Рашкин прошел в ГД по спискам КПРФ, потому что его по ошибке в темноте, в густой траве приняли за коммуниста. Студент мединститута говорит преподавателю: - Профессор, мне бы зачет поставить... Вот конфеты. - Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на три коньяка тянет. - Вакцинированы вы или нет, не забывайте использовать дезодорант! В детстве я боялся, что Америка нападет на нас и завоюет. Теперь боюсь, что не завоюет.
«- Дед, а почему портянки в армии отменили?- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...»
Раннее утро. Во одном израильском дворе сборище котов и кошек самых разных мастей... Выходит тетка с большой кастрюлей варева, животные садятся вокруг и терпеливо ждут, пока она разложит по плошкам еду. Вдруг, один кот не выдерживает и надрывно мяукает. Тетка: - Ша, Борис, ты же знаешь - это бесполезный разговор! Если у вас что-то болит - не гуглите симптомы... А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете. Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе дрова рубит. Заходит сосед: - Ты бы поменялся с женой! - Да я бы с радостью, но она у меня на гармошке играть не умеет. Базовые вредные привычки почти поборол. Уже и курю не взатяжку, и водкой только рот полощу.
Месяц был в командировке, а по возвращении домой вскоре почувствовал что-то неладное. Сосед зашел вечерком в гости, а собака тут же принесла ему мои тапочки. Жена уверяет, что наш пес во время моего отсутствия научился азам гостеприимства. - Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее... – Батюшка… – Что, сын мой? – У вас случайно нет крестовой отвертки? Только что видел бабушку за рулём внедорожника. Откуда он у неë?! Напекла? Навязала? В поликлинике в очереди насидела? Нет, она молодец, копила на похороны, а потом психанула.....
"1980 год. Принц Чарльз просит королеву Елизавету дать разрешение на брак с Дианой Спенсер. Королева говорит, что даст согласие при условии, что Диана Спенсер - дворянка и девственница. 2010 год. Принц Уильям просит королеву дать разрешение на брак с Кейт Миддлтон. Елизавета говорит, что даст согласие при условии, что Кейт Миддлтон - девственница. 2017 год. Принц Гарри просит королеву дать разрешение на брак с Меган Маркл. Елизавета говорит, что даст согласие при условии, что Меган Маркл - женщина"
Летят на самолёте Лукашенко и Путин. Путин спрашивает. А вот если самолёт упадёт .Чей народ будет больше горевать? Лукашенко говорит. Народ Казахстана. Почему? Будет жалеть что с нами Назарбаева не было.
Везде обман! Заказал продукты в самокате, а курьер приехал на велосипеде! Наташа хоть и промахнулась в тире, но и мишку взять ей никто уже не мешал. Проверка QR кодов по-российски: - У вас есть QR-код? - устало спрашивает кондуктор. - Есть. Показывать? - уточняет пассажир. - Если есть, не надо... Вчера на входе в кафе: - Сейчас вас откуярим и пройдете.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению. Ослабшие и отставшие от Моисея евреи уже через полгода расселились по всей Европе... Раз в год и палка стреляет. Хоккеист рассчитал сроки и пристрелил вратаря соперников. - Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни! - Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен. Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане. Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но еще и сбоку, и даже снизу. А еще мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная. Гарем хорош тем, что бабам, когда им скучно не обязательно нервировать мужа, они могут трепаться между собой.
Февраль 2022. Банкомат: - Операция успешно завершена. Можете забрать вашу карту. Через 45 секунд ваша карта будет блокирована. - Бл@ть, где карта-то?! - Наденьте, пожалуйста, маску. Вытаскивая из кармана и надевая маску: - 3,14здец какой-то! Вот, всё! - Поднесите к сканеру ваш QR-код или пригласите специалиста. Реклама 15 секунд. Ударяя банкомат: - Да вы не ох@ели?! - Внимание! Двери банка заблокированы! Тревога! Экстремист обнаружен! Мама с кухни: - Иди жрать, вечно голодное животное! Я и батя одновременно: - Уже бегу! - Вообще-то я кота позвала. - Понимаете, Фима, мне нужен такой мужчина, который в старости мог бы подать мне бокал вина. - Может, воды? - Вот видите, нам уже не по пути. - Слыхали, Якову Абрамовичу дали 10 лет. - За что? - За то, что бросил жену. - Вздор! За это не дают срок. Я сам бросил двух жен - и ничего. - А вы с какого этажа бросали? - Сема, какие у тебя планы на декабрь? -Наполеоновские! - Понял, ты таки решил валить из России?!
Сидят две бабки на лавке, одна спрашивает: — А что такое скайп? А ей отвечает другая: — Мне рассказывали — это по компьютеру разговаривают. — А, я поняла, — говорит первая, — гостей принимаешь, а кормить не надо.
На лавочке возле калитки сидят и беседуют две бабки. Мимо них проходит пьяный в стельку мужик. Одна бабка — другой: — У Петровых каждый знает своё дело: она гонит сомогон, а он его рекламирует
Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.
Звонок на радио: — Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца дочлена! — Докуда?! — Не докуда, а дочь Лена.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб. И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик вудки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: "Поведение на судне в экстремальной ситуации". Преподаватель, обращаясь к студенту: — Ну-с? — Не знаю! — отвечает студент. — Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать? — Ничего! — Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре! -
Решила как-то очень старенькая бабушка Валечка отметить свое 85 летие, все такие юбилей был у нее. Решила позвать всех подруг своих, которые еще были живы, да сходила в магазин - купила все как положено: торт, конфеты, положила это все на кухню, но с памятью в таком возрасте начинаются проблемы, поэтому записала запуску себе - что и в какой последовательности нужно сделать: 1 - напоить всех гостей чаем; 2 - угостить всех гостей по одному кусочку торта; 3 - угостить свежими пироженными. В общем пришло время, когда гости пришли к нашей Валечке, она их усаживает за стол, а сама идет на кухню - читает там - 1 - Напоить всех гостей чаем, приносит всем чай, опять идет на кухню, читает - 1 - напоить всех гостей чаем...И так 8 раз подряд, после 9го раза подружки прощаются и уходят. А на улице одна из них говорит: - Че то совсем наша Валечка плохой стала, сидели у нее три часа, хоть бы чаем напоила. Вторая ей отвечает: - А разве мы были у Валечки?! Третья: - А кто это такая ваша Валечка? Валечка тем временем заходит на кухню, смотрит - торт и пироженные целы: - Вот подруги еще называются, даже не пришли!
Многие школьники, которым пришлось прочитать 4 тома "Войны и мира", жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.