Привёл мужик пятилетнюю дочь к себе на работу. Девочка заходит, с интересом оглядывается и вдруг начинает рыдать. Все повскакивали из за столов, бросились к ребёнку: — Что случилось? Почему ты плачешь? А та отцу: — Папа, а где же все клоуны и пид...сы, с которыми ты работаешь?
Мальчик, получивший двойку, вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, пороли его в идеально чистой квартире.
Два мужика на концерте. Один из них - другому: - Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает … Второй: - Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!
Разговаривают собаки: - Почему мы всю жизнь в намордниках, а люди только сейчас их начали носить? - Так мы и в космос раньше полетели!
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Все как обычно. Звонок с незнакомого номера, служба безопасности банка и так далее. Я: - Добрый день! Как хорошо, что вы позвонили. Понимаете, я писатель и работаю над образом телефонного мошенника. Пожалуйста, помогите мне. Расскажите, как вас зовут, сколько вам лет, как вы пришли к такому ремеслу. И что вы чувствуете, набирая очередной номер. В трубке изумленная тишина, затем короткие гудки. Вот же странные люди. Был же шанс хоть раз сделать что-то полезное, хорошее…
Мать моя, ярый антиваксер привилась сегодня. Сказала, шо она не обрела веру в медицину, но видишь ли мы все вакцинировались и если вакцина нас убьёт, то она останется одна и умрет с горя и печали. Поэтому укололась, чтобы мы умерли все вместе)) Так по-шекспировски...
- В Британии на 11 миллионов вакансий 8 миллионов безработных. Зачем работать если можно прожить на пособие. - В России 35 миллионов пенсионеров по старости, 80% из них вынуждены подрабатывать, потому как на пенсию прожить нельзя. Вы прослушали лекцию - "Современные мотивационные аргументы в экономике".
Поскольку ту самую национальность народ немедленно окрестил "национальность, называть которую нельзя", и все всё равно понимают, о какой национальность речь, в Госдуме внесли законопроект: называть эту национальность можно, но говорить о ней либо хорошо, либо ничего.
И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.
Самые распространенные фразы в России лет через 10-15: 1. Откуда мы могли знать? 2. Время было такое... 3. А что мы могли? 4. Сам-то я всегда был против.
- Скажите, Рабинович, вы прибегали когда-либо к услугам девиц с низкой социальной ответственностью? - Никогда не прибегал, спокойно всегда ходил...
Марк Соломонович в магазине стройматериалов: - Я дико извиняюсь, у вас фанера есть? - Вам таки для строительства? - Та ну шо ви, нет, конечно! Над Парижем полетать!
Газпром согласен поставлять Украине газ бесплатно. Надо только заплатить за транзит газа из Сибири по украинским расценкам. - Мы будем по вас скучать. - Не по вас, а по вам! - А вот по вам не будем! Умирают от ковида Прививочник и Антипрививочник. Попадают к Святому Петру. Святой Петр отправляет Прививочника в АД, а Антипрвивочника в РАЙ. Прививочник возмущается: - как же так? я сделал всё правильно, я спасал и себя и людей от вируса! Святой Петр отвечает: - Антипрививочник надеялся на Бога, а ты на какой-то шмурдяк!!! В Казахстане провели эксперимент: на выходе из комнаты гасили свет и на пол клали грабли. Результаты ошеломили! более 95% жителей Казахстана - русскоязычные! - Что Вы пляшете под его дудку?! - Это не дудка, это - ствол... - Сынок, что у вас сегодня было интересного в школе? - Урок истории. Нам рассказывали про Наполеона. - И что ты запомнил? - Как он построил карьеру, как он завоевывал другие страны и как он умер на Святой Елене. - Насчет последнего факта - какие же гадости вам теперь рассказывают!
Подвыпивший зять звонит в дверь. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображая кобру в боевой стойке: - Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: - Обе! Сегодня ощутил прямо резкий скачок инфляции, когда дочь сказала: - Папа, больше не кидай мне в копилку железные деньги. На них уже ничего купишь.