- Сема, за что ты вчера так громко ругал своего сына? - Да купил я ему новые ботинки и велел шагать по лестнице через ступеньку, чтобы подошвы меньше стирались! - И что он тебя не послушал? - Этот маленький и жадный еврей начал перешагивать по две ступеньки и порвал штаны!
Перелицованный на новый лад анекдот: - Доктор, после вакцинации я смогу играть на пианино? - Ну конечно, больной. - Спасибо, доктор, а то раньше я не умел.
Признак взросления — когда в "Трех мушкетерах" начинаешь болеть за Ришелье — государственника, которому мотали нервы четыре алкоголика, три пр@ститутки и дегенерат в короне.
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом! — А остальное? — Остальное, слава богу, не нашли.
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Логика 21 века: В 2020 году мы вводили от коронавируса маски, перчатки и нерабочие дни. Выяснили, что ничего из этого против коронавируса не помогает. В 2021 году снова введем, может хоть на этот раз поможет.
Только Шерлок Холмс опиум не курил - он колол кокаин. Хотя в одном эпизоде он под видом курильщика опиума внедрился в один притон.
Ну хорошо что не протеин )) Поясню: я когда уже в достаточно зрелом возрасте ходил несколько лет подряд в тренажёрный зал, и надо сказать имел неплохие весовые и силовые показатели, у нас ходила одна шутка для сильно раздутого от больших доз тестостерона молодняка, подходишь и подмигивая спрашиваешь: "Протеин колешь?" )))
Менеджер автодилера привёз собачку к ветеринару: — У нее живот болит, сделайте что–нибудь! Сколько будет стоить? — Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей. Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно: — 10000? Это за что? — А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
— Лазарь Маркович, ну, почему все люди такие завистливые? — Шо таки стряслося, Ицик? — Если человек купил себе «Бентли», это еще не значит, шо он богат. Может, он копил на него целый год...
Жена — мужу: — Когда мы встретились, кто тебе посоветовал на мне жениться? — Не помню. Врагов у меня много...
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
— Петь, чё, как в воду опущенный? — Ой, Вась... Сделал второй профиль в соцсетях. Так, чтобы за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали... Узнал, что я умер два года назад.
Два мужика украли картошку с овощебазы: — А ты что со своей долей делать будешь? — Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты? — А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!
Отец заводит сына в туалет и говорит : -- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Война и мир", мама "Сага о Форсайтах", дедушка "Красное колесо" Солженицына. А ты что читаешь?? Тонюсенькие и дешевые брошюрки примитивных анекдотов за три рубля? О чём это говорит?? -- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!