- Сергей Анатольевич? - Слушаю - Отдел финансового контроля Сбербанка. Иван Трофимов. У нас заявка на смену номера привязанного к счету. Вы делали такую заявку? - Крым чей? - Простите? - Крым чей? - Как же вы за****и [гудки] - Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребенок. Оказывается, это запрещено, когда ребенок твой... Могу ли я считаться бунтарем и борцом с режимом, если я вчера натащил полный дом валежника, а сегодня еще и застеклил балкон? Объявление на подъезде: "Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам". Из интервью премьерки-министерки Эстонии Каи Каллас: - Мы не зависим от поставок газа из России. - А откуда вы берете газ? - Покупаем в Финляндии и Латвии. - А они откуда газ берут? - Из трубы...
- В этом году школу заканчиваешь, куда поступать поедешь? В Москву? - Да нет, ты что! Я же таджикский не знаю... Наверное, в Англию. Сидишь на диете - ужин отдай коту. Возвращался домой, шел мимо частных домой. Около одного дома увидел занимательную картину. По территории бегает собака с громким лаем, а около будки стоят два сильно подвыпивших мужика. Один из них лупит по будке и кричит: "Серега, Серега, выходи! Собака спать хочет!". - Петрович, что тебе жена подарила на юбилей? - 50 пельменей. - А ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, что ж ты теперь утверждаешь, что ты - дальтоник. - Пить завязал. Вот краски-то и померкли. Главная ошибка клиники в методике лечения алкоголизма состояла в том, что палаты были трёхместными. Одна девушка загадала на Новый год "Жить полной жизнью" и поправилась на 15 кг. - Вань, ты у меня прямо как лев. - Такой же сильный? - Нет, такой же толстый...
Пациент приходит к врачу. Врач: - Вы когда последний раз у меня были? - Восемь лет назад. Вы тогда сказали, что мне полгода жить осталось и назначили лечение. - По всей видимости, я неправильное лечение назначил... - А я вчера познакомилась с девственником. - Он тебе сам об этом сказал? - Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать". Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать 1", "Не брать 2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел в жопу 3". - Инструкция по избавлению от неконтролируемых вспышек гнева: 1. Закройте глаза... 2. Глубоко и медленно вдохните выдохните... 3. Откройте один глаз... 4. Стреляйте!.......
Один друг рассказывает другому: – Вчера по каналу про животных смотрел, как тигр выследил газель, погнался за ней, поймал и съел. – А сколько людей было в «Газели»?
Мама разговаривает с сыном: – С первого числа я сажусь на диету и бросаю кушать сладости, папа решил бросить курить. А ты? – Ну, я готов бросить школу…
– В нашей стране самый экстремальный месяц – январь. – Почему? – Ну, сам посуди, одни праздники. Сначала Новый год, потом Рождество, затем Старый Новый год. – Старый Новый год? – Это контрольный, прям в печень.
– Какие планы на новогоднюю ночь? – Ничего особенного… Сначала уберусь и приготовлю. Затем поем и намусорю.
Когда на новогодних каникулах нечего делать: Возьмите водяной пистолет. Залейте в него крепкий алкогольный напиток. Застрелитесь в рот. Повторите пять раз.
Если вы недовольны тем, как прошла новогодняя ночь, то подумайте о том, что у кого-то на корпоративе пела Ольга Бузова.
- Скорее бы уже на пенсию, хоть покатаюсь, посмотрю мир... - Ага, утром, с сумками, на рынок и с рынка. Когда меняю сдохший вентилятор в сервере у заказчика, разламываю неисправный вентилятор и осколки рассовываю в остальные сервера. Чтобы у них образовались антитела против сдыхания вентиляторов... - А давай что-нибудь к чаю купим? - А ты чего бы хотел? - Ну, не знаю... Может, пива возьмем? - Точно, и скумбрии копченой. - Ты раз в год ты меняешь масло? - У меня Волга. Я его не меняю, Я его доливаю...
Вегетарианцы не стареют. Они вянут. Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший, если не нравится - значит плохой. - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? - Вы с дамой? - Разумеется. - Это которая сейчас пошла танцевать? - Ну да. - Закажите водочки. Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом. Вот и сегодня: погода замечательная, а климат - суровый. - Ты ж, подлец, обещал мне жениться! - Я всегда держу свое слово. Приглашаю завтра на свадьбу! Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен. Путь к сердцу мужчины действительно лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень. После недели пребывания на океане, вернулись в Москву. В Домодедово бледный пограничник с выпученными от бдительности глазами внимательно осмотрел мой свежий лик, покрытый красивым загаром, сравнил его с фотографией в паспорте и задумчиво спросил: "Цель вашего возвращения?". Вот говорят, что секс полезен для здоровья. А у меня начинает в висках стучать, одышка и в глазах рябить - и все это пока трусы снимал....
Мужчинам на заметку: если на вашу, вроде бы обыкновенную женщину, денег уходит как на красивую, значит, она умная.
После поездки в метро понимаешь, почему Россию не допускают к безвизовому режиму со странами Евросоюза. - Вы молоды, красивы, элегантны? Хотите работать за рубежом? В Монголии требуются укладчики асфальта! Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: - А мы когда в садике так орем нас ругают... Новый штамм еще толком не изучен, но список овощей, которые из-за него подорожают уже опубликовали.