В больнице родственники богатого старого еврея дожидаются лечащего врача: — Ну, что, доктор, надежда есть? — Никакой. Обыкновенная простуда.
Старый еврей учит молодого: — Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить! — Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить! — Да и хрен с ней!..
У еврея в налоговой инспекции спрашивают: — Вот в декларации вы показали доход двадцать пять тысяч, а потратили три миллиона, как это понимать? — Так я и говорю, что никак не могу свести концы с концами!
Сидят два друга-профессора, пьют чай. Один из них говорит: — Вот, Сережа, мы с тобой знакомы уже столько лет, с института дружим, а ты ведь тоже в душе — антисемит. — Боря, да ты что! Да я тебя как брата! Да я… — Ну, хорошо, представь, завтра вышел указ — расстрелять всех евреев и дворников. — А дворники при чем? — Вот видишь!
В магазин приходит маленький Мойша. — Мне три литра мёда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придёт и заплатит. — Ну уж нет! Продавщица забирает у него банку и выливает мёд обратно. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
— Григорий, у меня есть деловое предложение: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. — Нет, Константин, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.
Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла". Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны... Интересный продукт - водка! Заливаешь ее в желудок, а наливаются глаза, и растворяются мозги. Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты! Вегетарианцы - люди нетрадиционной кулинарной ориентации. - Когда я в парке на скамейке вижу вырезанные на ней имена влюбленных, мне совсем не кажется это милым. Я просто думаю, как много людей ходит на свидания с ножом... Гость видит у хозяев кота и спрашивает: - Как зовут? - Кастрюлька. - Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачева? - Нет, потому что кастрированный Когда видишь, как женщины сметают все на своем пути в дни распродаж, становиться ясно, почему урагану дают женское имя. Сегодня черный кот уступил мне дорогу... Трижды сплюнул, постоял, подумал и пошел в обход...
Вы уж простите мою разнузданность, но скажу грубо, прямо, по - честному: туроператор из вас - говно, Александр Грыгорыч. - Доктор, а как я узнаю, когда мне следующий раз прививаться? - Не переживайте, голубчик. У вас плечо завибрирует. А сказки про наливное яблочко на самом деле про сидр или кальвадос? Еще ни разу не играл в покемонов, а шучу о них постоянно. Вот у многих с сексом та же история. А почему нет туалетной бумаги черного цвета? Не расизм ли это?
Меня часто спрашивают сколько надо вложить в криптовалюту, чтобы через год был миллион? -на собственном опыте: двух миллионов вполне достаточно
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс с#ksа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по...бацца!!!
Открывая указательным пальцем бутылку Bordeaux урожая 1817 года, олигарх Сидоров даже представить себе не мог, как надолго застрянет в прошлом...
У чиновника из Воронежской области нашли подвал, полный денег. Он хотел раздать их сиротам, но не успел до прихода полиции.
Армянское радио спросили: - Что общего между премьером, генпрокурором и носками? - Как не крути, а рано или поздно придётся снять.
В России три возможных причины повышения цен на топливо: - растут цены на мировых рынках: цена внутри страны тоже растет, т.к. приводится к общемировой; - снижаются цены на мировых рынках: цена внутри страны растет, т.к. нефтяники стремятся компенсировать потери на внешних рынках за счет внутреннего; - сезонное повышение цен: зимой в связи с холодами, весной в связи с началом посевной, летом в связи с массовым потреблением транспортом, осенью в связи с началом уборочной.
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится: - У вас проблемы? - Да ручка у вас не пишет. - Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!