Наши политики делают много глупостей и совершают так много ошибок. Такая жалость, что они не саперы...
- Помнишь, на развитие села в том году выделили и потеряли 40 млрд. рублей? - Ну? - Так нашлись они, аж в Лондон ветром их унесло!
Медсестра врачу: - А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва! - А что родные говорят? Какова причина? - Перечитывал свои предвыборные обещания...
- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть? - Да, по какой статье он сидел?
- Значит так, черти. Надо напрячь терпил, чтобы пацаны могли поблатовать как им хочется. - Господин министр, можно для журналистов поподробнее? - Для лохов повторю. Нужно поднять ставку НДФЛ и увеличить пенсионный возраст, чтобы снизить нагрузку на бизнес.
Один приятель рассказывает другому: - Возвращаюсь я как-то из ресторана. И вдруг сзади: «Стоять! Стоять!». - А ты? - Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
Пять лет за рулём не была - все сигналят, светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились черти...
Две москвички-блондинки разговаривают: - Я влюбилась во Влада по уши и готова с ним ехать на край земли! - До МКАДа???
Московский вокзал. На перроне стоит мужик, курящий электронную сигарету. К нему подходит полицейский: - Здесь курить запрещено! С вас штраф 5 тысяч рублей! - Так ведь это электронная сигарета, она не настоящая! Полицейский почесав репу; - Хочешь сказать, что если ты тут, посреди вокзала будешь тр.х.ть надувную бабу, типа ненастоящую, я должен пройти мимо?.. Бабки гони!
Два одесских приятеля. - Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до 0pг@Zма только одним своим голосом! - Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
Парень с девушкой занимаются любовью у него дома. Заходят родители. (далее мысли) Парень: "Ну, все - попал..." Девушка: "Ну, все - только жениться!" Мать: "Боже! Как она лежит! Ему ведь не удобно!" Отец: "Совсем взрослый стал! Пора мопед покупать!"
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку: - Почему на контурной карте в районе Северного Кавказа у тебя пусто? - Марья Ивановна, так они все в Москве...
Отдыхает новый русский на Канарах - лучший номер в гостинице, лучшие девки, деньги летят без счета. В той же гостинице - еще такой же мужик, бабок не считает. Решил познакомиться. - Здорово, я коммерсант, заработал немножко денег, вот решил отдохнуть. - А я прокурор, пошел в отпуск, получил отпускные, вот на них и гуляю. - Ни xpена себе у вас отпускные. - А это смотря кого отпускаешь.
Абрамович ругает сына: - Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была? - "Представь, что твой папа - миллионер!" - Ох.ели что ли? - не сдержался олигарх. - Я так и написал...
Объяснительная. Вчера меня не было на работе, потому что всю ночь до самого пробуждения мне снился сон, в котором я разгружал вагоны с углем. Проснулся весь разбитый и трудиться пойти не смог. Еду в поезде. Мужик напротив заваривает доширак, открывает его, размешивает. На минуту задумывается, а затем спрашивает: "Среди вас есть врач?". - Я позвонил своему знакомому доктору и сказал, что я сломал руку в двух местах. А он мне сказал, чтобы я больше не ходил в эти два места. В магазине. - Нам 3 бутылки водки. - Ваш паспорт, пожалуйста. - Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой. У психиатра: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Было тебе что-нибудь после собрания? - Ага, мама сказала: ещё раз так сделаю - отправит меня к бабушке. - Всего-то? - У меня бабушка год назад умерла.
Беженцы из Сирии и Ирака готовы спать на голой земле при минусовой температуре, бросаться под водометы, дышать слезоточивым газом, некоторые из них даже готовы вернуться на родину, лишь бы не остаться на территории Белоруссии. - Нельзя иметь все на свете! - Почему? - А куда ты это все будешь складывать? - Мама, а откуда я взялся? - Аист тебя сынок принес. Вовочка глядит на отца и с упреком говорит: - Значит мамы, соседки и тети Зины тебе мало. Ты еще и с аистами любовь крутишь? - А вы шикуете - я смотрю, у вас тут черная икорка! - Да нет, это кусочек торта... Только вот не знаем, что с этими мухами делать.