- Хочу работать у тебя бухгалтером, каков график работы? - Год усердно работаешь, как мы скажем, а три сидишь, отдыхаешь. - Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? - Сынок, нельзя так папу называть. Несколько лет назад один мой знакомый решил открыл парковку, но район был спокойный и никто не хотел ставить машины на платную парковку, так тот притащил откуда-то пару сгоревших авто и поставил во дворе, бизнес попер. -Когда вы поняли что это не лось? -Когда он начал отстреливаться.. - А дизайнера можно к телефону? - Он занят... - А что он делает? - Его бьют...
Самая эффективная прививка от любого вируса - кредит , чем он больше , тем больше вероятность что откачают .
На локдауне: - Извините, а бар работает? - Теперь это не бар, а ветеринарная клиника. Чего тебе налить, котик?
— Я уже полгода в депрессии, ничего не помогает. Не вижу смысла жизни. — Сходи к психологу, расскажи ему. — Ходил, рассказывал. — И что? — Теперь он тоже не понимает, в чем смысл жизни.
Барин приезжает в своё имение, чтоб осмотреть свои владения. Идет с управляющим тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин: — Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится. Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего: — Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать? — Не было твёрдой команды, барин!
В купе поезда садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок, только что из Голландии подвезли. — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел, подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. Не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. Не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! Да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой, в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. Может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! Да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! Ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! Неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Шел по дороге дурак, а навстречу ему 7 мудрецов. Спросил у них дурак: — Вы такие мудрые! Скажите, в чем смысл жизни? Один из мудрецов остановился и стал объяснять. Шесть мудрецов пошли дальше. На дороге остались два дурака...
- Пап, а я стану космонавтом, когда вырасту? - Да, но только если успеешь в магазин за сигаретами до закрытия. Беги быстро как ракета! Большинство людей считает, что предыдущие поколения были глупее нынешнего. Однако, их не удивляет тот факт, что когда-то в инструкции для пользователя автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь пишут, что не следует пить аккумуляторную жидкость. Бабушка звонит в техподдержку: - Хочу заказать священника домой, Интернет стал плохо работать! - Почему священника? - Молодой человек, который прошлый раз чинил Интернет, сказал, что ошибка в святой паре и перекрестил ее! Всегда сохраняй визитки всяких мудаков. Вот поцарапаешь, например, чью-то машину, напишешь на такой визитке "Извините!" и оставишь ее под дворником. На интернет-форуме: - Хочу повеситься! - Будешь натирать веревку мылом - обязательно бери "Dove". Оно на четверть состоит из увлажняющего крема и не сушит кожу. - И куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике? - На лося!
Вчера начались нерабочие дни. А сегодня в отделе кадров шум и суматоха. Кто-то, видите ли, захотел взять эти дни за свой счет. А нельзя! Ибо у нас нерабочие дни! Нельзя брать нерабочий день за свой счет, когда итак нерабочий день. - Я храню деньги в самой твердой валюте! - В евро или долларах? - Нет, они то вверх, то немного вниз, а мои никогда ни на копейку не опускаются, только растут! - Интересно, в чем же ты хранишь? - В жетонах метро! По телефону: - Привет! Как дела? - Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка. - Живодер! Немецкий водила делится впечатлениями о России: - Асфальт у них такой же черный, только в дождь пожиже.
"Человек, проживший треть жизни в коммунальной квартире, не может не воровать у соседей продукты и не плевать им в суп" - объяснил Песков. Травмпункт. Врач - в шоке! 30 лысых мужиков с одинаковой черепно-мозговой травмой Врач: - Да что с вами случилось?! - Доктор, вы того лысого, который в коме лежит, видите? Его жена со сковородой догоняла, так он, козел, в толпе решил скрыться! Робот отлично пылесосит и протирает пол, осталось прошить его, чтобы он в конце влажной уборки говорил: "Куда по помытому?!".
- Вы откуда? - Из Москвы. - Щас все из Москвы! Откуда конкретно?! - Бишкек. Поздно вечером в ванной комнате мужик с закрытыми глазами и намыленной головой: — ...ля! Кто здесь?! — Мистер Пропер, гей для душа.
- Алло! Я тут барана сбил, что мне теперь делать? - Просто уберите его с дороги, чтобы не мешал проезду. - А с самокатом что делать? Почему вы, такая милая и красивая, до сих пор не вышли замуж? - А зачем? У меня есть пес, который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам. - Дяденька, осторожно, лестница скользкая! - Не учи меня, сопляк-ляк-ляк-ляк-ляк.
Темпераментный итальянец познакомился со скандинавской женщиной. После продолжительного секса он спросил: "Are you finish?" "No" - ответила дама От удвоил усилия и снова спросил через некоторое время: "Are you finish?" Ответ был тем же: "No!" Он продолжил и уже в полном изнеможении спросил третий раз: "Are you finish!!?" "No. I am Norwegian!"
- Лев Ааронович, шо таки случилось? - Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит. - И шо, ви таки определили причину? - Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало... - Так шо именно?! - А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!
- Пап, а что такое опера? - Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет... - В том, что правду говорят "Если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается", я убедился вчера, когда так и не успел добежать до туалета... Единственная женщина которую слушает мужик, это та баба, что сидит в навигаторе.
Роза Моисеевна, как бы вы определили, чем отличается наше время от СССР? — В СССР из каждого долбоёба пытались сделать человека, а сейчас из каждого пытаются сделать долбоёба.