Разговаpивают двое pабочих: - Пpедставляешь, я сегодня отpаботал целых две смены. - Как это?! - Да задpемал нечаянно, а никто вовpемя не pазбyдил. Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная - всё равно никто не захочет. - Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял. Пьяного складского охранника приносят домой. Сотрудник выдает встречающей жене: - Охранник Степанов - срочная доставка со склада в Москве. Выдержка из комментария: “Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.” А знаете ли вы? Если в салон самолета запустить парочку пчёл, то время в пути пролетит незаметно. Стюардесса нервно обращается к пассажирам: - Нет ли среди вас врача?! Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам: - Нет ли среди вас пилота?! При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и "а вот это как называется?" - Сынок, почему в квартире беспорядок? - Вечеринка была с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать. - Как зовут девушку твоей мечты? - На, почитай в паспорте. "Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась." - Ты хоть знаешь, когда у твоей подруги день рождения? - Нет, но зато я знаю, когда у неё восьмое марта. По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего. Весна. Лес. Маугли спрашивает у Багиры: - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь? Багира: - Нет, Маугли! Просто это весенний призыв в армию... Медведев звонит маме после выборов: - Ну, как вы там? - Ой сынок, всю ночь не спали - за тебя переживали! - Мама!!! Ну хоть Вы не подкалывайте! Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным! Наклейка в лифте: "Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте - дисквалифицирую надолго!" - Во Владивостоке обещают сильное похолодание. - Синоптики? - Энергетики! "Борт 4180", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 4180", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой! Совы без особых усилий могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360. Из милицейского протокола: "Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра." Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами. - Деньги, часы, драгоценности - быстро! Один еврей поворачивается к другому: - Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях. Деньги не могут испортить мужчину, пока есть женщины, снимающие эту порчу. Военные сверяют часы: - Итак, завтра сбор в 10 часов утра. У кого часы электронные - в тысячу! Телефонный звонок среди ночи: - Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию! - Не нравится, переселяйся на соседнюю улицу. - Так я с неё и звоню. К балетмейстеру подходит новоявленный массажист: - За двести долларов я могу сделать массаж всем Вашим балеринам. - Отлично, деньги при Вас?! Капитан корабля кричит штурману: - Билл, чем Вы сейчас занимаетесь? - Ничем, сэр. - А радист Том? - Он помогает мне, сэр. Секретарша спрашивает у шефа: - Почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит? - Она сама когда-то была моей секретаршей... - Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил в "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой, чему они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...
Жена уговаривает мужа: - Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома! - Но если я останусь дома, мы будем скучать оба. - Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает? - А это собака радиста! Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу. У адвоката спрашивают: - Сколько стоят ваши услуги? - 1000 долларов - 3 вопроса. - Так дорого?! - Да. Какой у вас третий вопрос? Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и всё как рукой снимет. Страшный сон Западного мира - ядерная зима... ядерные медведи, играющие на ядерных балалайках на улицах Вашингтона... Пациент на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем Вам наркоз? Увидите, что я с Вами делаю - сами отключитесь! - Ура! - закричал кот Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! - "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно!" В столице сгорел склад с крупной партией стиральных машин с искусственным интеллектом... Боже, как они кричали! Банкир приходит к гадалке: - Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило? - Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут. Две секретарши: - Как тебе твой босс? - Да, вполне! Месяц назад подарил бриллиантовое колье, недавно - песцовую шубу, а вчера попросил моей руки! - Вот негодяй - уже экономить начинает! - Что делать, когда Интернет вдруг отключается? Куда идти? Где можно отдохнуть и повеселиться? Есть ли люди вообще там, на улице?! В офисе: - Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе! - Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю. - Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила. Дочь бизнесмена пишет сочинение: "Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная..." Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки: - Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?.. - Конечно, я что, глухая?! Два рыбака: - Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет! - Ну и что, может какая сытая клюнет! - А ты какую рыбу хочешь поймать? - Кабачок. - Нет такой рыбы! - Как это нет? Икра есть, а рыбы нет? Бизнесмен приобретает картину Рембрандта: - А есть гарантия, что это не поддельный Рембрандт? - Да, есть, три года! 23 февраля. Отец - сыну: - Сынок, с праздником! - Ладно, пап, не загадывай! Может быть, еще поступлю... Мысли блондинки в купе поезда: – Удивительно, все-таки, как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель? Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Продавщица: - Я знаю русский, можете все говорить по-русски! - Ну уж нет! Мы сорок лет ваш русский слушали, теперь вы наш эстонский послушайте... Звонок в турагентство: - Девушка, скажите, какие есть популярные курорты Египта? - Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба... - Так, так! Нувейба нам подходит. Спасибо! Мы тут кроссворд разгадываем. - Дорогая, у нас на работе сегодня корпоративное мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут? - Наш участковый - самый жестокий в мире детектор лжи! - Хм.., а почему жестокий? - Потому что, он жестоко бьет тех, кто его обманывает.
Две старушки на лавочке: - Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина... - И не говори, Петровна! А вот у них в Японии как все красиво: гейши, сакэ, харакири... Муж с женой едят суп. Она: - Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю. Муж молча берет солонку и высыпает в её тарелку: - А как я тебя люблю?! Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова... В общем, глупая, нелепая смерть! - Вы что вчера делали? - Пили! - А что вчера было? - Деньги! Встречаются две подруги. Одна у другой спрашивает: - Как ты сдала свой экзамен на права? - Не знаю! Инспектор ещё в больнице. Приходит муж домой, жена в слезах: - Дорогой, представляешь, мой отец обанкротился! - Вот я так и знал, что он хочет нас разлучить! Надпись на подушке безопасности: "Теперь Ваша машина стоит намного дешевле!" Вождь индейцев своему сыну: - Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп... Hовый рyсский молится: - Господи, что для тебя миллион лет? - Один миг! - А что для тебя миллион долларов? - Один гpош! - Так подаpи же мне этот гpош! - Хоpошо! Обожди один миг. Гаишник останавливает старые Жигули. Выходит зачуханый дедок. - Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава?! - Hету денег у меня. - Тогда забеpу пpава. Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается. Выходит качок: - А ну, кто свистел?! Гаишник молчит. Дедок - гаишнику: - Отдай пpава, а то скажу, кто свистел! Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было. - Когда аист принес меня, родители долго не верили и сначала хотели взять аиста... Молодая жена жалуется своей матери: - Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать? - Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится. - Блондинок??? - На что жалуетесь, больной? - На утечку информации, доктор! - А в чем дело-то? - В том, что агент похоронного бюро пришел раньше вас! - Зачем же так кричать?! Что просила, то и принес! Я же не знал, что "дамские пальчики" - это виноград! Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то странную таблетку... К утру город сиял чистотой. Девочка - маме: - Мама, а почему у папы волос на голове мало? - Потому, что он много думает. - А почему у тебя много? - Ешь молча! Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце: - Вы хоть заметили, что ваша жена только что выпала из машины?! Мужик: - Фу-у! А я то уж испугался, что оглох! Инцидент: студент медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвал демона. Проверка счетчиков холодной и горячей воды показала, что жильцы не только не пользуются водой, но и наоборот, закачивают ее в водопровод. Муж возвращается домой. Жена ему говорит: - Наконец-то я выбросила твой старый костюм. - Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?! Максим Галкин спрашивает у Киркорова: - Филипп, а можно я тебя пародировать буду? - Ну если Алла не против, то женись... Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... Нет. Кажется у него появился пульс. Да! Он возвращается. В этот момент отключается электричество. Врач: - Да! Все таки, возвращаться плохая примета.
В маршрутке: "Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель... монтировкой!" После ограбления банка на 2 миллиона. Директор говорит репортерам: - Напишите, что из банка украли 3 миллиона. У этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал. - Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу. - Да ?! И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку? Звонок по телефону: - Здраствуйте, доставьте пожалуйста пиццу по адресу... - Извините, но это телефон доверия! - Хм. Ну ладно, доставьте мне пиццу или я покончу жизнь самоубийством! Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу. Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят: жёлтые, красные карточки... Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал... Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Так, никто никуда не пойдёт! Играем, играем! Папа Карло и Буратино: - Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку? - Но я же хотел котёнка или щенка... - Ну, не все дети получают именно то, что хотели! - Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит. Генерал заходит в казарму и видит повсюду окурки сигарет. Спрашивает у солдата: - Это чьи тут окурки разбросаны? Солдат: - Ничьи, товарищ генерал, можете курить. Футболист хвастается жене: - Сегодня я забил два гола. - Вот молодец! И с каким счетом закончилась игра? - 1:1... Лорд обращается к слуге: - Том, мне нужна горячая ванна! - Уже вылезаю, сэр! - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем! - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете. - Ну-у, когда это еще будет! - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете. Новый мобильник - как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь. Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых: - Чего изволите? - Что-нибудь экзотическое, пожалуйста. - Хм, а как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле? - Полагаю, дама закажет себе сама... Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, увеличил губы. - А вы можете сделать мне еще большие выразительные глаза? - Конечно-конечно! Взгляните, пожалуйста, на счет! Автоновости: Сегодня на МКАДе столкнулось 10 мерседесов. Проезжающий мимо водитель Оки скончался от смеха... - Шашлык у вас ужасный. Как вы его готовили? - Да старались, месяц свинью мариновали. Строго по рецепту: лук, перец, соль и уксус по вкусу. Когда не ела - запихивали приправы и заливали уксус. Но, видно, что-то упустили.. Ахиллес – это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым, в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку. А у Кощея мать, видать, построже была... - Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила... - Дорогая, хватит разговаривать с дипломом! - Доктор, как мои анализы? - Недолго Вам осталось, голубчик. - И сколько же? - Десять... - Месяцев, недель..? - Девять, восемь, семь... Мужчина с женой пришел к дантисту. - Вам с наркозом или без? - спросил врач. - Без! - твердо сказал мужчина. - Браво! - сказал дантист, - наконец-то появился хоть один храбрый мужчина! - Садись в кресло, дорогая! - сказал мужчина. - Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. - Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Врач больному: - Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни. - И пока я буду его принимать, я буду жить? - Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать. Расценки в стоматологической клинике: Пломбирование зуба - $40 То же самое, чистым инструментом - $80 То же самое, в правильном зубе - $120 Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: - Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье? - Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели. Как известно, на Востоке существуют два крупных завода: Japan и China. Причем оба находятся в провинции Made in... Блондинка собирается в турпоход: - Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги. - Мама ее говорит: - Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла. - Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет. Если внутренний голос говорит вам, что вы все сделали правильно, не обольщайтесь - возможно это спам. Новому русскому подарили машину времени и спрашивают: - Что ты сделаешь первым делом? - Затонирую! Путин слушает доклад директора ФСБ: - Владимир Владимирович, неизвестные пытались подорвать Чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! Какие будут приказы? - Неизвестных уволить, операцию повторить! Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: "Вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой..." Змея, немного придя в себя, отвечает: "Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож - ну и ты мне потом так же поможешь." Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: "Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице - маленький кругленький хвостик. Мне кажется, что ты маленький зайчик". Зайчик говорит: "Да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе". Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит "Ты знаешь... ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта, ни яиц... зато есть длинный язык. Мне кажется... ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?" Разговор по телефону: - Здравствуйте, а Оля дома? - Нет. Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра. - Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта? - Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых. Что такое американский спецназ? Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без Кока-Колы, попкорна и проституток. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на седьмой! - Он хотел секса, а я хотела просто дружбы. Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе. А я достала пистолет и победила дружба. Звонок в дежурную часть: - Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47? - Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка... - Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть ещё раз заедут, они тут забыли фуражку и пистолет, да и фотки посмотрят - прикольные получились!!! На американской исследовательской военно-морской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон: записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит: - Скажи-ка что-нибудь по-русски - увидишь, как они забегают... Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!" - Для чего был создан белый шоколад? - Чтобы афро-американцы тоже могли им пачкаться. Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом. Жена: - Понимаешь, дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя. Муж - недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит: - Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно! Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
Идёт грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой: - Гиви, зачэм тэбе эта вэщь? - Нэзачем. - Тогда выкинь. - Умный, даа? На, сам выкинь!!! Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят-мест нет, есть одно, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Нифига-пойдёт. На следующее утро: - Ну, как спали? - Нормально. - ???????? - А я к нему вечером подошел, сказал: «Спокойной ночи, милый!» и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!! Подруга - подруге: - Была у врача, оказалось - беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка. Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь - наоборот". Надпись внутри обручально кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15/01/06". В зимние олимпийские виды спорта включен новый вид - Целование льда. В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал". - Милый ты где? - Я на охоте. - А кто там так громко дышит? - А-а, это медведь. После пьянки: - Просыпаюсь утром - лежу на ковре, а ковер... на стене висит... Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Приходите, мне так скучно... Объявление: Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Просьба разместить резюме на главной странице сайта Microsoft. Посмотрев фильм "Горбатая гора", американские киноакадемики решили в следующем году по соображениям политкорректности ввести новые номинации на Оскара: "Лучший активный актер", "Лучший пассивный актер", а также "Лучший актер заднего плана". Дама сообщает приятельнице: - Чтобы похудеть, доктор прописал мне ежедневную верховую прогулку. - Ну и как, есть результаты? - Лошадь уже похудела. - Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке? - Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку! Человек использует свой мозг на три процента, а чужой - на сто. Третий день стоит Илья Муромец у камня на развилке трех дорог. И написано на камне - Прямо пойдешь - убьет! Направо пойдешь - убьет! Налево пойдешь - убьет! На месте останешься - убьет! Эх, крепка в старь была травушка-муравушка! Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. - Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас куда послать надо? Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает: - В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: - Ну да, конечно. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну чтож, нет идеи нет Икеи. Ревнивый муж рассматривает фотографии жены, вернувшейся из командировки. - А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего? - Да это Маринка из планового отдела… - Какой еще Маринка?! - Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год одно и то же!!!! Встретились два грузина - общаются. - Слющай, нашел я лигушка, принес домой. Вэрищ? - Да. - Положил на кровать, утром проснулся, а рядом дэвушка. Вэрищ? - Да. - Вай, все верят! Почему жена не верит?!
Вступительный экзамен. Председатель приемной комиссии строго спрашивает абитуриентку: - Скажите, из каких соображений вы выбрали именно этот вуз? - Пап, хватит прикалываться! Мужик прыгнул с парашютом и спускается к земле... Мимо летит орёл: - Привет танцорам! Парашютист: - Я не танцор, я парашютист! Орёл: - Слышь, мужик - там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Способности придут мгновенно... Ужасающий инцидент произошел на балете «Лебединое озеро» в городе N. Во время исполнения «Танца маленьких лебедей» чихнула одна из балерин. В целях профилактики птичьего гриппа, была ликвидирована вся стая! Ночью. - Мам! Принеси воды! - Сам встань и выпей. - Ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Мам, будешь вставать за ремнем, заодно принеси воды! В магазин вваливается толстенная женщина: - Я хотела бы посмотреть купальный костюм, который бы мне подошел... Продавец: - Я тоже! Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал: - Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там. Сплошной обман и вранье! А люди слушали кошачий крик и улыбались: - Ишь, как орет. Весну чует. Котов не проведешь. Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! В ресторане... Посетитель: - Это курица? Официантка: - Нет, это кушается. Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идет в кабинку для переодевания, отжимает купальник, красит губы и становится вроде уже и ничего... - Знаешь, мне моя надоела уже. Ты, говоpит, меня не любишь, совсем не любишь! Купил ей колье бpиллиантовое. - Hу, а она что? - Это ты, говоpит, наpочно купил, чтобы я не говоpила, что ты меня не любишь! — Многие киприоты мечтают побывать в России. — Да, хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают. - Никогда не бойся делать то, что не умеешь. - Помни, что Ковчег был построен любителем, а Титаник профессоналами. - У меня жена дома сидит, пиpоги печет. Целый день печет пиpоги, пpедставляете? Я пpихожу с pаботы - печет, ухожу - печет! И ведь кто-то жpет эти пиpоги! Лично я ни pазу не пpобовал... Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь, даже ребенок удивляется! - Ты знаешь, Генри подарил своей любовнице такое количество дорогих вещей, что, в конце-концов, вынужден был жениться на ней из-за денег. Надпись в маршрутке: "Об остановке предупреждайте заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз." - Шеф, отвезёшь мою тёщу на дачу в Петушки? - Пятьсот рублей. - Вот тысяча, вези! - А сдачи? - С дачи не надо!
- Доктор, каково состояние нового пациента? - Сложный вопрос, но будем надеяться... на лечение хватит. - Девушка! Не подскажете, сколько время? - Один час пятьдесят условных единиц. Компьютеpщик говоpит девушке: - Ты мне сегодня во сне пpиснилась! - В эpотическом? - Hет, в обычном. - А как ты их вообще pазличаешь? - А у эpотических pасшиpение *.JPG "Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!" Самое главное при работе с компьютером - не давать ему понять, что ты торопишься... Легким движением руки дискотека, превращается в ринг... У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки. - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо голубые. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!! Какие красивые открытки, а что на них написано? - "Моей единственной!". - О, дайте пожалуйста штук двадцать... Два каннибала едят клоуна... Почти уже доедают... Тут один спрашивает другого: - Тебе смешно? В такси садятся двое мужчин. Водитель поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси" на ТНТ, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте! Я Александр Друзь. - А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста... В парикмахерской: - Говорите, что я вас уже брил? Что-то я не припоминаю ваше лицо... - Видите ли, оно за это время уже полностью зажило. Английские разработчики создали свою версию Windows. Её основное отличие - она отключается, не прощаясь. Муж возвращается из командировки. Жена спрашивает: - Женщин, надеюсь, игнорировал? - Да, дорогая, два раза. Hyundai - Робин Гуд автомобильной промышленности. Он ворует дизайн у богатых и продает его бедным. У жениха спрашивают: - Что в первую очередь Вам бросилось в глаза при посещении дома своей невесты? - Теща! До сих пор лицо поцарапано! Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует... - Капитан, по курсу корабля айсберг! - Айсберг по курсу корабля?! Хм, по-моему дороговато! Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта Вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж... Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит: - Расскажи!! Ради Бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??! Глубокая ночь, спит ГАИшник и вдруг громко начинает кричать: - Камаз! Камаз! Камаз! Жена нежно поглаживая мужа: - Пустой! Пустой! Пустой! Встречаются два мужика... - Представляешь прихожу домой открываю шкаф, а там мужик голый! - Эх! Hичего удивительного... - Как ничего??? Я же не женат! Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка кричит: - Помогите, помогите! Блондинка: - Помогите, помогите! Брюнетка: - Надо кричать вместе, чтобы нас быстрее услышали. Блондинка: - Вместе, вместе! Едет мужик в автобусе и возмущается: - Что за молодежь пошла!!! Hаглые, борзые!!! Сами сидя едут, места уступить не могут!!! Его спрашивают: - Что вы возмущаетесь? Вы же сидите!!! - А жена-то стоит!!!
Мужчина жалуется своему приятелю: - У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло. - Что же случилось? - спрашивает приятель. - Жена узнала. Мало кто знает, что вся Москва уже давно поделена на зоны влияния китайских семей. Вот эти семьи: Сао, Свао, Сзао, Зао, Вао, Ювао, Юао, Юзао и главная семья Цао. Муж моется в ванной. Когда, наконец, он выходит, жена спрашивает: - Почему так долго? - Так я ж мылом антибактериальным мылся... - Ну и что?! - Как "ну и что"? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь! Милиционер отчитывает блондинку: - Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. - Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить. Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит: - Вы - отец двоих детей. - Нет, вы ошибаетесь, я отец троих детей. - Нет, это вы ошибаетесь... В дом влезает вор, а там попугай. - А Кеша всё видит. Вор накрывает клетку полотенцем. А попугай говорит: - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог... Mуж приходит рано утром домой, жена ему говорит: - Посмотри на часы! - Что ты мне на часы показываешь, моя мама моему папе на календарь показывала... Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску: - "У нас самые низкие цены" Хозяин правого: - "У нас самые качественные товары" Хозяин среднего подумал и повесил вывеску: - "Главный вход" Утро. Муж позавтракал и пошёл в свою комнату, залез на порносайты... Входит жена: - Дорогой, ты на работу идешь? - Ой, чёрт! Я уж думал, что давно уже там... Приходит муж домой - жена в кровати, испуганная... Муж заглядывает в шкаф и видит голого мужчину. - !?! - А я из Санэпидемстанции. Ваша жена вызвала для борьбы с молью. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!! - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита. - Hе волнуйтесь! Два года назад я сделал вашей жене операцию и удалил слепой отросток. У человека не может появиться второй аппендикс! - Да, но у человека может появиться вторая жена. Ничто так не украшает человека, как Photoshop... Разговаривают две блондинки. Одна говорит: - Парням больше всего нравятся красивые и недоступные девушки. Другая отвечает: - Тогда я пойду накрашусь и спрячусь в сейфе... Если руки золотые, то не важно откуда они растут... Клиент звонит своему туроператору и спрашивает: - Я еду в Израиль, будет ли там работать мой сотовый телефон? - Да, только он будет на одну цифру короче. - Почему? - Обрезание... Блондинка решила доказать, что она не дура и перекрасилась в брюнетку. Вышла в поле, видит: пастух пасет овец. И говорит ему: - Давай я угадаю, сколько в твоем стаде овец. Если угадаю, ты мне дашь одну! Пастух подумал и согласился. Вот она и говорит: - Тридцать восемь! - Правильно! Блондинка взяла награду и уходит, а пастух ей кричит в след: - Давай угадаю твой настоящий цвет волос, а ты мне отдашь мою собаку... Из кабинета психотерапевта вылетает возмущенный клиент: - И это ничтожество смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?! Адвокат обвиняемого спрашивает истца: - А вы абсолютно уверены, что именно мой подзащитный угнал вашу машину? - Да после вашей пламенной речи я вообще не уверен, была ли у меня машина! - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что, козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит: - Это моя вина! - Нет, мадам, - галантно говорит водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем машины сидит женщина, и легко мог съехать в кювет и подождать, пока вы проедете. Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит: - Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!? - Дура что ли!? Они их в небе воруют, когда они маленькие! - Ты что такой грустный? Как я знаю, ты недавно опять женился?! - Да! Только понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну, там - то, се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты... Пожилой капитан дальнего плавания возвращается с рейса. Заходит домой, отстраивает жену, достает пистолет и начинает палить в шкаф, под кровать, в дверь туалета. Отстрелявшись, видит, что везде пусто. Грустно обнимает супругу и шепчет: - Стареешь, мать?! - Что это за татуировка у тебя ниже спины: с459кр? - Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал Покупатель в книжном магазине обращается к продавцу: - Порекомендуйте мне хороший детектив? - Вот то, что Вам нужно: детектив, который читается на одном дыхании, а самое главное, до последней страницы неясно - кто же убийца? - Отлично, а как называется эта книга? - "Сторож-убийца"... Объявление в зоопарке: "Уважаемые посетители! Просьба не пугать страусов - полы бетонные"... К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: - Посоветуйте мне что-нибудь! Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: - Уходите отсюда! Муж уcтрaивaетcя поудобнее в кресле перед телевизором и говорит жене: - Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, пока не нaчaлcя футбольный репортаж? В зоопарке: - Мама, это уже обезьяна? - Нет, это еще кассир... - Дорогая, я принес тебе хозяйственное мыло. - Ой, как вкусно! Прям как орбит хозяйственное мыло. В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 262 тысячи цветов, "голубой зуб" и полифония. Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его за двери выставила. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание поперлись за ним! Швейцария... Альпы... Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. "Новый русский, господа... Меланхолия... Смотрит как быстро летит время..." Какая взятка??? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину! В английском пабе. Один джентльмен говорит: - Джентльмены, а знаете ли вы, почему Шерлок Холмс никогда не был женат? Второй: - Ну, это же элементарно… Все хором: - Ватсон!? Знаете ли вы, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов... - Вы даже не можете себе представить, как мне тяжело, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена сначала задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Сидит муж ночью и тихонько смотрит порносайты. А жена по нужде проснулась, встала тихо за спиной - смотрит. И вдруг говорит: - А ну-ка... пролистай на картинку назад. Еще на одну. Еще... Вот! Такие шторы на кухню хочу! Как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку начальнику. Идет странник по пустыне, находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джинн и спрашивает: - Что пожелаешь странник? Странник отвечает: - Домой хочу. Джинн: - Пошли, странник! - Я быстро хочу. Джинн: - Тогда побежали! - Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе? - Продвинули, только мимо нужного кабинета! Тонет пароход. Все выбрасываются за борт. Каждый хватает себе подручное плавсредство, чтобы не утонуть. Женщина подплыла к своему мужу, который схватился за дверь с табличкой "Бар", и закричала: - Негодяй! Я знала, где тебя искать!
Реформа ГИБДД: Введен новый дорожный знак - "Джокер", который принимает вид любого знака, по желанию инспектора. Самый короткий рабочий день - понедельник: не успел проснуться, а уже пора уходить с работы. Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит: - Ну иди, набей морду соседу! У мужа мгновенно глаза кровью налились. Выскакивает на лестничную площадку, звонит в дверь соседу. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища! В зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - А чем ты его будешь кормить? - Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается!" Переполненный автобус. Из центра толпы возмущенный женский голос: - Мужчина, что вы делаете?! Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то??? - Говорят, Петрович новое пугало поставил у себя в огоpоде?! - Да, да! И до того стpашное, что воpоны веpнули ему уpожай за прошлый год. - Прошу вас, не утруждайте себя, не стоит нас провожать... - Что вы, что вы! Провожая гостей, я испытываю невероятное удовольствие. Новый русский приходит в тир и без единого промаха поражает все мишени. Ему дают приз – живую черепашку. Спускается в бар, через полчаса возвращается и вновь поражает всех меткой стрельбой. Вновь приз – плюшевый мишка... Новый русский: - А можно еще один пирожок с мясной начинкой и хрустящей корочкой? Женщины делят мужчин на три типа: - сексуальное большинство; - сексуальное меньшинство; - сексуальное ничтожество. Директор вызывает к себе подчиненного и говорит: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я увеличил вам зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Теперь Вы поймёте, какое хорошое место потеряли! Дачник чеpез забоp спрашивает у соседа: - Я слышал, вы вчеpа что-то пpаздновали? Танцевали... - Да нет, это наш дед yлей пеpевеpнyл. - Можно ли купаться в этом месте? - Не советую! В реке полно крокодилов. - А там, где она впадает в море? - Там можно. В том месте всех крокодилов съели акулы. Идёт рядовой. Его останавливает прапорщик: - Куда идёшь? - Военная тайна. - А что несёшь? - Патроны на склад! Разводятся супpуги. Судья спpашивает: - Было же в вашем муже что-то пpивлекательное, pаз вы вышли за него замуж? - Конечно было, но все изpасходовалось до последнего pубля. Жена кричит на мужа: - Ты почему опять пришел пьяный? - Пришел пьяный?! - удивляется муж, - Ты что, не видела, что меня принесли? В магазине мужчина покупает удочку. Посмотрел одну, другую. Перебрал все, но никак не выберет подходящюю. Утомленный продавец: - Послушайте, может, Вы лучше рыбой возьмете? Она, томно прижимаясь к нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он, сонно: - Да. Она: - Например? Он: - "Феррари". Аксиома: Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве. Начинающий парашютист спрашивает инструктора: - А что делать, если парашют не раскроется? - Подойдешь ко мне, я выдам тебе другой.
Хвастаются два приятеля: - Я получаю любовные письма на шести языках. - А я плачу алименты в семи разных валютах. Парикмахер - клиенту: - Как Вас постричь? - Молча. - У меня на свадьбе вместо невесты тёщу украли... - А больше дорогих подарков не было? Рядовой Иванов! - Я! - Ты ...удак!!! - ... ну... товааарищ командир... - Это приказ! Болит горло? - Выпей, тварь, отравы!... - ТЬФУ! Выпей трав отвары! Приходит мужчина к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент! Сын спрашивает маму: - Mама, а что такое склероз? - Что ты спросил, сынок? Сын: - Когда? Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, с какого времени у вас появились эти видения?.. У берегов Исландии потерпел крушение танкер с тремястами тоннами чистого спирта на борту... Киты выбрасываются на берег и требуют продолжения банкета. Мужская логика - это когда путем цепочки последовательных умозаключений мы можем добиться какой-то вполне определенной цели. Женская логика - это когда с помощью абсурдных измышлений мы находим первое попавшееся решение и объявляем его смыслом наших устремлений. Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах: - И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая. Вася подумав: - Не-е-е... кривляться будет! Идёт лекция. Лектор бубнит что-то себе под нос... Голос с задней парты: - Можно погромче? Лектор: - А оно вам надо?! Если подойти к спящему человеку и крикнуть ему в ухо цифру 13, то человек сразу проснется и станет недоуменно озирацца по сторонам.. Это и подтверждает магическое значение данного числа. Жена мужу: - Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами. Возвращается через пол часа: - Ну, как дела, милый? - Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и выпила все пиво. Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко): - Всё, всё, выпивши, понял! Жена: - Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!! Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации. - Ужас, почему в вашей машине так дурно пахнет?! - А что вы хотите - 150 лошадей! - Дочка, какие нехорошие слова ты стала употреблять - сатана, дьявол... - Мама, между прочим, их Шекспир употребляет! - Не играй больше с ним! Российские зоологи вывели новую породу собак для опознания наркокурьеров - наркотерьер. Во время обыска она садится рядом с подозрительным субьектом и начинает хихикать. Поздняя ночь. Пьяный муж возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена. - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался! Объявление в поликлинике: Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза. На российских дорогах пока только один запрещающий знак - это полосатый бетонный блок. Все остальные знаки предупреждающие... Пассажир в самолете подзывает стюардессу и спрашивает: - А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б? Стюардесса: - ТУ - означает фамилию конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж. Пассажир: - А что значит 2Б? Стюардесса: - А, это мы с Маринкой.