, что он тебя убил.
Кондуктор на остановке. Кричит водителю с задней площадки. — Миша! Подожди немного, там еще один человек бежит! Через несколько секунд. — Миша, поехали быстрее, я его знаю у него проездной!
Мать, отец и сын, обедают. На столе стоит бутылка водки. Вдруг сын нечаянно толкает стол, бутылка начинает сильно качаться. Все напряженно смотрят, бутылка остановилась. Сын. — Пап, водка была на волосок от смерти. Отец. — Ты тоже, сынок!
Почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России? - Потому что вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан запрещено законом.
Как-то Сталин после обильного застолья предложил игру. - Товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия? - На Б, товарищ Сталин. - Отрежем товарищу Берии безымянный палец. А ваша, товарищ Маленков? - На М, товарищ Сталин. - Отрежем товарищу Маленкову мизинец. А что это товарищ Хрущёв у нас такой бледный?
- Хороший мужик, кстати. Хоть и депутат. - Чем хорош-то?! - Ну, сам посуди. Спортзал построил. Водопровод. Бассейн детишкам. - В каком городе? - Пока только дома. Тренируется.
В древней Спарте физически или умственно неполноценных сбрасывали со скалы, а не делали из них футболистов сборной или депутатов.
Один депутат говорит другому: - И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется: — А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет? — Понимаете, мне в армии оторвало яйца. — Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов. — Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти. — Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Даже если уменьшить депутатам зарплату в десять раз, они примут закон, по которому будут иметь право покупать всё в десять раз дешевле.
Муж с женой на кухне. Муж смотрит новости, жена хлопочет по хозяйству. На экране некие пузатые дяди дружно бегут за мячиком, голос за кадром: — Редкое зрелище — депутаты в майках и бутсах! Жена застывает — и, вперившись в телевизор, подозрительным голосом спрашивает у мужа: — Чего—чего там депутаты в майках делают?!
— Сара, говорят, ты вышла замуж за депутата? — Таки да. А шо толку? — ???? — Этот шлимазл только и делает, шо стоит возле кровати и рассказывает, как мине будет хорошо.