Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит: - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали... Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать. Утром девушка его спрашивает: - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!... - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало.
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер. А гололед, он как шахматы... Шаг и мат! - Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск. - Но это винная карта... - Тыкай уже! - Мужчина, Вы покупаете елку или нет? - А есть такая же, но с мягкими иголками? - Вы бойтесь, что дети уколются? - Дети уже выросли. Я хочу угодить коту Смотришь на страшных баб, у которых есть мужики, а у тебя нет. И тут два варианта: либо ты недостаточно страшная, либо еще страшнее, чем эти.
- Ты зарядку делаешь по утрам? - Я оставляю заряжаться на ночь. В греческом алфавите после омикрона идет буква пи. Очевидно, что у нас следующий штам коронавируса пи будет представлен своим вариантом здец. - Официант, я уже два часа жду холодец! - Все-все, поставили варить!
Это мы раньше думали, что в Думе заседают депутаты, но теперь мы все больше понимаем, что это ее члены. - Папа, скажи, а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, красивых платьев и улыбок, сынок. - Доктор, а какой нормальный рост при моем весе? - Четыре метра, Наталья, четыре метра... Супруга подает к столу ливерную колбасу. Муж на нее кричит: — нахрен ты ее купила?! нахрен ты её пожарила?! Ею сейчас только собак и кормят! — Ты мне тут не гавкай, жри давай!
- Извините, но я не могу Вас впустить в банк без маски! - А как же этот? Он вообще без маски и без трусов!? - Это другое. Клиент рассчитался по ипотеке, и он выходит. - Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда хотя бы не чавкай! - Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять? - Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона! - Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"! - Когда и у меня не будет водки "Абсолют", так я сразу буду продавать ее по пять!
Детство Нострадамуса. - Мама, а что у нас сегодня на обед? - А то ты, сволочь, не знаешь. Едет самолёт по взлётке,начинает разбег. В это время техработник аэропорта подкашивает косой траву возле взлётки,поскольку моросит дождик,то он в плаще с капюшоном,видит самолёт, останавливается, держа косу в руке приветливо машет самолёту. В это время лётчик докладывает диспетчеру: алё,скажите этому придурку на взлётке ,пусть или косу положит,или махать перестанет,или капюшон скинет,а то у меня пассажиры счас из самолёта выпрыгивать начнут . Привет сладкий, я на работе, обед на плите, тебе нужно только её зажечь, газ я уже включила. Люблю тебя! Ещё как бывает... У меня давно уже на другой машине что-то начало брякать сзади... Блин, я всякие защиты шатал сзади, на подъемник заезжал даже, защиты крепко прикручены, колёса не откручены... На ровной дороге тихо, на неровной гремит! Блин! А потом вспомнил что я к одному юбилею ящик водки купил и в дальний угол багажника поставил и забыл про него! Так вот это бутылочки в ящике брякали)))
Мужик собирается с компанией на охоту, и тут жена: возьми,да возьми, а то не пущу! Ну ладно, взял. На месте поставил ее на самый дохлый номер и объясняет: мы лося погоним, он прямо на тебя выйдет - смотри только не упусти! Все остальные разошлись по своим местам, через некоторое время слышат с той стороны, где жена осталась - выстрел, а потом вопли. Все бегом туда, прибегают: на земле убитая лошадь, баба какого-то мужичка на прицеле держит и орет: мой лось! - Твой, твой! Дай хоть седло с него снять! Женщина заглядывает в кабинет: - Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста. - Доктор, вы мне вчера на ночь есть запретили, и я простыла! - А какая связь? - Я всю ночь у открытого холодильника простояла.
- Дорогой, мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выносить и возьму тебя с собой! Никогда не жмурьтесь и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва! Иначе вы не сможете снять его на телефон и получить за снимок лайки...
- Привет, Олег. - Я не... - Давно не виделись. Все так же хорош в постели? - Олег так Олег. - Твоя жена дома? - Нет, она на аукционе. - Ишь ты! И сколько ты рассчитываешь за нее получить? У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия. - Это как? - Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Правительству в данный момент действительно нелегко: оно должно убедить НЕУКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись, и оно должно убедить УКОЛОТЫХ в том, что УКОЛ НЕ ДЕЙСТВУЕТ, чтобы те укололись в третий и последующие разы…
Разговаривают отец с сыном. — Сынок, как фамилия вашего директора школы? — Не знаю. — А как фамилия твоего классного руководителя? — Не помню. — Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь? — В третьем. — Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!
Наука докладывает, что дважды вакцинированным не рекомендуется контактировать с трижды вакцинированными, так как они недостаточно вакцинированы и могут представлять опасность для трижды вакцинированных.
Пурген изобрели как средство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
Машенька вела интересную жизнь с девизом "будет что в старости вспомнить". Зря старалась. В старости бабу Машу накрыл склероз.