Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...
- Говорят, ваш сын устроился на работу? - Ага, забойщиком скота. - Ну и как, нравится? - Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
- Товарищи с телевидения! Перестаньте говорить, что в жару надо больше пить! Мой Васька почти не потреблял, а теперь не просыхает!
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал... Вообщем, вредил как мог народному хозяйству.
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне машинку купишь? - Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей купим, чтобы все, как у отца было!
У меня соседи-психи. Ночь, почти 2 часа, стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а на баяне играю.
Аркадий не любил пробежек, паркур, экстрим, адреналин. Но два соседских добермана раскрыли в нем потенциал.
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: - Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, она даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын тоже готов расплакаться вместе с мамой. Он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: - Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Пройдёмся по старенькому: — Прикинь, Петь, у меня вчера украли кошелек, телефон и паспорт. — А в полицию обращался? — Обращался. Сказали, что не они...
Телефонный звонок. — Алло, это милиция? — Да, милиция. — Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал? — (устало) Ну, да, да, у нас. Что вы хотите, гражданочка? — Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
Приходит к деду участковый, смотрят у него самогонный аппарат стоит. — Всё, дед, в тюрьму тебя за то, что самогон варишь. — Петрович, так я ж не варю. — Ну, аппарат же у тебя есть! — Тогда и за изн@силование меня судите. — А ты что, изн@силовал кого-то!? — Нет, но аппарат же есть!!!
Из милицейских протоколов. ========================= 1. В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: «Акт об утопании». Подумал, зачеркнул и написал: «Акт об утопии». Еще подумал и написал: «Акт о входе тела в воду и о невыходе его из воды». 2. На лбу гр. Ивановой виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга. 3. Нетрезвый гр. Бандура Н. Н. пытался всунуть соседской собаке горящую сигарету в зубы, отчего та произвела укушение в место, находящееся между поясницей и обратной стороной коленок. 4. Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область п^л^в^го органа, причем с последнего слетела шапка. 5. Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела. 6. Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за ведьму, то есть немножко ошибся.
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев? - Ага, ходил, внучёк! - А расскажи. - Ну, в общем, любил я ходить в штыковую атаку, очень. Все бегут, главное, а я иду-у-у себе потихоньку...
- У жены сегодня день рождения, а я не знаю, что ей подарить. - А ты приди домой трезвым. - Думаешь? Вообще-то дата не круглая...
- Безобразие! Дайте жалобную книгу! - Вам очень жалобную? - Ну... очень... - Валя, пробей "Муму" товарищу!