А ещё говорят, что если во время спора в ин-те, Ваш оппонент приводит неопровержимые доказательства своей точки зрения - не отчаивайтесь. Найдите у него орфографическую ошибку . (сойдёт и пунктуация)
Если ты, в один прекрасный день поймёшь; почему круглую пиццу упаковывают в квадратную коробку, а едят, нарезая треугольниками...то ты научишься понимать женщин.
Мужик на птичьем рынке купил говорящего попугая ,а потом бутылку водки, чтобы обмыть покупку. Пришёл домой, поставил на стол клетку с попугаем, открыл бутылку, налил себе рюмку. Попугай - А мне ? Мужик - Нифига себе, ну ладно! Налил и попугаю. Так они с попугаем на двоих бутылку и выпили. Ложась спать, мужик говорит попугаю - Если ты утром будешь просить похмелиться, я тебе все перья выщипаю! Ты понял? Попугай - Да, да, понял ! Утром проснувшись мужик видит как попугай разгуливает по подокойнику, рассуждает - А что, солнечная сторона, центральное отопление, и нафига мне эти перья?
Учитель спрашивает детей - Расскажите дети кем вы хотите стать, когда вырастите? Маша - Я хочу быть врачём! -Молодец Маша ! Миша - Я буду шофёром ! -Молодец Миша ! Вася - А я когда вырасту, я стану бизнесменом, у меня будет много денег, я женюсь и своей жене куплю всё, золото, бриллианты, дорогую машину и одежду, буду возить её на дорогие курорты ! - Какой ты молодец Вася ! - Вовочка, а ты кем хочешь стать? - Я сначала хотел быть космонавтом, но теперь хочу быть Васиной женой !
Вовочка стоит во дворе и кричит: - Наташа-а-а! Из окна выглядывает отец Наташи: - Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу? - Нет, мне Наташа нужна как женщина. Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит: - Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился...
Вовочка спpашивает отца-метеоpолога: - Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются? - Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит: - Что ты делаешь? Он же укусит тебя! - Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Учитель спрашивает маленького Вовочка: - Твой пиджак и чего сделан? - Из сукна. - Верно; а сукно из чего выделывается? - Из шерсти! - Молодец! А шерсть кто нам дает? - Овцы. - Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? - Папа.
В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженое. Вовочка говорит: — Марь Иванна, хотите загадку? — Ну, загадывай, — соглашается та. — Вон, видите, идут три женщины и едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем? Учительница подумала и отвечает: — Я думаю, та, которая сосет. — Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!
Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на двоих, то дня три.
Учительница задала детям сочинение на тему «Если бы я был директором». Все пишут, один Вовочка смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, ты почему не пишешь? — Я секретаршу жду.
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница: — Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится. Дошла очередь до Вовочки: — Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам? — Можно. — Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите? — Выйди вон из класса! – кричит учительница. — Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
Заменяет студент-практикант-наркоман учительницу по ботанике: — Де-е-ети, ка-акие вы на сегодня учили ра-астения? Ты что учил, Юрик? — Коноплю. — Ка-а-анаплю?! Доста-а-а-л, ваще! Ка-а-анапля — это пять! Садись, Юрик, дружище! Ну, а ты чего учила, Машка? — Про мак. — Мак?!!! Мак — это пять!!! Ну, клево, блин, мак, а?! Садись, сеструха, пять! А ты что учил на сегодня, Вовочка? — Про ромашку учил. — Что?!! Про ромашку?! Ромашка — это два, Вовочка! Ты это па-а-анимаешь? Фамилия твоя как? — Косяков. — Косяков?!! Блин, Косяков — это пять!!! Косяков-это пять… ПЯТЬ КОСЯКОВ — ЭТО ЦЕЛЫЙ КОРОБОК!
Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница: — Вова, ты опять дурью маешься? — Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!
Урок биологии. Вопрос учительницы: – Когда начинается сбор яблок? Ваня: – Август! Катя: – Сентябрь! Вовочка, со знающим видом: – Когда собака сидит на привязи!
Приходит Вовочка в первый класс. – А ты считать умеешь? – интересуется учительница. – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь… – А дальше знаешь? – … восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз…
В школе заболел учитель математики, а на замену поставить некого.. Hу директор подходит к физкультурнику – здоровенному амбалу – и просит его провести урок. Физкультурник пришел на урок и думает: “Чем бы таким их занять?”. И придумал задачу. “Из пункта А в пункт В вышел поезд. Сколько стоит ящик гвоздей, если козырь пика?”. “Hу, – думает, – на весь урок задачу детям задал”. Тут встает Вовочка: – Я уже решил задачу. – ??? Hу и чему же равен ответ? – Вам 24 года. – Правильно. А откуда ты знаешь. – А меня мама называет полудурком, а мне 12 лет.