Шеф вызвал подчиненного: - Я сейчас проверю ваше чувство юмора. - Хорошо. - С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет. Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф: - А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.
- Дорогая! Если я УМРУ, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь СЧАСТЛИВА. Единственная просьба - пусть сыновей ПРАВИЛЬНО ВОСПИТАЕТ!........... -Как ты задолбал ! ! ! НОРМАЛЬНЫЙ СУП !!!! Не хочешь, не ешь..........
Отправил начальник меня как-то в командировку в Америкосию. Летел не один, с коллегой, звать - Леха, жуткий шутник с неиссякаемой тягой к асоциальным приколам. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Перед нами сидит активно лысеющий дядька со своей второй, более весомой и тихо трындящей половиной. Скукота, вобщем. По знакомому и нехорошему блеску в глазах Лехи понимаю, что терпелка у него уже лопнула, и щас начнется аттракцион невиданного стеба. Только набрали высоту, как Леха достает из портмоне 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку: - Будьте добры, передайте за проезд! Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне Лехина двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Леха впервые в жизни впал в ступор: неужто барышня вообще без мозгов? Где-то через минуту (за которую Леха открутил все пуговицы у себя на пиджаке) барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит. Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде Лехиной же двадцатки, которую он получил от рыдающего дядьки вместе со словами: - У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!..
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит: - Молодой человек, а может вам папаху дать? - По пи-де себе дай, дура бешеная!
Какой смысл бороться с алкголизмом, если победу нельзя обмыть?! Мальчик с нестандартным мышлением, чтобы получить набор солдатиков, просит у отца Барби. — Мужчина! Я извиняюсь, вы хотели бы получить удовольствие? — Да, мадам! Но не настолько... Мы были бы отличной парой, если бы не ты. Одесский дворик. Один сосед говорит другому: — Сёма, уберите руку с зада моей дочери! — Но ей нравится! — А мне не нравится! — Так я на ваш и не кладу... Я держу своё хозяйство — две коровы, свиньи, овцы, гуси — утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу? Профессиональные диджеи могут одновременно гладить двух собак. Все—таки удивительно, насколько не похожи друг на друга мои дочери—близнецы! Лиза намного жизнелюбивее и увереннее в себе, чем ее сестра Свинохаря! — Если тараканы могут пережить ядерную и химическую войну, то что за хрень в балончиках от тараканов? — Концентрированная ненависть. Ваш сын слаб в географии! - Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь. Дай человеку рыбу, и он запостит её в инстаграм. Научи человека рыбачить, и он отдельный блог для этого заведёт.
Так как продавцы постоянно приписывают новые циферки на ценниках, гражданам должны разрешить приписывать циферки на купюрах. Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки. — Ты меня любишь? — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? — Cойдет. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству". — Многие холостяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене. — Многие женатые мечтают о том же.
Стоит мужик на дороге голосует . Девица останавливается и спрашивает его Вы нефтяник? Нет отвечает мужик я строитель! Но тогда голосуйте дальше, уезжает. Со следующими машинами та жа история , все хотят подвезти нефтяника! Мужик уже замерзает, останавливается машина с девушкой и опять вопрос , вы нефтяник? На что он ответил , да конечно. Тогда садитесь пожалуйста в машину. Вы наверно замёрзли давайте я вам подогрев сидения включу . На что мужик радостно согласился. Девушка ему- может вам отсасать? Да я не против ответил мужик. Дело сделано . Она спрашивает его, а как давно вы этой отрасли? Мужик отвечает! Да последние пол часа, но начинает очень нравиться !
Уважаемый VSG, может хватит уже копировать с сети сюда всё подряд без разбора??? Или у вас такое плоское чувство юмора, что вам нравиться эта гора бессмысленного текста? Состою ещё на одном форуме, так там ветку анекдотов можно читать с начала до конца и ржать не останавливаясь
Отлюбись от мужика, дядя). Он в этой теме древний, как мамонт, поднимает людЯм настроение. Можешь сказать, что тебе анеки не нравятся, но что бы: это не в Вашей компетенции. Если тебе на других форумах так угарно, какой смысл сюда заходить? Чисто испортить себе настроение бородатым анеком? Мазохизм какой-то...