Маленькая мышка лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра — российский… — Вашу мать, уже и до нас добрались, бл*!
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня. - Ну ладно, давай сюда твои котлеты. - Квадрокоптер? А что им коптят? - Небо! Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день... - Доктор, у меня что-то в правом боку побаливает. - Одеколон пили? - Пил. Не помогает. Женщина играет с годовалым внуком в детской комнате и вслух ему завидует: - Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать... Муж из туалета отвечает: - ИМЕЮ ПОЛНОЕ ПРАВО! Я военный пенсионер!!!
Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий!
Маленький мальчик написал Деду Морозу. — Пришли мне пожалуйста братика. Дед Мороз ответил. — Нет проблем. Пришли мне свою маму.
Однажды колобок уехал в командировку, — А его булочка изменила ему с коржиком и теперь он не колобок, а рогалик.
Бегут по плацу три солдата. Прапорщик их останавливает и спрашивает. — Ваши фамилии? Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! — Вы что то, братья что-ли? Никак нет. — А понял, однофамильцы?
Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне!
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке? - Со второго айфона до пятого. "Ешь кашу - вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40, у меня 2 метра роста, и я грузчик... Училась бы Грета Тунберг в нашей стране, мы бы ей по СМС на валеночки сейчас скидывались... 30 декабря: — Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра... Инопланетяне: — Чему так люди радуются? — Земля сделала оборот вокруг Солнца. — Я же говорил, что они неразумные.
-Лена,что ты вчера делала своему мужу? Он так у тебя стонал,что нам было слышно за стеной,да и мой муж не мог уснуть всю ночь. -Да я просто рассказывала своему мужу,где были все его заначки!
Когда я вижу "Мерседес" с наклейкой "можем повторить", я сильно сомневаюсь, что мы можем повторить "Мерседес". Вот и настали те милые дни, когда вся семья долгими зимними вечерами собирается за одни столом... чтобы распутывать гирлянды.
- Кум, твоя развалюха может ехать 60 км в час? - Конечно, может. - А 70? - Не, не может. В часе нету столько километров!
Анекдот завтрашнего дня: — Мам, помоги написать донос сочинение. Нужно не меньше 350 слов. — А что за тема? — Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо..." — Напиши — "депутатам". — Но надо 350 слов. — Пиши поименно!
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала. - Куплю, не пережуешь. - В продаже появился сыр "Армейский". - А чем он отличается от других? - В нем дырочки диаметром 7,62 мм. - А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост кобылу... Многие собаки тоже хотели бы перевести своих хозяев на сухой корм.
Когда смотришь, как обстоят дела с уборкой снега в городе, то понимаешь, почему Россия так легко рассталась с Аляской и с такой радостью присоединила Крым. - Вот раньше мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга. - Да уж. Не те нынче бабы, не те... В Новый год сбывается все. Даже то, что в другие дни сбыть не удается. Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку... Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - ад, не могу больше! Дед Мороз говорит: - Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок... Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний... - А давай устроим праздник! Ты все приготовишь... - А ты? - А я - приду!
Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает: - Че с ушами-то случилось? Заяц: - Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!
- Иди за мной, я покажу тебе мир полный чудес! - Мы к холодильнику? - Да. - Ну, как встретил Новый год? - Хуже не бывает! Проснулся третьего января под елкой. - Да, ничего страшного, выходные ведь! - Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно! Завел черного кота, назвал Коксом. Теперь все спрашивают: - А почему Кокс? Он же черный? - Потому, что кокс - он черный, наркоманы хреновы! Некоторые люди вообще не понимают разницы между едой и напитками. Вот мы с друзьями немножко выпили, а жена говорит, что мы нажрались. - Прошу не прибавлять этот год к моему возрасту. Я им почти не пользовалась. Все мои друзья по работе люди небогатые, поэтому не могут позволить себе отдых в новогодние каникулы в Адлере. Улетели в ОАЭ.