Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Как называется девушка, которая спит за деньги? - Проститутка! А как называется девушка, которая спит за большие деньги? - Модель!
В школе на время карантина повезло всем. Дети могут учиться из дома. Учителя задавать и проверять задания удаленно. Но больше всех повезло охраннику. Зарплата осталась прежней, а в школе никого нет.
"Красная Шапочка" - однозначно не русская народная сказка: у нас с пирожками идут ОТ бабушки, а не К ней.
Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!
Качественная реклама всегда эффективна, вот мы вчера дали рекламу о вакансии сторожа, так этой же ночью нас обокрали.
Диалог глухонемых на утро после пьянки: - Ну, ты как вчера? - Да пришел домой, лег на диванчик. Жена давай кричать, а я глаза закрыл - и не слышу.
Чиновник возненавидел коррупцию и перестал брать взятки, когда узнал, что собственная жена и любимые дети много лет тянули с него деньги, в разы завышая свои расходы.
В Москве наконец-то появился круглосуточный общественный транспорт - автозаки. Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней. ЕСПЧ обязал Польшу поливать мигрантов из водометов исключительно теплой водой. Правильно, конечно, класть. Но иногда так хочется положить! - Как вам наши бифштексы? - спрашивает официант. - Слишком маленькие для их возраста.
- Сегодня наконец-то я заработал свои первые деньги в качестве программиста! Я продал свой ноутбук! - Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес. - Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок. - Ну, или так... Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулся, а они - ни фига! - Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рожденья. Поэтому в ее день рожденья я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!
Мойша звонит Изи на работу: - Привет, старый козёл! Позови Изю! - Вы, вообще знаете, с кем говорите? - отвечает голос. - И с кем? - С генеральным директором фирмы, где работает ваш Изя. - А вы знаете, с кем говорите? - Нет. - Ну и слава Богу! - говорит Мойша и кладёт трубку.
Жена беседует с мужем: - Абрам, одно из пяти: или ты закроешь форточку, или четыре раза получишь по морде.
Мужик на работу опоздал. Начальник: - Ну рассказывай? - Да вот вчера пол покрасил, сегодня об этом забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилипла другая. Только отодрал вторую ногу, приходит соседка. Пока отодрал соседку - время ушло.