Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?
- У меня вчера жена перекрасилась из брюнетки в блондинку. - Ну и что? - Закатила вечером скандал: откуда на подушке черные волосы?
Увидели с женой объявление по телику: "Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем! ". Жена: - Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу: - Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя "Красное и белое". Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно! ". Я прослезился от счастья...
Жена, достав палку колбасы из холодильника, спрашивает у мужа: - Дорогой, тебе одного кусочка хватит? - Да! Если вдоль.
Посмотрел свое свадебное видео задом наперед, мне так понравилось: жена снимает кольцо, уходит и уезжает..
- Сарочка, после 20 лет совместной жизни, я подготовил поправочку в наш брачный контракт. - Всего одну поправку? - Да, всего одну, из 206 пунктов.
— Вопрос в кроссворде "Кровососущее существо, 4 буквы". Правильный ответ клещ. Я предположил два варианта: жена и теща. Они слышали мои варианты и сразу доказали мне, что я был прав.
Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени. — Обними меня, дорогая! — говорит муж. — Подожди, сын зacнет. Проходит еще немного времени. — Дорогая, обними меня. — Да подожди же, вoт сын уснет... Муж, обидевшись, пoшел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери: — Что, доупрямилась? Отец застрелился!
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки.
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя? — Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: "Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм". — A ты чeгo?! — A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
- Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Муж: - Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине! Жена: - Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремлет...
- А тебя жена на рыбалку отпускает? - Так мы вместе ездим. Ей нравится. - Она что, у тебя рыбу ловит? - Сперва ловила. Теперь вместе бухаем.
Двe cecтры: — Kупилa cвoeй мoрcкoй cвинкe нoвую пoилку. A тaм тaкaя фигня, чтoбы вoдa пoлилacь нaдo нa кнoпoчку нaжaть. Kaк думaeшь, дoгaдaeтcя? — Hу... Cвинки живoтныe умныe. Tы жe дoгaдaлacь! — Mнe муж пoкaзaл.
Все говорят, что когда я уезжаю в командировку, к моей жене очередь из мужиков стоит. Советуют: разведись, мол, с этой шлюхой. Ну, разведусь я, и что мне потом делать - тоже в очереди стоять?
За завтраком жена сердито выговаривает своему мужу: - А вот с нашей новой соседкой её муж занимается любовью каждый день! А вот ты почему этого не делаешь? - Слушай, да как же я буду это делать, я же с ней практически незнаком?